EL KILIMANJARO ES UN SITIO CARO, AL LADO DEL CRATER HAY CAFETERIA Y VATER (FIN DE LA TRILOGIA)…LA GRAN DECEPCIÓN.

En el Kilimanjaro hay una cueva y en la cueva hay una gruta y en la gruta hay un Yeti que las rosas envidiaban. Si amigos, en el anterior capítulo de la SANDALIA DEL PESCADOR dejamos a Warren y sus colegas en una comprometida situación dentro de una cueva -situada a tomar por culo en el Kilimanjaro- caminando a través de un angosto túnel en dirección a una gran gruta iluminada  de la que proviene una bonita melodía.

Después de caminar a oscuras un buen rato, el grupo llega a una antecámara iluminada donde para su asombro contemplan un gran cartel con la siguiente inscripción:” ESTA SERA TU TUMBA”. Para ser sinceros la cosa no pinta del todo bien y el cartelito de marras ayuda más bien poco. Acojonados piensan: “ya que hemos llegado aquí nos arriesgamos  aunque solo sea por curiosidad, y qué coño hemos venido a jugar”. Además las opciones son escasas. Si retroceden perecerán de frío y hambre, pero si siguen a delante vete tú a saber lo que les deparará el futuro. La cosa está clara, si hay que morir por lo menos hacerlo con la cabeza bien alta y los cojones calentitos. Finalmente deciden  continuar  su marcha en pos de lo desconocido.

La música cada vez se escucha más próxima y con mayor claridad,  se trata del tercer movimiento del concierto para trompeta, cornamusa, silbato y señor calvo haciendo ruidos con la boca y el culo del conocido compositor ruso Igor Mierdinski (del que di debida cuenta en una  entrada  anterior de LA SANDALIA DEL PESCADOR).

Continúan trémulos la marcha y para su asombro ante ellos aparece una enorme sala. Con la boca abierta y el culo picudo observan con atención la estancia lujosamente decorada. De las paredes cuelgan pinturas de Jackson Pollonk, KKandinsky Y La Chunga. Incluso hay una gran serigrafía del nardo de Andrés Pajares firmado por el mismísimo Andy Guarjol. Una gran lámpara de araña estilo art decó ilumina la estancia. Aquella sala parecía haber sido decorada por un interiorista loco o por su padre también loco. Un lugar extraño e inquietante a la par que poco ventilado. Olía peor que la guarida de los Golfos Apandadores, peor incluso que la boca de Madona después de comer caca de perro, mucho peor si cabe que el cagadero de King Kong.  Warren, Viliulfo, Reitman, Susú, el Putín y su amigo imaginario están tan absortos en contemplar la estancia que no se dan cuenta que ahí está, ahí está viendo pasar el tiempo.  En un rincón de la sala está lo que han venido a buscar… 

El Yeti es grande, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, sus manos son como las de un pelotari y sus pies son más grandes que los de Bibí Andersen, sus patas, qué podríamos decir de sus patas… abanicos de colores parecen sus patas. Lo encuentran sentado en un sillón de orejas (humanas), con unas diminutas gafas apoyadas sobre la punta de la nariz, leyendo “La insoportable levedad del ser” mientras saborea con deleite una taza de té moruno. Al notar la presencia del grupo, el extraño ser blanco y peludo se quita lentamente sus gafas,  observándoles deja el libro sobre una mesita, lentamente se levanta y mientras se acerca a ellos con voz profunda les dice:

• Soy siete veces más grande que vosotros,  veloz y siempre estoy de mal humor. Que sepáis, panda de piojosos, que para desayunar como gente como ustedes. (La verdad es que para ser el eslabón perdido era muy borde, pero hay que reconocer que sincero sí que es el tío puto).

Warren después de meditar un rato y sopesar la situación con sumo cuidado, como líder y portavoz del grupo,  se adelanta y así le habla:

• Aunque camine por el valle de mal, no temeré a la muerte…porque soy el tío más hijoputa del valle.

Y dicho esto se abalanza sobre  el Yeti y le propina una tremenda patada en los cojones que lo deja fino y sin respiración un buen rato. Blanquito, apodo familiar del abominable hombre de las nieves, tirado en el suelo en posición fecal y  sujetándose las bolas con ambas manos  entre sollozos solo puede alcanzar a decir:

• No es para ponerse así coño, solo os estaba vacilando un poco. No suele venir nadie por aquí, estoy muy solo y me quería echar unas risas a vuestra costa, pero ya veo que no estáis para bromas. A decir verdad os esperaba hace tiempo. Hace aproximadamente un año recibí una extraña visita de un ser con un aspecto muy desagradable  que me anunciaba que muy pronto un grupo compuesto por  varias personas a cada cual más repulsivo, aparecerían un día en mi cueva solicitando mi ayuda y yo debía hacerles entrega de una herrumbrosa llave y un paquete con una cinta de cassette. Os juro que no sé más. Parece ser que ese señalado día ha llegado.

Una vez aclarado el malentendido y la supuesta broma, el eslabón perdido invita a nuestros amigos a tomar algo caliente y después de sumergir los cataplines en una palangana de agua con hielo para que se le pase el dolor y la hinchazón, se dirige a ellos con voz temblorosa:

•  Antes de nada quiero que sepáis que yo no soy el Yeti…

Ante la atenta mirada del decepcionado grupo (ellos se esperaban pasar a la historia al descubrir al Yeti) comienza a relatar una triste historia…

•    Soy el fruto de la enajenación mental de un científico loco que pretendía jugar a ser dios creando vida a partir de residuos  biológicos. Soy un experimento para crear al hombre perfecto, llevado a cabo por el comandante de las SS y científico KLAÜS VON MIERDEN(del que di debida cuenta en una entrada anterior de LA SANDALIA DEL PESCADOR) pero parece ser que cometió un grave error al mezclar las muestras biológicas de los personajes más destacados de la época con los restos de un lecharazo de copito de nieve mal limpiado de una probeta usada en un experimento anterior. El resultado fue un ser antropomorfo con una inteligencia superior, no en vano aprobé la E.G.B sin complicaciones y con una velocidad y una fuerza inusitada incluso para el mismísimo Torrebruno en sus buenos tiempos, pero con una espesa mata de pelo blanco que me cubría el cuerpo por completo. Cuando Von Mierden  comprobó que no era lo que esperaba se deshizo  de mí dejándome a mi suerte a las puertas de un monasterio de la orden de los  Liliputienses Indonesios del Rajastan. Allí crecí y fui educado a la limón por el Padre Coplillas y Fray Escoba (un cura brasas que se pasaba todo el día cantando coplas  y otro más negro que los cojones de un grillo). En la escuela del padre coplillas para niños raros, compartí pupitre con los niños más extraños que os podáis imaginar, niños rechazados de otras escuelas por el simple hecho de ser más raros que Ramón García con su capa y el culo al aire dando las campanadas. Allí estaban el niño perrete, el niño robot, el niño castor y el niño bolsa (el único normal pero que se ponía una bolsa del carrefur en la cabeza para homenajear a su abuela fallecida años atrás al caerle un piano de la cabeza cuando salía de la peluquería un día de lluvia y a la cual estaba muy unido aunque no la conocía de nada y parece ser que no era ni su abuela. Para ser sincero es que el niño bolsa estaba como una puta cabra).

•      Aquella fue una época muy bonita de mi vida en la que aprendí mucho. Pero llegó un momento en el que el monasterio se me quedaba pequeño, me ahogaba,  necesitaba salir de allí y conocer el mundo. Desoyendo los consejos del padre Coplillas que me alertaba  de los innumerables peligros que me iba a encontrar y de lo mala y cabrona que puede llegar a ser la gente, abandoné el monasterio una fría mañana del mes de noviembre, para conocer el mundo real y correr mil aventuras. Y si era posible mojar el churro.

•     Aprovechando mi capacidad física, mi entrega y mis conocimientos futbolísticos aprendidos viendo los partidos del Albacete Balompié por la tele, fiché por el Athletic Club de Bilbao, donde jugué dos temporadas, pero cuando se dieron cuenta que el apellido Urruticoecheairuretagollenamendizabalaramburu no existía, y comprendieron que mi imaginario abuelo no era de Galdácano,  me dieron una somanta de palos por la engañifa  y me pusieron en la puta calla. Desde entonces vagué por las calles sin rumbo fijo, tuve mil oficios pero nunca fui feliz. Lo peor es que todo el mundo me rechazaba por ser peludo,  blanco y más inteligente que ellos- y tener un nardo desproporcionado-. Un día llegó a mis oídos la historia del Yeti, un  legendario ser que vivía en estas montañas y que su aspecto era muy similar al mío. Sin pensármelo dos veces vine para conocer si la leyenda era cierta y aunque no os lo creáis así es. Llegué a estas cumbres cuando el verdadero Yeti estaba a punto de jubilarse, le alquilé la cueva –donde nos encontramos- y me traspasó el negocio de Abominable Hombre de las Nieves. Se hizo la depilación láser  y ahora vive en Palma de Mallorca haciéndose pasar por un viejuno alemán muy canoso con un desproporcionado pito. Desde entonces vivo aquí de puta madre sin que nadie me moleste,  hasta la extraña visita del párroco mutante y la vuestra.

Después de contarles esta increíble historia, Blanquito entrega a Warren una antiquísima llave y un paquete con una cinta de cassette.  No tardan en desenvolverlo e introducir la cinta en el radio-cassette Sanyo, posteriormente  le dan al play y se disponen a escuchar. Una voz profunda les comienza a hablar:

• Os preguntareis porqué habéis llegado hasta  aquí, quizá penséis que toda esta travesía ha sido fruto de la casualidad y que el azar os ha traído hasta esta infecta cueva. No es así, una fuerza superior os guía como le decía el párroco mutante a Warren en sus sueños. Deberéis ir al Vaticano, para dominar el mundo es necesario hacerlo desde una posición de poder. Warren es el elegido para ser el nuevo Papa y vosotros le ayudareis en su misión. El actual santopadre está algo mayor, con sus ciento vente años ya va siendo hora de que casque. De lo contrario ya nos encargaremos de que se reúna con el salvador lo antes posible, como hicimos en otras ocasiones.

La poderosa e inquietante voz continuó hablando:

• Este mundo se ha convertido en un lugar muy perro, los cretinos lo dominan todo y todo les parece poco. Banqueros unos ladrones, sin palanca y de día. Políticos estafadores juegan a vivir de ti. Fabricantes de armamento, eso es jeta de cemento. Las religiones calmantes y las pandas de uniforme…Todo esto debe desaparecer y comenzar una nueva sociedad, un nuevo orden mundial más justo para todos. Somos el puto 15M pero a lo bestia.
• Cuando el papón la diñe, como he dicho antes, todos los obispos se reunirán en la capilla Sixtina para el conclave y así elegir el nuevo pontífice. Nadie puede entrar ni salir, la puerta está sellada. Lo que no saben es que hay un pasadizo secreto que conduce a una puerta escondida en las letrinas que se abre con la llave que os entregará Blanquito. El también ira con vosotros, le necesitareis. Dentro os esperará un viejo amigo suyo –Fray Escoba, ahora conocido como Desmond Tutú-, quien os ayudará a infiltraros sin levantar sospechas y os proporcionara el atuendo adecuado de obispo para pasar desapercibido.

La cinta concluye con el consabido: “Esta grabación se autodestruirá en cinco segundos” posteriormente comienza la cuenta atrás, momento en el que Viliulfo se la come, por lo que ni estalla ni nada.

