EVARISTA CANTAMAL, MENUDA CALAMIDAD…

Hay mujeres que tocan y curan, que besan y matan. Hay mujeres que ni cuando mienten dicen la verdad. Hay mujeres que explotan secretas estancias del alma. Hay mujeres que empiezan la guerra firmando la paz. Hay mujeres capaces de hacerme perder la cabeza. Hay mujeres consuelo, mujeres fatal. Así es ella…Si cogieras una gran coctelera, muy grande, y metieras a Marie Curie, Juana de Arco, Matahari, Carmen de Mairena y Richard Bulton…no sé qué coño saldría, pero seguro que sería lo más parecido a esa mujer, esa mujer me mata.
Evarista Cantamal nació un lunes de pascua después de los dolores, aunque no se sabe muy bien su procedencia, como Cristóbal Colón, hay quien piensa que nació en Tegucigalpa, otros en Matapolculo de Liebana, incluso los más osados consideran que ella fue a nacer en una fría sala de hospital de Berga, bonita localidad de la provincia de Barcelona.
Hija del comandante Cantamal, fallecido durante la II Guerra Mundial a manos de sus hombres cuando volaban sobre Machogrande para llevar a cabo una misión supersecreta que consistía en salir a las 6:00 hora zulú, ir a Burjasot a bombardear un depósito de suministros y regresar al alba, al alba. Volarían bajo para burlar el radar. No pudo contar más porque como he dicho era una misión supersecreta del copón.
Lo cierto es que su padre era un poco bujarrilla y durante el vuelo acosó y le metió mano a todos y cada uno de los miembros de la tripulación, incluido el piloto automático. Hartos de esta situación los soldados decidieron amotinarse o como se diga en un avión y tirarlo por el hueco de las bombas. Sus últimas palabras fueron: ”me las pagareis cabroneeeeeees”. Su mujer, embarazada de 8 meses por aquella época, dio a luz a una preciosa niña con el pelo rojo como el fuego al que puso de nombre Evarista en homenaje a un antepasado suyo que murió en las guerras del Peloponeso o algo así. Nada más lejos de la realidad, se lo puso porque así Evaristo se llamaba el lechero que le traía el género a casa todas las mañanas y la ponía mirando a Michigan mientras Cantamal se iba por ahí de misión supersecreta.
Fueron pasando los años y la joven huérfana de padre fue creciendo y haciéndose una rebelde sin causa de tomo y lomo. Recién cumplidos los 12 años se fugó de casa y se puso a trabajar de funambulista en el circo de Ángel Cristo del cual se enamoró perdidamente. Aunque él pequeño e intrépido domador solo tenía ojos para Ramona la mujer barbuda de dos chuminos, pero esa es otra historia. Después de este primer revés sentimental desempeñó los más variopintos oficios para ganarse el pan con el sudor de su culo. Durante un largo periodo de su vida hasta la mayoría de edad trabajó como palanganera en un puticlú de la carretera de la Coruña, pocera de fosas septicas, mamporrera en el palacio de la Zarzuela, barrendera municipal y un largo etcétera de oficios y/o ocupaciones de lo más bizarro, humillante y relacionado con heces, pus, esmegma y demás gocherio. Pero las cosas del destino y gracias a su esbelta figura y a unos pechos que desafiaban a la ley de la gravedad acabó como bedette en el Teatro Chino de Manolita Chen donde fue descubierta por un cazatalentos sin escrúpulos que le ofreció el oro y el moro. El muy tunante que se la quería zumbar a toda costa la introdujo en el mundo de la televisión y así fue como apareció en series de gran fama en los años 70 y 80. Es memorable su papel de novia del Algarrobo en un capítulo de Curro Jiménez o novia de Pancho en Verano Azul o novia de alguien en Los Gozos y las Sombras o en Lleno Por Favor, aunque por alguna razón al final nunca se emitieron los capítulos donde ella aparecía. Yo, dios me libre , no es por malmeter pero creo que su representante no era representante ni ná y se inventaba movidas raras para llevarla al catre cosa que no queda claro si sucedió o no. Pero como se suele decir, quien la sigue la consigue y a mediados de los 90 fue contratada para participar en la exitosa serie “Médico de familia”. No se sabe si por agradar o por que la chica es un poco escasa, la lio parda como era de esperar. En el capítulo, donde aparecía, hacía de novia adolescente de Chechu, el gordito y sandunguero que te daba ganas de destruirlo con solo mirarlo. Pero dicho capítulo tampoco se llegó a emitir nunca porque Evarista se dedicó a enseñar las tetas en todas y cada una de las escenas sin venir a cuento y sin exigencias del guión. Para más inri, tuvo un tórrido romance con cópula incluida con el Dr. Martin, el abuelo Manolo, Poli, Marcial incluso con la Juani, todos al mismo tiempo y lugar. Al final del capítulo los tiraba a todos por la ventana. Mediante engañifas o a punta de pistola los acercaba a la ventana y hala, a tomar por culo, los arrojaba al vacío sin ninguna conmiseración. Por este hecho delictivo estuvo en busca y captura una buena temporada hasta que la detuvieron y la recluyeron en un correccional para señoritas un poco perracas del que no tardó en huir tras forzar la puerta y al apuesto conserje, llamado Jesús por poner un nombre al azar y tal.