Acto seguido Warren y sus muchachos, incluido Blanquito, se acomodan para pasar la noche en la cueva, deben descansar porque les espera un largo viaje…El viaje más largo de su vida, que no es otro que la Dominación Mundial.

El día siguiente planearan el asalto al Vaticano. Ya tienen la llave y el contacto, pero ahora necesitan saber dónde comienza el pasadizo que les conducirá a la capilla Sixtina.

¿Conseguirán encontrar el pasadizo? ¿Será Warren Fiumichino el nuevo santopadre? ¿Tendrá Blanquito el nardo tan largo como dice? Todo esto y mucho más en la próxima entrada de: LA SANDALIA DEL PESCADOR.

En la primera imagen podemos contemplar un retrato robot del auténtico Yeti. Si te fijas bien puedes apreciar la manguera que tiene por pirula.

En la segunda instantanea aperece el mensajero que anunció a Blanquito la presencia de Warren y sus colegas. Atiende que tío más feo. En la actualidad mantiene una relación abierta con Leia Organa. Creo que piensan contraer nupcias en la catedral de Mostoles. (Espero que me invite a tan feliz acontecimiento)

En la tercera imagen vemos uno de los cuadros que colgaba de la pared de la cueva de blanquito. Es una inquietante obra de la Chunga. Da un poco de cosica, pero yo no se de arte por lo que seguro que si la ve un crítico que se precie lo define como: “este cuadro es una autentica puta mierda”

En el video vemos un día cualquiera en la escuela del padre coplillas. Menuda clase más entretenida, y que atentos parece que están todos los chiquillos. Impresiona lo inteligente que parecen todos. Qué pena no haber tenido un profesor así cuando iba al colegio, lo que me hubiera entretenido crucificándolo con cartabones en el encerado…

El segundo video es un regalo para agradecer a siniestro total su inestimable colaboración en esta trilogía del Kilimanjaro.

P.D: Si de vacaciones en Mallorca  ves un viejuno con muchos pelos canosos  en la espalda y de aspecto extraño, con sandalias y calcetines morados hablando de forma rara, más pedo que Alfredo y con un pene descomunal, no lo dudes, estás ante el auténtico Yeti.

Si has llegado hasta aquí, es muy probable que estés igual o peor que yo. Muchas gracias por ello…

EL REGRESO DE MONGOMERI CLIT… EL VENGADOR CATODICO.

Sabes que nunca fue honrado, todos se unieron contra él… pero la verdad sea dicha, Mongómeri siempre ha sido un cabrón  y de resultas, todo el mundo  termina por odiarle a los pocos minutos de conocerle. Recordemos que fue puesto en la puta calle del monasterio donde lo acogieron por hacer sopa con las reliquias de san Cucufate mártir fundador de la orden, posteriormente fue echado de malas maneras del Universidad pontificia de Calahorra por perseguir desnudo al rector  Maroto con la malsana intención de frotarse la chorra con su brillante calva. En un intento desesperado por enderezar su vida se alista al ejército y no tarda en ser  expulsado con deshonores –one more time- por perseguir al coronel kurtz con las mismas malas intenciones  que al decano calagurritano. Se libra de un consejo de guerra al salir por patas en un descuido de los policías militares que le custodiaban mientras se ponían finos  a base de droga y solisombras. Como no pierde la esperanza, lo intenta de nuevo  y respondiendo a la llamada de la fe se apunta en el seminario, pero es él en este caso quien huye del páter Crispín cuando le persigue, dominado  por sus bajas pasiones, ululando desnudo y lúbrico para darle con todo lo gordo.

Hastiado y sin dinero encuentra trabajo como camarero en el puticlú “Garganta Profunda” sito en el kilómetro 25 de la carretera de Sebastopol, donde su vida dará un giro de 360º. Allí conoce a un directivo de una cadena de televisión nacional que le propone presentarse al casting del concurso  “Gran Hermano”. Mongomeri, ni corto ni perezoso, se lo agradece sacándole unas fotos comprometidas triscandose a Susú Pétalos, un transexual mozambiqueño muy bien dotado capaz de echar una puerta abajo a golpes con el nabo, y le chantajea para que le enchufe en el programa. Ni que decir tiene que con las fotos del directivo mirando para Burgo de Osma, sus antecedentes y perseguir a Mercedes Milár con el nardo enhiesto por todo TeleHinco, hace que le seleccionen ipso facto. Una vez en el concurso, Mongomeri consigue algo que no había sucedido en ninguna edición anterior, no solo en España, si no en todas las versiones del mundo incluida la de Masachuses; le expulsan a los 15 minutos de entrar en la casa de Guarralix de la Sierra. Defecar en el confesionario mientras canta “Yo solo lo hago en mi moto” de  Obús es lo que tiene, y si además te limpias el culo con un cojín, para que quieres más.

Tras la deshonrosa expulsión  del concurso, Mongómeri lo tiene claro. Ha tomado la firme decisión de trabajar en la televisión y más concretamente en Telehinco. Dada su innata capacidad para la maldad, dará tardes de gloria a la cadena de Fuencagal.  Le hacen una oferta millonaria, la cual es incapaz de rechazar  y durante una buena temporada es invitado como tertuliano a programas como “El Pograma de Ana Coja”, “Sálvame el ojete”, “Pasalanarda”, “Qué tiempo tan feliz cuando iba desnudo” y otros truños por el estilo.  De la noche a la mañana se convierte en la sensación mediática del momento. Blasfema, insulta, ventosea,  roba y apalea con ánimo de lucro a los presentadores. Es obvio que es invitado a marcharse de todos los programas, sobre todo cuando se saca la chorra para hacer molinetes en el telediario del Piqueras. Su popularidad crece proporcionalmente a su vileza, llegando a ser más conocido que Jesucristo, incluso más que Camilo Sexto, si cabe.

Paolo Basilio -presidente de la cadena- reconoce que contratarlo ha sido un tremendo error y para subsanarlo decide quitarlo de en medio mediante una vil estratagema. Le convence para que participe en el  reality chou “Perdidos en la isla de los cabrones” (Lost in the island of the cabrons), un nuevo formato de programa donde una caterva de mamarrachos/as que pueblan nuestros televisores, son conducidos a la jungla de una ignota isla del mar Caspio donde diariamente perecerá alguno, bien al ser devorados por caníbales antropófagos reductores de nalgas y fetichistas del pie, por Tiernosito, un oso amoroso yonki  con muy mala idea y capaz de cualquier cosa por conseguir pasta para chutarse, o por  Jordi Hurtado que te ataca  con preguntas de cultura general hasta la muerte y más allá.  También fenecen apaleados por babuinos locos empapados en anís de un primo suyo (del mono), destruidos por un extraño ente maligno conocido por los nativos como “el espíritu del Orto”  o simplemente  aniquilados por la productora del programa para ahorrarse el sueldo. En definitiva no puede quedar ni uno y  por supuesto todos los concursantes van engañados. Mongomeri se apunta de inmediato, piensa que participando en un concurso como éste vivirá situaciones extremas que le harán encontrarse y conocerse a sí mismo realizando un viaje de autodescubrimiento e introspección a la par que disfrutando a tope de la naturaleza salvaje  y esas mierdas profundas. En esta primera edición  participan: La choni que cantaba en Mecano, David Hasselhoff, Enrique Bunburil, Chiqueteter, Carlos Sopera,  Rabón García, Berlusconi con sus putillas, Mario Vaqueriza y su tía Paquita, Bekenbagüer, el bombero torero con  su troupe incluida la vaquilla y como no, el inefable Mongomeri Clít. Todos mueren de una u otra forma a cada cual más extraña y bizarra.  Solo queda Mongomeri, pero cuando los caníbales con sus zapatos Manolo Blanik, Tiernosito con síndrome de abstinencia y los ojos inyectados en sangre, el babuino loco más pedo que Alfredo, el espíritu del orto hecho hombre, el papa Benedicto no sé cuántos ciego de peyote y Mauriño blandiendo un palo están a punto de ajusticiarle, en un giro inesperado de los acontecimientos aparece una misteriosa mujer  a lomos de un helicóptero  acompañada de un ejército de fornidos visigodos con mucho músculo y poco cerebro que no dejan títere con cabeza.

Salvado por la campana, la próxima vez es posible que no tenga tanta suerte. Esa mujer  le ha salvado la vida, pero no quiere nada a cambio, ni siquiera le habla, se limita únicamente a contemplarle ensimismada mientras emprenden el viaje de regreso a casa en el autogiro.

La mujer desconocida le resulta extrañamente familiar, pero lo que Mongomeri no sabe que esa señora es su madre. Si amigos y seguidores incondicionales de LA SANDALIA DEL PESCADOR la que le dejó recién nacido con todo el dolor de su corazón en la puerta de un monasterio budista en Navalmoral de la Mata una fría mañana del mes de Noviembre. Por aquel entonces no estaba preparada para ser madre y tenía ante sí una brillante carrera como vendedora de bragas-faja. Su fallida relación sentimental con Warren Fiumichino, a la sazón padre de la criatura, tampoco ayudó demasiado. Airín Takanawa- como se llama  la pava- después de abandonar a la criatura se dedicó a vivir al límite sin importarle el mañana. Fiestas salvajes, bacanales, guateques y cuchipandas varias eran su pan de cada día, pero Airín no era feliz aunque se zumbara a toda la marinería de un carguero turco incluido el contramaestre y su padre.  Ella tenía a su churumbel muy presente en sus pensamientos y oraciones. Así pues, cansada de trajines de media noche y de sufrir en silencio las hemorroides, una madrugada después de una orgía en el zoológico de Teruel, decide recuperar a su chiquillo y en consecuencia recuperar  todo el tiempo perdido. Comienza entonces una desesperada búsqueda de su zagal empezando por el monasterio donde lo abandonó años atrás. Después de diversas pesquisas y de seguir innumerables pistas falsas, da con él por casualidad una tarde mientras ve la tele  al reconocer la mancha de nacimiento en la nalga izquierda de su retoño cuando depone en el confesionario del gran hermano. Desde entonces es su fan más fiel siguiéndole y protegiéndole  en la distancia. Cuando es consciente de las malas intenciones de los directivos  de TeleHinco respecto a su querubín, no le queda más remedio que acudir al rescate de su querido hijo. Pero una vez que lo tiene delante no tiene valor para decirle la verdad y se limita a dejarlo en la azotea de su casa de Casasimarro (bonita población Castellano Manchega), despidiéndose de él con un simple hasta mañana.

De vuelta en la civilización, Mongomeri sabe que  corre  grave peligro. Sospecha que  alguien quiere verle muerto al ser víctima  de al menos 80 atentados  contra su vida durante la primera mañana que está de nuevo en su hogar, a cada cual más extraño: sufre el ataque de lapones independentistas enfurecidos con cinturones con cartuchos de dinamita  caducada, testigos de Jehovás le asedian sin descanso dándole la brasa con “La atalaya” y no sé qué hostias de la salvación del alma. Recibe en su buzón muestras de colonia con plutonio enriquecido,  cartas con Antrax Y Megadeth,  publicidad del Carrefour   y todo tipo de misivas con sustancias perniciosas y nocivas para la salud.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Son muchas las personas a las que ha puteado durante toda su vida y ahora alguien quiere cobrarse su más que merecida venganza. Consciente de esta situación debe quitarse de la circulación por una buena temporada. Decide entonces esconderse. Finge su muerte volando su casa con dinamita de los lapones y se hace anacoreta en la Serranía de Cuenca abandonando cualquier tipo de riqueza material y dejando la higiene corporal a su suerte. Allí conoce a Leandro Zurracapote, un nonagenario loco escondido desde el 36 que piensa que aún no ha terminado la guerra civil… angelico!!!

Parece ser que este viejuno era catedrático de filosofía  en la Universidad de Soria durante la segunda o tercera república – vete tú a saber-  y cuando comenzó la guerra por miedo a algún tipo de represalia que pudiera poner en el más mínimo peligro su integridad física, se echó al monte y nunca más se supo de él.

Este entrañable anciano que huele raro lleva muchos años sin comunicarse con otro ser humano, por lo que  aprovecha y le habla de filosofía hasta la hartura, de las grandes corrientes de pensamiento como el existencialismo, el nihilismo, melasudaismo…le da la chapa con  Platón, Chopenjagüer, Kant, Fofito, Testicles y un montón de filósofos pesaos de esos con sus movidas intelectuales que tanto dan por saco. También le habla de las religiones más importantes  como el budismo, hinduismo, Onanismo…Como es de esperar a Montgomeri no presta mucha atención, para ser sincero no hace ni puto caso, pero en un momento dado el carcamal hace alusión a algo que  llama poderosamente su atención.  Cuando está a punto de apalear a su fatigoso amigo para que se calle, éste le habla sobre un tema que le parece fascinante. La  reencarnación y el Karma, entendido este último término  como una energía transcendente que se deriva de los actos de las personas. La comprensión de este concepto le  hace replantearse su vida y decide dar un giro a mejor a su malvada vida. Ahora comprende por qué le ha ido siempre mal en su existencia y por qué todo el mundo quiere apalearle, agramarle, zumbarle, fumigarle o cosas peores. Ahora lo ve todo con claridad, “si haces cosas buenas te pasaran cosas buenas”, piensa para sí. Ya pasó el tiempo de ser un tío perro, de hacer el mal a troche y moche y de ser más chungo que  Fumanchú, Zruspa, Gargamel, Urgangarín y la tía puta esa de la Cruela de Vil  juntos. Es el momento de resarcir a todas aquellas personas con las que se ha portado mal y compensarlas  por ello con buenas acciones. A tal efecto confecciona una lista de sus principales damnificados con firme propósito de enmienda. El padre superior, el decano, el general, el pater Crispin, directivos  de telehinco…etc. A todas estas personas  les compensará de alguna forma a su manera.

Por otro lado es consciente de su capacidad para la maldad y la necesidad que tiene de  canalizarla de alguna manera, por lo que pone en marcha un plan  sencillo a la par que ingenioso. Será el “Vengador Catódico”.  A partir de ahora se dedicará a dar lo suyo y lo de su prima a todos aquellos personajes  que aparecen en nuestra televisión que se lo tengan bien merecido como Sánchez Dragón, Bertín Osborner, Constantino Ropero, Lorenzo Lamas, Teresa Campol, el jambo ese de melena que salía en “Fama y a Cagar” que decía ENERGY y no sé cuántas mierdas más, también conocido mundialmente por ser el coreógrafo y bailarín del puto baile del gorila de Melodys, así como un largo etcétera de variopintos mamarrachos susceptibles de ser linchados. Mongomeri  Clít  ahora conoce su destino  y sabe como cumplirlo. Para tal menester durante una buena temporada se dedica a cultivar cuerpo y mente. Leandro Zurracapote, cual  abate Faria, se convierte en su instructor en  temas como la historia, las matemáticas, la zoofilia, el lenguaje, la coprofagia, los idiomas, la química y sobre todo la filosofía. Ahora Mongomeri es un nuevo hombre  a nivel mental y físico.  A nivel intelectual adquiere casi la capacidad de un graduado en la E.S.O – que no es moco de pavo-, a nivel físico se pone cachas a tope.  Decide que ya está preparado para comenzar su misión cuando encuentra a su amigo Leandro un poco muerto al despeñarse de las cumbres borrascosas de la serranía conquense. Resulta que se pegó el gran hostión mientras perseguía a un muflón para mantener relaciones íntimas con él como era de costumbre desde hacía muchos años (de todos es bien conocido lo peligroso de perseguir un muflón por la montaña con la malsana intención de zumbárselo). Una verdadera lástima no poder despedirse Leandro como se merecía, pero con más de noventa años hay una serie de cosas que es mejor no hacer. Para su consuelo murió con más de noventa años  y “empalmao”, que más se puede pedir.

Ahora con un nuevo aspecto y una nueva identidad podrá comenzar su misión. Gracias a sus músculos abdominales  y su inteligencia se hace tronista de un conocido programa de televisión donde participan un sinfín chonis y manporreros con una presentadora que pa qué. Esta será su primera misión, solo tiene un único objetivo “Buscar y  Destruir” (Search and Destroy).

Que se vayan preparando…Sean bienvenidos a este circo de lo absurdo que Mongomeri  va a empezar a pegar.

¿Se atreverá Airin Takanawa a decirle la verdad a su querido hijo? ¿Es cierto que esta entrada es un refrito de las anteriores de Montgomery? Y si eso es asín, no es más cierto que el fulano que escribe estas chumineces, o sea yo, se está quedando sin imaginación o lo que es lo mismo, sin las mierdas estas que escribe.

Todo esto y mucho más en la próxima entrada de LA SANDALIA DEL PESCADOR. Vete tú a saber cuándo ocurrirá eso, porque últimamente andamos un poco vagos.

En la primera imagen podemos apreciar cómo quedó Montgomery Clit  después de un duro entrenamiento con el Total Gym, la mierda esa que anunciaba Chuck Norris en el teletienda. Menudo tío cachas!!! Si se observa la foto con detenimiento podemos apreciar su brazo derecho más musculoso debido en parte a que las noches en la montaña son frías y solitarias, por lo que aunque no quieras, por H o por B, siempre terminas haciéndote un pajote. ¿Qué puede haber más bonito que tocarse uno mismo bajo la luz de la luna?

En la segunda imagen vemos a un jovencísimo Leandro Zurracapote cuando estaba cumpliendo el servicio militar en Mostoles. Por aquella época tenía una novia llamada Leia Organa Prince, una joven de familia acomodada que le abandonó para contraer nupcias con el Cardenal Richelié, de cuya relación nacieron dos hijos: Gunilla Von Bismar y Maguila Gorila. Parece ser que la fresca de Leia le engañaba con un gorila que trabajaba de bombero en el circo de los hermanos Toneti.

La canción que  aparece en el video es la que cantaba el cabroncete  de Mongómeri en el confesionario de Gran Hermano mientras plantaba un pino. Siempre que escucho esta bonita canción me viene a la mente la imagen del tío marrano en cuclillas encima del sillón apretando las nalgas. Imagino que lo de la moto será por la postura.

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EL KILIMANJARO ES UN SITIO CARO, AL LADO DEL CRATER HAY CAFETERIA Y VATER (SEGUNDA PARTE) LA ODISEA CONTINUA

Con la idea de encontrar al Yeti para conocer los misterios que encierra su leyenda y de paso descifrar el mensaje del párroco mutante que se aparece en sueños a Warren para azuzarle en eso de la dominación mundial, el grupo abandona el hotel donde han pernoctado la última noche con desigual fortuna. Recordemos que mientras Warren duerme placenteramente en la habitación 237 (REDRUM) y se despierta con la agradable sensación de sentirse el amo del mundo; Reitman, Viliulfo, Susú Pétalos y Vladimir el Putín son objeto de  vilipendio, mofa y befa por parte de una caterva de cabrones, alojados en el hotelaco de marras, que les persiguen con aviesas intenciones para darles con todo lo gordo… lo suyo y lo de su prima.
Después de deshacerse de ellos con una golpiza,  encuentran la bodega y se cogen un cebollazo del copón a base de licor de peyote, vino zagarrón y kaskol a partes iguales. Por la mañana, muy resacosos, Warren les habla de su extraño sueño y con su habitual vehemencia les convence para que le sigan una vez más sin importarles los inciertos resultados de su alocada aventura.

Los intrépidos aventureros se disponen a llevar a cabo una empresa sin parangón. Descubrir y demostrar la existencia del eslabón perdido es un  hecho solo comparable con el invento de la rueda, la llegada del hombre a la luna o el descubrimiento de Soria en 1982. Si nuestros amigos encuentran al Yeti, los nombres  de Warren, Reitman, Viliulfo, Susú y El Putín aparecerán en los libros de historia y en el Don Miki escritos en mayúsculas con letras de oro. Serán recordados en igualdad de condiciones con  próceres y prohombres tan ilustres como Leonardo Da Vinci, Neil Armstrong, Alexander Fleming, Sir John Harrington (inventor del retrete) y como no, la ínclita Irma Soriano, descubridora de Soria. Preciosa ciudad castellano-leonesa de la cual toma su nombre. Años más tarde el grupo Gabinete Cagalera perpetró una horrible canción conmemorativa al descubrimiento de la hermosa ciudad. Por ello fueron condenados a vagar sin rumbo por las listas de éxitos hasta su deshonrosa disolución poco después.
Cargados con bonitas mochilas de Dora la exploradora, se preparan para sobrevivir a la intemperie  todo el tiempo que haga falta. Viliulfo experto en este tipo de travesías, no en vano es el único ex-militar del grupo y veterano de guerra, prepara meticulosamente el equipo en el que no falta el material necesario para la escalada, así como alimentos energéticos y bebidas isotónicas. El equipaje está compuesto por: mil latas de almondigas, botellas de mirinda, gaseosa pitusa, coñá y anís del mono, gominolas y Phoskitos. También llevan una  pianola para amenizar las largas y frías noches boreales.
Cuando las manecillas del reloj Flik-Flak de warren marcan las 8:00 (hora zulú) nuestros amigos comienzan la travesía que cambiará sus vidas. Éste será un viaje para la introspección el conocimiento de uno mismo y todas esas mierdas.
Al iniciar la ascensión al Kilimanjaro son perfectamente conscientes de la dificultad y los peligros que entraña la misión de encontrar al puto yeti. A las 8:10 la situación es catastrófica, pues ya se han terminado todos los víveres. En menos de diez minutos han dado buena cuenta del coñá y el anís así como de las almondigas y las gominolas, incluso se han comido la pianola (ya se sabe que pasear por la montaña abre el apetito).
Estos mentecatos vuelven a encontrarse en medio de un lugar inhóspito, hostil y que huele raro, rodeados de fieras salvajes como el Lagarto Juancho o los osos amorosos, y donde hace un frío de tres pares de cojones.  Pero lo peor es que el desanimo reina en el grupo. Los colaboradores de Warren comienzan  a tener serias dudas sobre la estabilidad mental de su lider a la par que guia espiritual y no tienen muy claro la movida esa de ir a buscar al Yeti para que les desvele las claves para dominar el mundo. Warren, desesperado sabe que si no encuentra pronto un lugar donde refugiarse, sus esfuerzos para la dominación mundial habrán sido en vano y su vida y la de sus camaradas correrán un grave peligro.
Exhaustos caminan hacia la ruina y la falta de evidencias de la existencia del abominable hombre de las nieves, la verdad es que no ayuda mucho. Una vez más están a punto de fenecer por los delirios de un chiflado. Cuando todo parece perdido y la muerte está cercana, en un giro inesperado de los acontecimientos  encuentran la entrada a una cueva . Por el momento están salvados, pero el hambre el frío y  el mal de los rastrojos comienzan a hacer mella en nuestros amigos. La situación en la cueva no mejora demasiado y agotados de esperar el fin se echan a suertes quien se irá  primero al cielo de los cretinos para que los demás se lo puedan comer. En ese preciso instante del interior de la cueva les llega una bonita melodía. En un primer momento piensan que están teniendo alucinaciones, una especie de delirio colectivo producido por las extremas condiciones en las que se encuentran, pero no es así, del interior de la cueva realmente proviene música. Warren conoce esa melodía, se trata del tercer movimiento del concierto para trompeta, cornamusa, silbato y señor haciendo ruidos con la boca y el culo del conocido compositor ruso Igor Mierdinski (del que daremos debida cuenta en próximas entradas de LA SANDALIA DEL PESCADOR).
Sin pensárselo dos veces el grupo avanza hacia  el interior de la caverna, lugar de donde proviene la música. Después de caminar a oscuras por un angosto túnel, al final ven una gran estancia iluminada por luz que no parece ser natural a la que ni cortos ni perezosos se dirigen como polillas a una farola. CONTINUARA…

¿Quién puede vivir en un sitio tan chungo y tan alejado de cualquier rastro de vida humana? ¿Quién puede estar escuchando esta grandiosa obra del compositor ruso más exitoso del siglo XIX? ¿Estarán delirando Warren y los demás bajo los efectos del zumo de peyote o lo que escuchan son cantos de sirena de sus últimos instantes de vida?
Todo esto y mucho más en la próxima entrada de: LA SANDALIA DEL PESCADOR.