Después de este tumultuoso devenir de los acontecimientos se fue a vivir de squater en un piso abandonado de Moratalaz, si no has estado allí no has visto el paraíso terrenal.
Durante dos días retuvo allí a dos testigos de heova a los que les dio tanto la chapa con sus movidas que llegaron a suplicar que les dejase marchar o que les sacrificase. Al final les dejó ir y en ese preciso instante tuvo una gran revelación. Ávida de emociones nuevas fundó la secta “Dinero, Sexo, Dinero, Sexo”. Aunque no estaban claras sus intenciones durante una buena temporada se dedicó a chingar y a estafar a cuantos incautos/incautas cayeron en sus redes.
Una vez desarticulada su secta por la guardia civil de Barbate cambió su identidad por la de Evarista Cantabien y consiguió trabajo eventual como azafata del programa “La 5ª Marcha” de Tele 5 donde se insinuó a Jesús Vázquez, pero nada, no hubo manera. Al final se tuvo que conformar con Kike Supermix, con quién tuvo una relación estable que no acabó en boda porque el disjokey se hizo mormón y se fue a dar la brasa por esos mundos de dios con sus movidas mormonas. Después de la abrupta ruptura sentimental con el bueno de kike se refugió en los brazos de Monchito, el muñeco de José Luis Moreno, con quién tuvo contacto carnal y cartonpiedral pero le engaño con Macario que a su vez engañó con Rokefeler, menuda fresca la Evarista. José Coronado también sucumbió a sus encantos, así como Lorenzo Lamas, Bertín Osborne, Arroyuelo y Pozuelón y Torrebruno del que guarda un grato recuerdo y unos calzoncillos más tiesos que la mojama.
Evarista no encontraba su sitio y harta de tanto vaivén emocional decidió dejarlo todo y cual Telma y Luis se lanzó a la aventura. Pronto descubrió que el sexo sin amor te llena momentáneamente a nivel físico pero te deja un gran vacío espiritual. Poco después ingreso en un convento de carmelitas descalzas y allí permaneció durante una larga temporada. Trascurridos 10 minutos se cansó y se fue cansada del voto de pobreza, el de celibato el de silencio y el voto por correo.
Posteriormente se dedicó a librar batallas perdidas y así fue como se hizo con la totalidad de las acciones del conocido equipo de futbol Atletico Matapolculo de Liébana SAD y evitó su desaparición. No está claro de dónde sacó el dinero pero se rumorea que tuvo sus más y sus menos con Michael Douglas al que engañó para sacarle los cuartos, que dicho sea de paso no debe ser muy complicado.
Con el equipo en un estado calamitoso y en 3ª regional realizó una apuesta muy arriesgada y contrató con engaños y embelecos al reputado entrenador Rafael Corega Cerdán. Éste, conocedor del mundo del futbol profesional y con innumerables contactos aconsejó la contratación de un nutrido grupo de futbolistas que llevarían al Mata, como lo denominan sus aficionados, a la gloria.
En una semana contrato a Dennis Mur, la perla del Alcoyano. Arturo y Felipe, dos jóvenes estrellas emergentes de la cantera del Real Valladolid que habían echado por dar positivo en todos los controles antidoping que les habían hecho desde infantiles. Como estaban sancionados a perpetuidad Evarista les convenció para un cambio de identidad, y tras la operación de cirugía estética reaparecieron con los nombres de Mafrune y Perrunilla. También fichó a Diego Pirri, excepcional delantero procedente del Unión Popular de Logroño, o era la Frente Popular Logroñes, no lo tengo claro, de algún equipo de Logroño o alrededores. Eso sí, el guacho no hacía más que meter. También ficho a Chubi Pirri, un familiar lejano de Diego que era bajito pero le daba al balón como los ángeles de San Rafael, menudo pájaro.
Para completar el cuadro técnico contrató al Dr. Pústula como jefe de los servicios médicos y a Airin Telefunken, Ruthembaker y la señorita Réproba como masajistas cachondas. El resto del equipo estaba compuesto por ex presidiarios, proxenetas, hampones, gente de mal vivir y viejas glorias del futbol castellano-manchego. Ni que decir tiene que no ganaron ni un puto partido y el equipo desapareció a la semana siguiente sin jugar la chanpions ligue ni ná.
La vida de la digamos poco afortunada Evarista continuó por derroteros calamitosos hasta que una noche en un pueblo con mar, después de un concierto conoció al amor de su vida. Él era hermoso y rubio como la cerveza, tenía el pecho tatuado con un corazón, y en su voz amarga, había la tristeza doliente y cansada del acordeón. Él le dijo:
– Hola, vaya culo…
A lo que ella contesto:
– Pues anda que el tuyo…
Y así amigos míos conoció el amor verdadero. Ahora vive junto a su amado, cuyo nombre desconozco, en una bonita cabaña de los Apalaches y cada mañana para demostrarle su adoración le interpreta con su organillo una bonita melodía que canta: “Estoy sintiendo tu perfume embriagador, y tus palabras susurrar a media voz y soy feliz al comprender, que está llamando a tu puerta el amor. Por eso hoy mi mundo es amanecer de nuevo sol…”
Ella se hace la dormida mientras canta y luego hacen el amor hasta bien entrado el medio día que paran para almorzar lacón con grelos y seguir dándole al tema. Si esto no es amor que baje dios y lo vea. FIN

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