IMAGEN
De todos es bien conocida la leyenda del Yeti y los misterios que encierra, pero nadie ha conseguido, por el momento, demostrar su existencia. Sir Edmund Hilary Clinton (conocido montañero) estuvo a punto. En cierta ocasión que se encontraba de exploración por la Serrania de Cuenca retrató con su polaroid un extraño ser  completamente cubierto de una espesa capa de pelo que se ajustaba a la descripción de todos aquellos zumbaos que juraban y perjuraban haber visto al abominable hombre de las nieves. Al final resultó ser  su señora que se ponía el abrigo de piel de mamut que le había regalado las  navidades del año anterior.  Parece ser que la señora Hilary se veía a escondidas con un cabrero que vivia en las remotas montañas conquenses presuntamente para follar, cosa que a su marido no le parece del todo bien…

En el video podemos contemplar a la presentadora  de televisión y descubridora de territorios ignotos a tiempo parcial Irma Soriana, haciendo un anuncio de ese producto milagroso que te deja el vater como los chorros del oro. Con Shit-in Bag (la suciedad se va en un van).
Mi tía Paquita trabajaba limpiando la cueva de Alí Babá y los cuarenta ladrones y no veas como tenían el vater… Con Shit-in Bag lo dejaba que podían comer sopa de ajo en el suelo, no te digo nada y te lo digo todo…

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KLAÜS VON MIERDEN, EL CIENTIFICO QUE PUDO GANAR LA II GUERRA MUNDIAL (EL SOLITO) Y EL PROYECTO ESPAÑOLEITOR.

En 1945 al finalizar la II guerra Mundial cientos de científicos del tercer Reich abandonan Alemania ocultándose en los más variopintos lugares del mundo para no ser capturados por el ejercito de la República Independiente de mi Casa (R.I.C) y ser juzgados por cabroncetes. Unos cruzan la frontera con países como Singapur o Ambipur amagados en los bajos de un seat 133, otros se esconden entre las grandes tetas (grosen teten) de rollizas alemanas comedoras de salchichas sin hartura en un pequeño pueblecito de la cuenca del Rurh. Entre las tetazas de Frau Chistorren llegaron a estar escondidos siete científicos proscritos (regalos y pastelitos). Los más osados, como el doctor Manguele, cruzan el océano Atlántico nadando, ora estilo crol, ora estilo mariposa, hasta llegar a Pernambuco, lugar en el que se instalan para seguir haciendo experimentos con su puta madre. Mira tú por donde que uno de los más peligrosos se fue a esconder precisamente en Albacete donde continuó con sus extrañas prácticas científicas en connivencia con las autoridades locales. El mariscal Klaus Von Mierden era uno de los científicos más destacados de la Alemania Nazi, colaborador habitual y asesor personal del Fiurer. Este peligroso sujeto era temido no solo por su inteligencia, si no porque estaba como una puta cabra.

En su infancia ya destaca por sus dotes científicas y se rumorea que con doce años clonó a su tía Paquita para que le diera dos veces la paga, pero le salió mal la jugada y lo que recibía era el doble de collejas cuando hacia alguna trastada como la de rellenar la botella de orujo con salfumán a su abuelo Franz Bekenbagüer para que se le achicharrara la lengua y luego curarsela con injertos de piel de testículo de tejón.

En su juventud se matriculó en la Facultad de biología de Franfur, de la que fue expulsado al segundo día cuando intentó cruzar sin éxito al decano con una vaca alsaciana de los valles. La verdad es que el intento de crear una nueva especie a partir de dos distintos seres vivos por el método del apareamiento puro y duro no es lo más adecuado. Como es comprensible al decano no le hizo mucha gracia y le expulsó para siempre. Lejos de desanimarse y con la idea de seguir los pasos de Mendel (el de los guisantes con jamón) y sus teorías genéticas, Klaus se matriculó en un curso a distancia C.C.C de Biología Genética aplicada para científicos jodidos de la cabeza, se compró un laboratorio de la Señarita Pepis y lo instaló en el vater de su casa, con el único inconveniente de tener que salir del mismo en medio de una investigación cuando alguien de su familia quería hacer caca. 

En esta época comenzó a realizar trabajos con gallinas. Sus grandes avances en el campo de la manipulación genética con estás aves de corral, llegó a oídos de Hitler, que como es de todos conocido era un gran amante de las gallinas, por lo que le hace su asesor personal y le nombra Mariscal de campo(y playa). Le monta un laboratorio enorme lleno de jeringas, vasos raros de esos con numéricos, ácido desoxirribonucleico, petazetas y todas esas mierdas que suelen utilizar los científicos para sus movidas. Le proporciona fondos ilimitados para que experimente y consiga crear el arma definitiva que pondrá fin a la guerra y por ende el dominio del mundo. El Fiurer le ordena crear una raza de gallina que pueda volar a grandes alturas burlando el radar que todavía no se había inventado y ser capaz de poner huevos explosivos sin apenas darse importancia. En realidad lo que el zumbao del bigotitos quiere, es una gallina destructora que vuele a nivel de la estratosfera y cuando llegue a su objetivo caiga sobre él a toda hostia y lo mande todo atomarporculo con su carga mortífera a base de dinamita, gominolas y lejía “el conejo”. Ni que decir tiene que Klaus Von Mierden lo consigue y crea la “Legión Cóndor” formada por gallinas suicidas incendiarias (G.S.I), que asolan gran parte de Europa incluido Sebastopol, Cincinati y Minglanilla (provincia de Cuenca).

Las cosas parecen ir bien para Klaus, pero al poco tiempo de comenzar a experimentar con periquitos que predicen el futuro, los aliados (Gargamel, el pianista del Parada y Papá Piquillo) entran en Alemania y debe huir a toda costa para evitar represalias o algo peor. Esa misma tarde abandona su país a bordo de un autobús de la Sepulvedanen con dirección a Albacete, donde se instala con una identidad falsa.

Carl Heinz Rumenige, como ahora se llama el jambo no tarda en adaptarse a la vida de la bonita población Castellano-Manchega. Para pasar desapercibido abre un negocio. Pronto, la polleria “Paquita´s” en honor a sus dos tías es todo un éxito. Pero el hecho de dedicarse a vender pollos no le llena y sus ansias de modificar cosas geneticamente va en aumento. Desesperado toma una decisión que cambiará su vida. Decide, bajo su cuenta y riesgo, ponerse en contacto con el generalísimo y le propone trabajar para su gobierno. Franco (ese hombre) entusiasmado con la idea le ofrece inmunidad absoluta y fondos ilimitados con la condición de que realice el sueño de su vida que no es otro que invadir Rusia y Logroño (en ese orden) por medio de un ejercito de soldados mutantes genéticamente perfectos, inteligentes, fuertes, rápidos, capaces de partir cocos con la chorra. Lo que viene siendo un macho español de tomo y lomo.

Klaus se pone manos a la obra y monta un laboratorio en la trastienda de su polleria para no levantar sospechas. Antes de crear el soldado universal, a modo de prueba, crea una butifarra que habla. El experimento es todo un éxito y el embutido termina siendo la letra “ñ” de la Real Academia de la Lengua Española. (Pero eso es otra historia). Von Mierden está preparado para llevar a cabo la madre de todos los experimentos…”El Proyecto Españoleitor”.

Auspiciado por el gobierno de Paquito, Von Mierden recorre el mundo entero recogiendo muestras biológicas de las más grandes figuras del momento. La inteligencia de Einstein, capaz de hacer restas llevando solo con el poder de su mente. El valor de Sandokan que coge un tigre de los grandes por los güevos y lo deja fino a base de darle con un palo. La fuerza de Conan, que te pega un bofetón con la mano abierta que arranca la cabeza. Incluso la chorra de Errol Flyn, no solo por su gran tamaño si no por su destreza. De todos es bien conocido que en sus fiestas además de agasajar a sus invitados con bombones Ferrero Rochen, les alegraba la velada tocando bellas melodías al piano con la minga.

A su vuelta de Cimeria de vérselas con Conan el bestia, y conseguidas las muestras biológicas (líquido seminal) de todos estos personajes, se encierra en su laboratorio.

Para completar el experimento necesita una hembra robusta, de anchas caderas para engendrar al churumbel. La elegida es su amiga de la infancia y colaboradora Lili, más conocida como Frau Chistorren. Transcurridos nueve meses después de la fecundación in vitro, la señorita Chistorren da a luz un precioso niño. Nada más ver al recién nacido comprueban horrorizados que algo ha salido relativamente mal. Parece ser que en la probeta donde se realizó la mezcla de todas las muestras había restos genéticos de Copito de Nieve, conseguidos no sin un gran esfuerzo en una visita al zoo de Barcelona, y con el que realizó otro fallido experimento anterior. (Esto le pasa porque el roñica de Franco no le dio todos los fondos prometidos y no pudo comprar un autoclave, por lo que no le quedaba más remedio que lavar el instrumental, incluido las probetas, con Fairy y un estropajo).

Aparentemente el niño es normal con la única excepción de que tiene todo el cuerpo cubierto de una espesa mata de pelo blanco. Ante la noticia del fiasco del proyecto españoleitor, Francisco Franco Bahamontes montó en Cólera (su caballo favorito) y ordenó detener a Klaus y llevarle a prisión por chapucero y mentecato. Éste que se olía la tostada ya estaba cruzando el océano Atlántico a nado para reunirse con sus antiguos camaradas.

Tras esta serie de acontecimientos el niño peludo fue dado en adopción, Frau Chistorren contrajo nupcias con la butifarra parlante y ahora regentan la marisquería “El mejillón Feliz” en Casasimarro (otra bonita población de la provincia de Cuenca) y de Klaus Von Mierden nada más se supo. Hay rumores de que se lo comió un chipirón gigante durante su travesía del Atlántico.

¿Qué habrá sido del niño recubierto de pelo blanco con el devenir de los años?

¿Cómo se arregló el científico conseguir el semen de toda esta peña para llevar a cabo su ambicioso proyecto? ¿Y el de Copito de Nieve? 

Todo eso y mucho más en próximas entregas de : LA SANDALIA DEL PESCADOR

En la primera imagen podemos apreciar al Mariscal Von Mierden el día de su primera Comunión cuando tenía 8 añitos recién cumplidos con el trajecito de las SS que le confeccionó su tía Paquita a tal efecto. Hace un poco de mala cara porque el día que recibió el cuerpo de cristo (mi mejor amigo) tenía paperas el pobrecico.

En la segunda imagen podemos contemplar a la hermosa Lili Chistorren, que después de tanto trajín vive felizmente casada con Follardo, la butifarra parlanchina, con el que regenta la marisqueria “El Mejllón Feliz”.

Nota del Autor: Si amigos, después de una ardua investigación de más de diez minutos, he llegado a la conclusión de que la legión cóndor que bombardeo Guernica al inicio de la Guerra Civil Española estaba compuesta íntegramente por gallinas suicidas incendiarias (G.S.I), incluso Picasso dejó constancia de ello en su conocido cuadro conmemorativo del suceso. Si observas detenidamente el cuadro es posible que descubras una imagen que le había pasado desapercibida a todo el mundo. Yo la descubrí hace poco y quiero que todos conozcáis la verdad.

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EL KILIMANJARO ES UN SITIO CARO, AL LADO DEL CRÁTER HAY CAFETERÍA Y VÁTER. (PRIMERA PARTE)

Warren y sus secuaces están en peligro. Después de salir por patas del Serengueti perseguidos por un montón de tribus locales como los mandingas, masais, arapajoes, albaceteños y negrones en general, incluidos los bosquimanos (esos hombrecicos pequeñicos que viven en el bosque y no son gnomos) por el simple hecho de mancillar, en un pequeño desliz de Viliulfo, a la cabra sagrada de sus ancestros. Parece ser que no les hizo mucha gracia lo de que se zumben a su cabra mágica y ahora quieren cazarlos con la malsana intención de darles lo suyo y lo de su prima. La única vía de escape de nuestros amigos les conduce a las nieves perpetuas del Kilimanjaro donde sus perseguidores no se atreven a ir porque hace un frío del copón y además son conocedores de una antigua leyenda que habla sobre la existencia de un ser que come gente, chungo como él solo, que huele a culo y tiene un aspecto muy desagradable. Una  aberración genética resultado de un cruce entre clic de famobil y babuino, con una larga melena blanca que solo oír su nombre causa ruina. Los mandingas lo conocen como el Yeti, en Siberia se le da el nombre de Chuchuna, en los bosques americanos le llaman Big-foot o pies-grandes, en Mostoles es conocido como Cacafuti y para todos los demás es el abominable hombre de las nieves, menos para su madre, que le llama Ramonín.

Ahora Warren, Reitman, Viliulfo, Susú, y Vladimir el Putín no están en situación de preocuparse por la leyenda del eslabón perdido ni mierdas antropológicas de esas, su problema es mucho más grave. Están en una jodida montaña expuestos a innumerables peligros, penurias y necesidades como la sed y el hambre, la disentería, la gonorrea, el mal de los rastrojos, el latifundismo y la triquinosis…etc. Animales salvajes les acechan como el pajaro Chowí, el ornitorrinco boreal, el calamar gigante, el perrito de las praderas y Mofli el koala hijo de la gran puta, incluso los gormitis les merodean con perversa idea de devorarles o algo peor. Todo esto aderezado con un frío de cojones oiga!!!

Las perspectivas para nuestros amigos no son nada halagüeñas. Deben encontrar pronto un refugio o de lo contrario perecerán y los esfuerzos de Warren por dominar el mundo caerán en el Olvido (Gara).

Cuando mayor es su desesperación y el final trágico parece más próximo, ante sus ojos aparece algo que cambiará su mala estrella y les salvará de una muerte segura.

A lo lejos se ve un enorme letrero de neón donde pone: “ Hotel Overlook”.

Si amigos, en un giro inesperado de los acontecimientos, encuentran un hotel en las montañas que les servirá de refugio, donde podrán reponer fuerzas y permanecer sanos y salvos…o eso creen.

El hotel es un tanto extraño, es un lugar sórdido y sucio que “güele” peor que la cueva de Ali Baba y los 40 ladrones, peor incluso que el desagüe de la cárcel de “El expreso de medianoche” mucho peor si me apuras que los calzoncillos de Mad Max después de salir de la cúpula del trueno. El suelo está cubierto con una alfombra llena de lamparones de dudosa procedencia. Los baños están más sucios que los que aparecen en los anuncios de “Cillit Bang” (la suciedad se va en un Bang), antes de limpiarlos con este producto milagroso. En una palabra este hotel es un puto antro, pero teniendo en cuenta la situación de perentoria necesidad actual de nuestros amigos, les parece el palacio de Bukinjan.

Los moradores del hotelito de marras son “pa” echar de comer a parte:

1. Un negro calvo y zambo que habla por telepatía, tiene visiones y un hacha clavada en el pecho. Parece ser que solo le molesta cuando tose o al hacer fuerza al ir a hacer de vientre.
2. Una mujer enjuta y blancuzca con voz de pito que solo hace de molestar y molestar a su marido. No le deja estar tranquilo con sus movidas ni un solo momento.
3. Su marido, un escritor de medio pelo que necesita un poco de tranquilidad para escribir un best-seller y así ganar el suficiente dinero para poder mandar a tomarporculo a su pesada esposa. Entre sus novelas más conocidas están: “Teo va al circo” y “Cariño he encogido a tu Puta madre”. En la actualidad está trabajando en la novela que lleva por título:”Todo el trabajo y nada de juego hacen de Jack un niño Sordo”. (No me extrañaría que ganase el premio planeta o quedase segundo después de un truño de esos del Boris Izaguirrer).
4. El hijo de ambos, un adorable churumbel que anda a toda hostia por los pasillos del hotel con su triciclo despreciando cualquier norma de circulación. Al igual que el negro calvo y zambo también se puede comunicar por telepatía y sus visiones suelen ser muy chungas y dan repelús (creo que se llaman resplandores o algo así). En su escuela no era muy popular por la que solo tiene un amigo y es invisible, que habla por la boca del chaval y solo piensa en maldades.
5. El amigo invisible, por la voz que tiene, cuando menos es un repetidor. Su maldad no tiene limite. Podríamos considerarlo una mala influencia para el guacho.
6. Dos niñas repelentes que viven en los pasillos, van con el mismo vestido azul del Primark y dan unos sustos de muelte. Es mejor no hacerles mucho caso, porque de lo contrario te empiezan a contar movidas que leyeron en el Super pop y en el Nuevo Vale sobre Justin Bieber, Zac Efron y Camilo Sesto (ídolos juveniles del momento). Se rumorea que están algo muertas.

Todo esta gente a Warren se la trae floja, no le importa lo más mínimo como esté el hotel y quien se aloje en sus instalaciones. Se aposenta en la habitación Nº 237 y se dispone a pegarse una siestaca de la hostia. El cansancio acumulado durante las últimas horas hacen mella y Warren no tarda en quedarse friti sobre las mugrientas sábanas de la sucia cama. Sus compañeros no tienen tanta suerte y se pasan toda la noche corriendo acojonados perseguidos por todo el hotel, por el negro del hacha, la mujer paliducha blandiendo un bate de beisbol, el marido desnudo de cintura para abajo haciendo molinetes con la chorra, el niño intentando pillarlos con el triciclo trucado con el escape libre, su amigo invisible llamándolos de todo y las dos niñas repelentes cantando a voz en grito: ”Mi novio es un zombi, es un muerto viviente”…Vaya cuadro!!!

Aquella noche Warren fue testigo de la Segunda Anunciación. Mientras duerme, otra vez se le aparece el párroco mutante de ojos rojos cuan fuego del averno con la voz rasposa del que se sabe bebedor de cazalla y así le habla:

-“Warren, estás perdiendo el tiempo, recuerda que tú eres el elegido y debes dominar el mundo. Aunque no lo sepas una fuerza superior te guía para que cumplas tus designios y esa es la razón que te ha traído aquí, la verdad está ahí afuera…búscala mamón. Piensa donde empezó todo y actúa en consecuencia de una puta vez…”(para ser un párroco mutante era muy mal hablado el tío “joio”)

Warren se despertó sobresaltado y pensó para si:

Es verdad, todo comenzó con aquella llamada de teléfono a nuestra oficina de “MALOSSA” cuando aquel pavo con una voz misteriosa nos contrató para ir al Vaticano a sustraerle el radiocassette al papamovil y desde entonces no hemos dejado de huir. Ahora todo tiene sentido, la respuesta está en la ciudad Vaticano y allí es donde iremos.

Lo que más le sorprendió fue la última frase que le dijo el párroco mutante que aún retumba en su cabeza: 

- Nada debes temer Warren, el ser grande, blanco y peludo te ayudará a encontrar el camino.

No te jode -pensó Warren- a ver si al final el puto Yeti va a tener la solución de toda esta movida. Pues nada, tendremos que ir a buscarlo. Saldremos en cuanto amanezca.

A todo esto, sus amigos yacían en el suelo del Gran Salón “Golden Rain” victimas de la ingesta masiva de vino, ginebra, vic vaporus, salfuman, leche de pantera y todo aquello susceptible de ser trasegado que encontraron en la bodega de aquel hotel de mala muerte. Parece ser que cuando sus perseguidores los tenían acorralados en la cocina para darles con todo lo gordo, el amigo invisible del pequeño Raikonen cometió el error de hacer un comentario inadecuado y de muy mal gusto sobre Viliulfo, su novia (Monic Bird-Face) y su afición a las cabras. 

Ante semejante afrenta Viliulfo ofendido, pensó: “Eso si que no, hasta ahí podíamos llegar” Y ni corto ni perezoso se lió a dar con un palo untado en caca fosilizada de Bruce Lee que guardaba como oro en paño para alguna ocasión especial a todos los miembros del grupo que hasta hace poco les había perseguido. Ahora los que corren son ellos. Salieron del hotel como pudieron con tan mala fortuna que hacia tanto frío aquella noche que se quedaron todos congelados más tiesos que la mojama…¿Todos? Momentos después nuestros amigos encontraron la bodega y lo demás es historia.

Los dados están echados, ahora Warren y sus resacosos amigos deben dirigirse a la cumbre del Kilimanjaro e intentar encontrar al Yeti, más conocido en su casa como Ramonín, para que les dé las claves y poder asín descifrar los sueños de Warren.

El grupo cuenta con un nuevo miembro. El amigo invisible del niño piloto cuando vio a Viliulfo repartiendo a diestro y siniestro, recapacitó y le pidió disculpas por su desacertado comentario. Desde ese mismo instante son amigos inseparables. 

¿Realmente existirá el Yeti? Y si existe ¿Encontraran a Ramonín y les dará las claves para la dominación mundial? ¿Vivirá en una cueva o en un adosado?

Todo esto y mucho más en la proxima entrada de : LA SANDALIA DEL PESCADOR.

 

En la primera imagen podemos ver al párroco mutante que se le aparece a Warren en sus sueños para que espabile en eso de dominar el mundo. En la segunda las niñas que dan la brasa por los pasillos del hotel cantando canciones de Azucar Moreno, como por ejemplo…

 

NOTA DE LA SANDALIA: Todos los textos son originales del autor, cualquier parecido con alguna novela de Stephen King llevada al cine por Stanley Cubrick, es pura casualidad.

AGRADECIMIENTOS: Stephen King, Stanley Cubrick por “El resplandor”, Siniestro Total, Alaska, Los Calis, Los Enemigos…etc.

MEMORIAS DE AFRICA O EL DELIRIO TANZANO

Después de su fuga de la cárcel, Warren y sus secuaces deben permanecer fuera de la circulación una larga temporada. Las policías y agencias gubernamentales de todo el mundo han puesto precio a sus cabezas y van tras ellos. La interpol, el fbi, los carabinieri, incluso la policía local de Minglanilla, provincia de Cuenca, han movilizado a sus mejores hombres y mujeres para que tomen cartas en el asunto. Lo que no saben es que hay alguien en la sombra que también les busca, pero de momento nada deben temer en su exilio del Serengueti, allí estarán tranquilos una buena temporada. (¿o no?)

El Parque nacional del Serengueti es algo parecido al secarral extremeño pero más grande y con un montón de animales feos y peligrosos de esos que aparecen en los documentales de la 2 comiéndose unos a otros, cagando o copulando como si no hubiera mañana. En ocasiones comen, cagan y copulan a la vez, pero esa es otra historia.

Lo primero que deben hacer nuestros amigos antes de que anochezca es encontrar alojamiento. Después de meditar un rato, Warren llega a la conclusión de que necesitan un lugar espacioso, no en vano son cinco personas, y seguro, recordemos que por aquí hay fieras salvajes como el Seat León, el Leopardo Dantes, el oso amoroso y el ornitorrinco asesino de la sabana que se amaga tras los setos antes de lanzar el ataque de la muerte y así coger desprevenidas a sus asustadas victimas que lonchea con su cola cual choped rancio. La cosa está clara, el sitio más seguro que hay en la zona es la casa del árbol de Tarzán. Ahora solo les queda idear un plan para echarlo de ella sin que se de cuenta y se ponga a dar chillidos, avise a sus colegas los elefantes y a los babuinos con la mala hostia que gastan y les diga angagua y esas mierdas para que le midan el lomo a los intrusos. El plan ideado por Warren es bien sencillo:

Azuzar a un cocodrilo para que se lo coma. Aprovechando que el lagarto Juancho está hasta los güevos del Tarzán, porque está “tol” día humillandole y metiendole un palo en la boca para que no le muerda. El pobre ya ni se podía ni bañar tranquilo sin que aparezca el hombre-mono para darle una golpiza. Pues bien el plan consiste en llevar a Tarzán, con engañifas, a la orilla del río y en un descuido empujarlo al agua, el cocodrilo ataca a Tarzán y en ese mismo instante nuestros amigos le tiran un tronco bien gordo para que se lo ponga en la boca al reptil y así no pueda cerrar las fauces como de costumbre, pero lo que no sabe el Jony Bismuler es que el tronco es de goma por lo que el cocodrilo le pega un “bocao” que lo deja fino.

El plan resulta todo un éxito y nuestros amigos guardan un respetuoso minuto de silencio por el alma de Tarzán. Cuando aún no han transcurrido diez segundos, toman posesión de su casa del árbol. La choza no está nada mal, tiene ascensor, garaje y trastero. Está orientada al sur, toda exterior, muy soleada. Posee hermosas vistas, zonas ajardinadas y está situado en la zona más exclusiva de la jungla. Son vecinos de Musambani y Orzowei entre otros prohombres africanos.

En el ropero de Tarzán encuentran taparrabos para todos, así pueden quitarse esos chandales horrorosos que llaman tanto la atención y pasar desapercibidos en la sabana, aunque a Reitman le asome la chorra por el taparrabos.

Ahora que ya están instalados, necesitan manutención, y amor (las puestas de sol en el Serengueti son más bonitas si se comparten). Así pues inician una relación simbiótica con una tribu de Mandingas cercana. Ellos les ayudan a librarse de un poblado rival de masais (esos negros tan altos que se pasan el día brincando y visten de rojo como el Real Murcia) y a cambio reciben agua y alimentos. En lo sentimental, nuestros amigos no pierden el tiempo; Warren mantiene una relación estable con la hija del Jefe Oblongo, el Putín se enamora de una pigmea que vive en su urbanización, Reitman sale con una mujer neandertal muy atractiva que conoce mientras hace caca detrás de un Baobad. El hechicero de la tribu se encapricha de Susú Pétalos de la cual destaca su robustez y la anchura de sus caderas para alumbrar churumbeles (menudo ojo tiene el pájaro para las mujeres) y Viliulfo como de costumbre prefiere estar solo pensando en su amada Monic Birdface y pelarsela mientras interpreta “Si amanece y ves” de Rocio Jurado.

De momento nuestros amigos son muy felices, están plenamente integrados en la vida salvaje africana y lo único que tienen que hacer es repartir alguna golpiza de vez en cuando entre aquellas tribus que molestan a sus anfitriones. (aunque también las reparten entre las que no molestan y eso para ser sinceros a los pobladores del Serengueti no les hace mucha gracia). 

Todo parece ir bien hasta La Noche Triste. Aquella no era una noche como otra cualquiera, la luna llena brillaba en el cielo y daba una claridad inaudita, incluso si mirabas hacía el horizonte casi se podía distinguir La Coruña. En el ambiente se podía respirar la tragedia . Todos nuestros amigos estaban retozando con sus parejas en la casa del árbol…todos menos uno.

El jefe de la tribu se despertó sobresaltado a media noche, tenía el presentimiento de que algo malo estaba sucediendo en el establo de la cabra sagrada de la tribu, la cual iba a ser sacrificada próximamente en honor del dios Mondongo, protector de las cosechas y el pisto manchego, para que les concediera un año de bienes. Temeroso, Oblongo abrió la puerta del establo y horrorizado pudo contemplar a Viliulfo, con los pantalones por los tobillos, dándole lo suyo y lo de su prima a la cabra sagrada de los Mandingos. El indignado jefe comenzó a gritar: “Ali, Bumaye” que quiere decir en suajili: “a mi los negros, que nos mancillan la cabra sagrada”. Y en un momento no se cuantos negros se presentaron allí ataviados con sus pieles y sus pinturas de guerra. Portaban grandes escudos y lanzas de esas que si te pinchan con ellas hacen daño, incluso si te la tiran desde lejos malintencionadamente te pueden matar o algo peor. Aquello parecía amanecer zulú, allí había mandingos, zuluses, masais, burgaleses, arapajoes y un sinfín más de tribus africanas muy mosqueadas por el ultraje al símbolo de la nación negruna.

Viliulfo temiéndose lo peor, salió pitando del lugar aviasando a sus amigos del peligro que corrían si se quedaban allí. No les quedó más remedio que robar un elefante y dejar atrás todo aquello que tanto les costó conseguir con engaños, malas artes y golpizas. Subidos a lomos del elefante robado solo les queda una salida para salvar sus vidas, y no es otra que dirigirse al Kilimanjaro , lugar donde los mandingos y sus colegas no se atreven a adentrarse debido a sus bajas temperaturas y por la presencia del Yeti, que les da yu-yu. En el Kilimanjaro Warren, Reitman, Viliulfo, Susú y Vladimir el Putín pasarán mil aventuras que vais a conocer. Corren aquí, saltan allá y alegres siguen en paz. Son cinco que sin temor suben y bajan montañas, son cinco que alegres van en busca de dominar (el mundo).

¿Llegarán sanos y salvos nuestros amigos al Kilimanjaro? ¿Encontrarán al Yeti o lo que es lo mismo, al abominable hombre de las nieves? Todo esto y mucho más en la próxima entrada de : LA SANDALIA DEL PESCADOR

En la imagen podemos observar a uno de los vecinos de la casa del árbol que le choran a Tarzán con malas artes. Orzowei nos muestra su pierna derecha donde se puede apreciar un mordisco que le propinó un ornitorrinco asesino. Parece ser que el bicho estaba amagao detrás de un seto y presto para cobrarse otra victima, pero resulta que la carne blancucha de Orzowei es perniciosa para los ornitorringos y el pobre animalico falleció entre espantosos sufrimientos.

Si quieres conocer más datos sobre la vida y obra de los ornitorrincos, no dudes en visitar el siguiente enlace: http://www.frikipedia.es/friki/Ornitorrinco

En el video de está semana podemos contemplar a un señor, que podría ser tu abuelo, cantando una bonita canción. Si quieres apadrinarlo manda un SMS a: ASM1PT.

Coste del mensaje 600€ el milisegundos.

IN MEMORIAM

Desde hace unas cuantas entradas espero ansioso los acertados a la par que jocosos comentarios de mi amiga y colaboradora desinteresada de LA SANDALIA DEL PESCADOR, Maria Unpajote. Pero eso no será posible pues me han llegado rumores de que ha sido hallada empalada con el “Anal Intruder 2.0”. Parece ser que nuestra querida amiga no es gran conocedora de ciertos artilugios eróticos y la encontraron en su celda del convento donde moraba con ese gran aparato eléctrico medido por el culo. Como diría en sargento Cantamal: “Es peligroso enchufar aparato de 110 Voltios en 220V en lugar tan delicado.

Devota creyente de Brahmá, imagino que pronto se Reencarnará y volverá a aparecer en otro ser. Mientras tanto…Ruego una oración por su alma.

EL PATER CRISPIN O EL DESENFRENO DE LA NATURALEZA

Crispín era un niño chico que solía jugar con muñecas. Las bautizaba con salfumán y mirinda a partes iguales y después las hostiaba con el plumier de la primera comunión de una prima portuguesa, por parte de padre, que comía bacalao como si no hubiera mañana. Era tanta la fe que poseía dentro de sí que le impidió crecer. Con sus 150 cms escasos de porte, Crispín solía salir de casa con un chándal negro de polipiel cuan minisotona y jugaba con los animales a ser evangelizados (a su manera). La madre, cansada de él, lo internó en la escuela de los hermanos maristas ortodoxos de la cuarta pregunta en el pueblo más alejado de Minglanilla, provincia de Cuenca. En aquellas tierras se hizo del Osasuna y se tocaba pensando en monjas ataviadas con babuchas de bereber mozambiqueño que había visto en los reportajes de la revista “The Cura’s Xploited” del seminario.

Su primer destino como curilla, una vez ordenado, fue un pequeño pueblecito situado en el norte de Francia llamado L`Merde durante la ocupación del ejercito de la Alemania nazi. Corría 1940 cuando el joven Crispín lleno de juventud, vitalidad y gallardía entró como ayudante del pater Fransuas Boutonnière, un octogenario con muy mala hostia que olía a orín. Una noche en el lecho de muerte del viejo párroco, éste le confesó un secreto que cambiaría la vida de Crispín para siempre. Le hizo jurar ante Jesucristo (mi mejor amigo) que no lo desvelaría jamás so pena de excomunión o algo ¿peor?. Pues bien, resulta que en la iglesia donde ejercía (lo que sea que hagan los curas) había un retablo bizantino de gran tamaño e incalculable valor, y ante la inminente entrada de los nazis en el pueblo y la más que segura posibilidad de que expoliasen la gran obra de arte, no le quedó más remedió que esconderlo, poniendo en su lugar la muy socorrida foto de Andrés pajares enseñando la chorra para disimular el hueco. Para evitar que le despojasen de tamaña obra de arte, el pater Boutonnière se metió el retablo bizantino en el culo , lugar donde no buscarían los nazis. Desde entonces el retablo permaneció en el orto del pater. Ahora que el anciano sacerdote está en las últimas, le pide a Crispín que lo guarde con el cariño que él lo guardó para que no caiga en manos de esos tíos putos del III reich. Sin pensarselo dos veces el joven Crispín accede y a la mañana siguiente durante las exequias del pater Boutonnière, Crispín ya tiene el retablo bizantino en la carbonera. Días después cruzó la frontera con Astorga y dejó el retablo en casa del padre coplillas (lugar muy seguro porque si te acercas a menos de 10 metros sale el susodicho y se pone a cantar alegres tonadillas del folclore visigodo acompañadas al organillo por su tía Paquita).

Después de este suceso, parece ser que Crispín le cogió gusto a meterse cosas en el recto y se hizo miembro de LA RESISTANCE, ayudándoles a transportar armamento y personas e incluso camiones y tanques en el ojal. Existe una leyenda urbana que cuenta que también colaboró en el desembarco de Normandia transportando en el ojete dos acorazados, el torpedero Tucuman y el avión de Wiston Churchil.

Concluida la II Guerra Mundial, Crispín viajó evangelizando (a su manera) por todo el mundo a todos aquellos indígenas y salvajes que no conocían la palabra del señor. Así estuvo en Nueva Guinea Papua, Madagascar, Mostoles…etc. Tanta era su fe y tan grandes sus ansias de evangelizar que vivía sinvivir en él, y tan alta vida esperaba, que se murió de un pasmo místico, pero al tercer día resucitó y siguió evangelizando tan ricamente.

En 1984 cayó en una honda crisis teológica, llegando incluso a colgar los hábitos para desesperación de varios cientos de monaguillos que le querían como a un padre (se rumorea que realmente era su padre). Desorientado espiritualmente se hizo mormón, pero tampoco encontró respuestas que calmaran el desasosiego de su alma. Incluso llegó a crear su propia religión; “los adoradores del Ojete del septimo día”, pero no tuvo mucho éxito y solo se le acercaron “zumbaos”, judokas oligofrénicos, Fumanchú y Sandocan con su tigre Rufino. De nada sirvió que el mismísimo Musiquito le compusiera el solemne himno para su congregación. Himno que a la postre se convertiría en un gran éxito.

Una mañana fría de noviembre volvió a ver la luz y arrepentido regresó a la senda del catolicismo donde es feliz junto a su amigo el padre coplillas y su tía Paquita. Ahora se dedica a dar cursos prematrimoniales a cualquier tipo de pareja que se quiera casar, como cuando viajó a Wisconsin para unir en santo matrimonio a un hombre con un tejón. Así es el pater Crispín, un ser libre que va a su aire, solo tiene que darle explicaciones a su jefe que está en las alturas. (parece ser que vive en un octavo).

En la actualidad además de impartir estos cursos de preparación al matrimonio, se dedica a la contemplación mística del mondongo, evangelización eventual de indígenas castellano-manchegos y pintar arte rupestre con el pito. (de todos es bien conocido como pater Crispín ayudó a realizar la replica de la cueva de Altamira). Pero lo que realmente le apasiona y le llena, es hacer exorcismos a domicilio. Hace tiempo juró perseguir al maligno por doquiera que vaya. El último lo realizó en casa de una niña de Torrepacheco que expelía litros vómitos verdes purulentos por la boca, giraba la cabeza 180º ó más, y se cagaba en todo, verbal y literalmente. El pater Crispín armado únicamente con la palabra de dios y una cachiporra se acercó a la desagradable posesa (creo que era Lujan la niña-diabla) y así le hablo:

• Pon la boca así como si fueras a beber, lucifer…

Cuando la niña endemoniada juntó los labios para lanzarle un esputo de dimensiones bíblicas, el pater le dió una hostia en todos los morros que la dejó fina. Para ser sinceros, el demonio no abandonó el cuerpo de la niña, pero lo que nos reímos. Posteriormente satán se fue muy ofendido cuando Crispín le dijo:

                 – Vete a poseer a tu padre, hombre ya!!!!

Resultado: Pater Crispin: 1-Belcebú: 0. Alabado sea el señor…

¿Soy el único que considera que el pater Crispín tiene que ser papa por lo menos?

Si estás de acuerdo manda un SMS con la palabra “PAPóN” al ASM1PT.

De lo contrario arderás en el averno.

Coste del mensaje 600€ el milisegundo. Con cada mensaje entrarás directamente en el sorteo de un cilicio escrotal usado por San Cucufate mártir antes de ser devorado por un lapón. LA SANDALIA DEL PESCADOR

En la imagen podemos contemplar al joven Crispín con el uniforme del colegio de los hermanos Maristas Ortodoxos de la cuarta pregunta. Era una época contestataria y cantaba canciones con su guitarra como “El baile de los putos pajaritos” “Del barco de chanquete, no nos moverán” o “Yo solo lo hago en mi moto”. Como no tenía funda para guardar la guitarra, la llevaba metida en el culo.

En el video de hoy podemos apreciar al interprete y compositor Musiquito presentando a los medios el himno de la congregación religiosa “los adoradores del Ojete del septimo día”. Al terminar la canción aparece Crispín ataviado con una túnica junto a su grey. Hay que joderse, Menuda banda.

Agradecimientos: Q, Tarantino, Juanito Valderrama y su tía paquita, a Santa Teresa de Jesùs que también aparece en el video de Musiquito, y muy especialmente al Lluti conocedor de la infancia de Crispín como si la hubiera vivido él mismo. Espero verte pronto por aquí.

TODOS AL SERENGUETI (LA FUGA CONTINUA)

Si no recuerdo mal, dejamos a Warren, Reitman, Viliulfo, Susú y el enano bieloruso infiltrado Vladimir alias “el putín”, fugándose de la prisión de máxima seguridad de “Va Fanculo” en un autocar de linea de la sepulvedana con dirección al Serengueti, siendo más exactos en el bus de paradas que pasa por Michigan, Sebastopol y Burgo de Osma antes de llegar a su destino que no es otro que el Parque Nacional Serengueti, sito en bonito y a la vez que pintoresco país africano de Tanzania.

La fuga de la cárcel resultó ser un éxito, todo salió como había planeado Warren, pero lo mejor fue como consiguieron subir al autocar sin levantar sospechas y lo que es mejor aún, sin dinero para pagar el billete. Como todos van en chándal, engañan al conductor haciéndole creer que son el equipo olímpico de waterpolo sobre secano de la Republica Popular de Mostoles y van a disputar un torneo internacional al Serengueti, con tan mala fortuna que estando en el aeropuerto se despistaron un momento en el vater haciendo de cuerpo todos a la vez porque algo les había sentado mal (posiblemente las torrijas manchegas que habían cenado la noche anterior) y se fue el avión con sus otros compañeros de equipo. Ni que decir tiene que el autobusero se lo cree y les deja subir gratis (hay que tener en cuenta que la inteligencia no es una cualidad que destaque en los autobuseros).

Warren es feliz, por fin goza de libertad y tiene a su disposición un grupo de morlocs con los que pondrá en funcionamiento la organización maligna que siempre deseó. Pronto podrá poner en marcha sus planes de dominación mundial.

Sus colaboradores, por llamarlos de alguna manera, son lo mejor de cada casa:

Reitman, su más íntimo colaborador que nunca se separa de él. No tiene dos dedos de frente pero es único repartiendo hostias con un palo untao en caca de señor mayor. Daría la vida, si fuese menester, por Warren.

Viliulfo, un veterano de guerra expulsado del ejercito con deshonor por mantener relaciones amorosas y lúbricas con una cabra. Capaz de manejar todo tipo de armamento así como pilotar cualquier transporte por tierra, mar o aire. El problema es que está como una puta cabra. (nunca mejor dicho)

Susú petalos, un transexual capaz de seducir al más pintado. Sexi y repusivo a partes iguales. Para cualquier misión que necesite una mujer, ahí está él.

Vladimir “el putín”, un enano bieloruso ex-agente del KGB, capaz de disfrazarse de cualquier cosa. Su pequeña estatura le permite infiltrarse en cualquier sitio que se proponga. Habla más idiomas que José Luis Moreno y su muñeco Monchito juntos.

Después de varias horas de viaje, Warren se percata que hace rato les sigue un lujoso coche negro, un Seat 131 supermirafiori o algo asi, con dos ocupantes misteriosos. Posteriormente con sorpresa comprueba, cuando el coche se acerca demasiado, que los dos tipos son Chuc Norris y Estifen Sigal, que han dejado de hacer cine en lo más alto de sus carreras y por ende de hacer películas supertaquilleras para trabajar de agentes secretos en una organización no gubernamental dedicada a la extorsión, malversación, tráfico ilegal de guano y sisa en las vueltas entre otras villanías. También se percata que paran cada poco tiempo en el arcén, la próstata a la edad de estos pavos es lo que tiene y necesitan parar muy a menudo, ora para que orine Chuc, ora para que mee Estifen. Lo raro es que al poco tiempo aparecen (one more time) detrás del autobús y eso solo puede ser debido a que alguien les está informando de la ruta que siguen, o que conocen el itinerario de antemano.

La mente analítica de Warren debe trazar un plan para deshacerse de estos dos fulanos, teniendo en cuenta que no se pueden enfrentar a ellos porque aunque viejunos y fondones siguen dando hostias como panes, no en vano se entrenan haciendo abdominales con el TOTAL GYM (la mierda esa presentaba el Chuc Norris en la teletienda para hacer gimnasia).

En un momento dado, el putín pasa junto a Warren y este escucha un leve pitido en su interior. Al rato, Warren llega a la conclusión de que el enano cabrón lleva un dispositivo de rastreo por satélite en el orto y por eso les pueden seguir. Resulta que alguien era conocedor de ante mano de los planes de fuga de la cárcel y aprovechando que Vladimir es un hombrecico pequeñico, le drogó, le insertó un dispositivo de esos en el culo y lo metió en la riñonera que llevaba Reitman el día de la fuga para poder saber donde estaban en cada momento.

Con sumo cuidado extraen el dispositivo del ojete de putín a base de patadas en el bajo vientre, y cuando ya lo tienen en su poder, y funcionando, a Warren se le ocurre otra de sus brillantes ideas para deshacerse de sus perseguidores. Aprovechando que hacen una parada técnica en un bar de carretera para hacer pis cerca de la selva amazónica donde hay tribus de esas que te reducen la puta cabeza, le insertan el dispositivo en el culo, sin que se de cuenta, a un misionero que se dirige a evangelizar a una tribu de jibaros.

Posteriormente el pater Crispín (como se llama el misionero) se adentra en la jungla con su todo terreno y tras él los dos lebreles siguiendo la señal que les envía el dispositivo de rastreo anal.

Libres ya de sus perseguidores, a nuestros amigos solo les queda disfrutar del viaje. A la mañana siguiente, después de pasar por Tomelloso y Tegucigalpa (dos veces), llegan a su destino…el Serengueti, donde correrán innumerables aventuras con los mandingas y otras pintorescas tribus residentes en la zona.

¿Quién tendrá tanto interés en conocer el paradero de Warren y sus secuaces?¿Habrán sido victimas Chuc y Estifen de los jibaros reductores de cabezas o lo que es peor, les habrá evangelizado el pater Crispín a su manera? ¿Volveremos a ver a estos dos grandes de la pantalla en películas tan memorables como “Delta Force” o “Difícil de matar” aunque tengan la cabeza como un buñuelo? Todo esto y mucho más en la próxima entrada de: LA SANDALIA DEL PESCADOR

Atiende la mala hostia que gasta Chuc Norris. En la imagen podemos apreciar como le arranca la cabeza a la mascota de su sobrinita Marilin por decirle que sus películas son una puta mierda. Que no se preocupe la sociedad protectora de animales porque el conejito Conrado esta sano y salvo. Poco después de la brutal patada voladora vino el veterinario y le pegó la cabeza al tronco con celo, como hizo con el periquito Piti.

AVISO: EL VISIONADO CONTINUADO DE MAS DE 5 SEGUNDOS DE ESTE VIDEO TE PUEDE DEJAR EL CEREBRO ESPONJIFORME O ALGO PEOR.

LA SANDALIA DEL PESCADOR COMO EN OTRAS OCASIONES NO SE HACE RESPONSABLE DE LOS MALES QUE LE PUEDAN OCASIONAR A TODO AQUEL QUE NO TOME LAS MEDIDAS OPORTUNAS. ANTE LA DUDA NO LO VEAS, TE PUEDES QUEDAR MAS TONTO/A.

SI DE TODAS FORMAS VAS A VERLO, PODRÁS CONTEMPLAR LA BIENVENIDA QUE TUVIERON WARREN Y SUS MUCHACHOS AL BAJAR DEL AUTOCAR EN EL SERENGUETI. EL AUTOBUSERO COMO YA CONOCE EL PERCAL SALIÓ DE ALLÍ A TODA HOSTIA, POR LO QUE NUESTROS AMIGOS ESTÁN SOLOS ANTE EL PELIGRO SIN POSIBILIDAD DE ESCAPE.(No Way Out)

MONGOMERI SUPERSTAR

Mongomeri lo tiene claro, ha tomado la firme decisión de trabajar en Telehinco. Dada su innata capacidad para la maldad, dará tardes de gloria a la cadena de Fuencagal.  Le hacen una oferta millonaria, la cual acepta y durante una buena temporada es invitado a programas como la Noriar, Salvame el ojete, Paspalabra y otros truños por el estilo. Como la sanmiguel donde va triunfa, la lía parda por donde pasa y por donde pasa arrasa. Blasfema, insulta, ventosea, defeca en el plató, apalea a los presentadores. Ni que decir tiene que es invitado a marcharse de todos los programas, sobre todo cuando se saca la chorra para hacer molinetes en el telediario del Piquerasr. Su popularidad crece proporcionalmente a su vileza, llegando a ser más conocido que Jesucristo (mi mejor amigo), incluso más que Torrebruno, si cabe. Como no saben como quitárselo de en medio le proponen ir al reality “Perdidos en la isla de los cabrones” (Lost in the island of the cabrons), un nuevo formato de programa donde un ramillete de conocidos mentecatos que pueblan nuestros televisores, son conducidos a la jungla de una ignota isla del pacifico donde diariamente perecerá alguno, bien al ser devorados por caníbales antropófagos reductores de nalgas que habitan la isla, por un oso polar tartamudo, o por ñus asesinos. También fenecen apaleados por babuinos locos adictos al solysombra, destruidos por un extraño ente maligno conocido por los nativos como “el espíritu del cocotero” o simplemente aniquilados por la productora para ahorrarse el sueldo . En definitiva solo puede quedar uno y por supuesto todos los concursantes van engañados. Mongomeri se apunta de inmediato, piensa que participando en un concurso como éste vivirá situaciones extremas que le harán encontrarse a si mismo, disfrutando a tope de la naturaleza salvaje y esas mierdas. La verdad es que este programa es una forma como otra cualquiera de limpiar de chusma las televisiones en particular y el país en general.

En esta primera edición participan: La choni que cantaba en Mecano, David Hasselhoff, Enrique Bunburil, Chanquete, Juan Manuel de Pradar, Fofitol, Carlos Sopera, Rabón García, Mario Vaqueriza y su tía Paquita, Bekenbagüer, el bombero torero con su troupe incluida la vaquilla y como no, el inefable Mongomeri Clít.

Desde el primer día Mongomeri desconfía, algo le huele mal en este concurso (además del sobaco de la de mecano). Sus sospechas van en aumento, sobre todo, cuando encuentran en la playa el cadáver de Chanquete (el pícaro marinero), desaparecido en extrañas circunstancias junto a la vaquilla del bombero torero.

Para rematar el percal, en una expedición por la isla en busca de comida se encuentra un extraño a la par que inquietante humo negro que le cuenta la verdad de lo que está sucediendo, se descojona de él y se caga en su padre, por este orden. El jodido humo no mata, pero ofende un rato el cabrón.

Mongomeri ahora conoce el secreto, tiene que huir. Si se queda será la siguiente victima y eso no está nada bien . Esa misma noche con la excusa de ponerse un enema se aleja del campamento y corre sin descanso hasta el amanecer. Lo que no sabe el tontolaba, es, que está en una isla con forma circular y por la mañana exhausto llega al mismo sitio de donde salió. Allí le esperan los caníbales, el oso hormiguero, el babuino loco (más loco que nunca), el espíritu del cocotero hecho hombre, el papa benedicto no se cuantos ciego de peyote y Mauriño blandiendo un palo con aviesas intenciones para darle lo suyo y lo de su prima. En ese mismo instante, cuando todo parece perdido para Mongomeri, aparece Airin Takanawa en un helicóptero con un ejercito de fornidos visigodos untados en aceite, con mucho músculo y poco cerebro (como a ella le gustan) y no dejan títere con cabeza. El único que opone resistencia es el humo negro que les llama de todo antes de extinguirse. Airin seguía el rastro de su hijo desde hacia tiempo y cuando lo reconoció por la tele y supo que su querubín corría un grave peligro no dudó un momento en salir a buscarlo.

Ahora no es el momento de las explicaciones por su abandono, pero Mongomeri después de lo sucedido es capaz de perdonar cualquier cosa. Madre no hay más que una… y a ti te encontré en la calle.

¿Será capaz Mongomeri de perdonar a su reencontrada madre por haberle dejado abandonado en monasterio budista del Machu Pichu, o le estará eternamente agradecido por haberle salvado la vida? ¿Le dirá ésta la identidad de su padre para que sepa toda la verdad? ¿La historia de esta semana es algo rara o me lo parece solo a mi?¿Cómo consiguen los babuinos calmar sus ansias de solisombras si en esta isla no hay bar y por ende ni anís ni coñás? Todo esto y mucho más en la próxima entrada de: LA SANDALIA DEL PESCADOR.

En la imagen podemos apreciar a uno de los concursantes de esta edición de “La isla de los Cabrones”. Para nuestra desgracia su cuerpo fue hallado,en un descampado de la isla, más tieso que el nardo de Michael Jackson el día que vio “Los Goonies”. Aparentemente fue atacado por el loco de la butifarra, un catalán independentista que agrede con dicho embutido a todos los que le caen mal, aunque para ser sinceros ataca igualmente a los que le caen bien.

Los minutos musicales de esta entrada suponen un hondo y sentido homenaje a nuestro pícaro marinero favorito. Va por ti CHANQUETE

AGRADECIMIENTOS: Serie “Perdidos”, a todos los personajes que perecen en este capitulo, Siniestro total, Bartolo y mamá ladilla.

FUGA DEL TRULLO (Tercera parte …y Final)

El momento de la fuga se aproxima y Warren es incapaz de trazar un plan adecuado para tal menester. Permanece sentado en la taza del váter durante más de 10 minutos devanándose los sesos pero aún no se le ocurre nada y de sus adláteres poco puede esperar, van con lo justo para pasar el día. Mira por donde, no sabe que Reitman esconde un secreto que dará un giro de 90º al devenir de los acontecimientos. Resulta que su más fiel colaborador desde hace tiempo es seguidor incondicional de una conocida serie de televisión y como no tiene mucho criterio imitó a su protagonista tatuándose los planos de una cárcel en el nardo. (Que casualidad que con todos las calcares que hay en el mundo precisamente tuvo que elegir ésta). Ahora Reitman es portador de dos noticias, una buena y una mala. La buena es que tiene un detallado plano de la prisión a escala 1:100 impreso en el pito, lo que facilitará que Warren pueda conocer los entresijos de la cárcel y sus puntos débiles para poder preparar un plan de fuga a la altura de las circunstancias. La mala noticia; Reitman se tatuó los planos con el nabo empalmao y con el pito chico no se aprecian bien los detalles. A ver quien es el guapo que pone cachondo a este fulano para que se le amorcille la fuchinga y se pueda ver el dibujo del trullo con la calidad adecuada.

La cosa está complicada , no hay ningún voluntario. Warren es el jefe y no se lo quiere ni imaginar, bastante tiene con contemplar el plano del talego en el ciruelo entrempao de semejante mameluco. Viliulfo provocaría el efecto contrario, y la foto de su amada Moníc, como última solución, a Reitman le produce retro-vomitos por lo que no es alternativa. La única opción que les queda es buscar a alguien que empalme a Reitman el tiempo suficiente para poder estudiar el plano de la cárcel. Deben encontrar a alguien con pocos escrúpulos y la conciencia distraída. Después de un disputado casting al que se presentan todo tipo de depravados incluido el pater Crispin (capellan oficial de esta institución penitenciaria) al final el elegido es un miembro de la extinta banda de los transexuales adoradores de las bragas incorruptas de Lady GaGa. Una mamarracha llamada Susú Pétalos será la encargada de mantener a Reitman en estado palote durante el tiempo necesario para la inspección ocular de su cimbel. 

Después de un minucioso estudio de la minga de Reitman, Warren llega a la conclusión de que el mejor punto para fugarse es la puerta principal, que suele estar abierta para que se ventile la cárcel. Pero para llegar hasta allí necesitan montar un buen follón, y un motín como cortina de humo, sería lo adecuado para aprovechar la confusión y salir por piernas. Warren lo tiene decidido, la fuga será el próximo domingo.

Durante todo el sábado Warren y sus secuaces hacen correr el rumor, por toda la prisión, que el domingo como es el día del santo del alcaide habrá comida especial y de postre les darán un frigopie con la posibilidad de repetir las veces que se quiera. Al día siguiente cuando a la hora de la comida les dan yogur de postre se arma la de dios. Motín al canto; sillas volando, peleas por doquier , enanos bielorusos haciendo caca por las esquinas… aquello era un infierno. En ese preciso momento Warren, Viliulfo y Reitman acompañado por Susú Petalos, (ya se sabe que el roce hace el cariño ) a sangre y fuego se abren camino hacia la puerta. Para no llamar la atención una vez en la calle todos van vestidos con un bonito chandal taleguero de tactel amarillo con una riñonera fucsia a juego y una camiseta agua-marina con un simpático dibujo del naranjito siendo apaleado por Zruspa. Una vez fuera de la prisión esperan pacientemente en una marquesina, frente a la cárcel, a que pase el autobús de linea de la Sepulvedana y huyen poniendo tierra de por medio hacia el Serengueti, donde correrán nuevas y emocionantes aventuras.

En 1993 una organización maligna compuesta por dos de los tíos más chungos de la Pedania de Morón de la Frontera fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos, en compañía de un amante de las cabras loco, un transexual adorador del torso velludo de David Hasselhoff y un enano bielorruso llamado Vladimir el Putín (que se había escondido en la riñonera de Reitman). Hoy buscados todavía por las autoridades sobreviven dando somantas por encargo con palos untados en caca a elegir. Si tiene tiene usted algún problema y se los encuentra, quizá pueda contratarlos…MALOS S.A.

¿Se enteraran en la cárcel que se han fugao varios reclusos o harán la vista gorda como de costumbre? ¿Llegarán sanos y salvos nuestros amigos al Serengueti? ¿Se casarán Reitman y Susú por un rito Batusi? Todo esto y mucho más en la próxima entrada de: LA SANDALIA DEL PESCADOR.

En la imagen podemos apreciar a la maravillosa Susú Pétalos el día que fue coronada como reina de la belleza en las fiestas de Tomelloso, su pueblo natal. Posteriormente los mozos la tiraron al pilón por mamarracha.

La actuación musical de esta semana corre a cargo del bueno de Conway Twitty, considerado el Manolo Escobar de Kentaqui. Menudo pelazo tiene el cabrón!!!

AGRADECIMIENTOS: lAS SERIES “EQUIPO A” Y “PRISION FREAK”, FORD FAIRLANE, AUTOBUSES LA SEPULVEDANA y como no, a PADRE DE FAMILIA POR DESCUBRIRmE A CONGUAY TUITI.