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LA MUSICA AMANSA A LAS FIERAS XI: “VOY A SER MAMA”

Pues nada, como tenía un rato de paz y tranquilidad me recosté en el sofá para ver el parte en la tele y me quedé algo traspuesto. La canícula estival es lo que tiene. La verdad  es que no me quedé dormido del todo, solo superficialmente, lo justo para ponerme a bucear en el desván de los recuerdos. Y mira tú por donde que caí  en la cuenta que yo antes escribía un blog con más o menos acierto y frecuencia. Si, era una movida de humor con personajes algo bizarros a los que les pasaban cosas, digamos que peculiares, creo…”La Sandalia del pescador “ se llama, si el señor de  internet no me ha quitado de en medio como hicieron los cabrones del facebook que me bloquearon la cuenta porque no se creían que existía un perpetrador llamado Sr. Sandalia. Pero que le vamos a hacer, la vida es asín (según la RAE ya se puede decir asín sin temor a equivocarte) no la he inventado yo.

Me levanté del sofá dando un salto mortal y me dirigí al ordenador para comprobar cuando fue la última vez que publiqué algo. No me refiero a algo bueno, me vale con la última mierda que se me ocurrió publicar, seguro que bajo los efectos de algún estupefaciente, necesario a todas luces para escribir estos truñacos.

Para mi sorpresa comprobé que  ya hace más de un año que no soy capaz de publicar nada, ni bueno, ni malo. La verdad es que haciendo un poco de memoria, la última publicación ya la tenía escrita hacía lo menos tres años…

  • Espera, espera un momento… ¿Qué me estás contando, qué no escribes nada en el blog, que lo tienes abandonado porque no se te ocurre nada? Pero si todo el mundo que te conoce sabe que acabas de salir de la cárcel…
  • Ehhh, bueno, yo no diría tanto…
  • Cómo que no dirías tanto, si te cascaron un año en el trullo por la manía esa tuya de oler a la gente, sin su permiso claro… No olvides que eras reincidente, o no te acuerdas las horas en servicio a la comunidad que tuviste que hacer limpiando culos en la residencia de ancianos “Atardecer en el Bosque” hace tres años por el mismo motivo?
  • Bueno, estooo…
  • Y si no escribías nada en el blog es porque los ordenadores del talego no dejan entrar en internet y porque los celadores, al igual que los vigilantes de seguridad, tienen muy poco sentido del humor y cada vez que intentabas escribir algo lo leían y te median el lomo por cansino y atorrante.
  • …A quién voy a engañar, la verdad es que si. Ya me lo decía mi madre:”Hijo mío, algún día la manía esa tuya de oler a la gente te va a traer complicaciones”. Pero que le voy a hacer si yo… Como decía la ínclita Maria Jiménez: “A quién no le han ofrecido perico por la calle y no lo acepta con total normalidad…” Pues eso, quién en alguna ocasión no ha tenido la irrefrenable necesidad de oler la silla de alguien que se acaba de levantar?
  • No te avergüences hombre, últimamente están entrando un montón de personajes conocidos en la cárcel por distintos motivos, cierto es que la mayoría son por delitos económicos y no por comportamientos desviados como el tuyo, pero bueno… Aclarado este extremo de tu ausencia de más de un año, continúa con las miserias que estabas contando.

Como iba diciendo, la última entrada que publiqué fue hace más de un año, pero ya la tenía escrita hace un montón. Independientemente de este ultimo año recluido en prisión de manera injusta por un delito que no cometí (en ningún momento se pudo probar que yo persiguiera desnudo a aquel señor de Zamora con la malsana intención de darle lo suyo y lo de su prima) llevo muchísimo tiempo sin escribir nada básicamente porque me quedé más yermo que la Puna. Mi sentido del humor y las ganas de escribir tontunas  me abandonaron una lluviosa mañana de mes de noviembre y aún espero su regreso como el segundo advenimiento de Jesús o parusía (como le dicen los enterados que ven el Canal Historia, o ¿era el Canal Cocina? Bueno, no sé, ahora no lo tengo muy claro).

Esto no puede quedar asín, pensé, después de quedarme traspuesto otra vez. Necesito sentirme útil de nuevo, servir de algo a esta sociedad. Necesito traer la alegría a los pocos seguidores del blog que tenía, si queda alguno vivo, claro. Como aquella chica pelirroja tan maja y tan monger, cómo se llamaba? O aquel que tocaba desnudo la guitarra en el metro de Alcorcón ciego de vino Cordovin, o aquel otro melenudo que iba en alpagatas  todo el año, o sin ir más lejos el Sr. Pústula Maligna, qué habrá sido de él?

A quién voy a engañar si esto no lo lee nadie. Pero bueno, ahora que me estoy emocionando con la posibilidad de escribir algo no me voy a quedar con las ganas.

Solo me queda elegir el tema y ponerme a escribir como si no hubiera mañana, aunque no se si seré capaz.

Durante un buen rato me estuve devanando los sesos para encontrar una buen relato que contar y caí en la cuenta que mi queridísima amiga, la Señorita Tetis, personaje muy recurrente en mi universo,  ha sido mamá recientemente.  Qué mejor manera que desearle mi enhorabuena y homenajearla que  dedicarle esta entrada del Blog.)

Después de mucho pensar, para que engañarnos ni cinco minutos porque luego me olvido de lo que estoy haciendo y termino sacudiéndome la sardina por costumbre, me acordé de una bonita canción de los 80´ (eran una puta mierda) que interpretaba el conocido dúo musico-vocal constituido por Pedro Almodóvar y su compañero sentimental por aquel entonces, creo, Fabio McNamara. La canción se titulaba “Voy a ser Mamá” que viene que ni pintada. Si no recuerdo mal, el tema de marrás era un sentido homenaje a todas aquellas mujeres que serán o han sido mamás recientemente, como es el caso de la Señorita Tetis…

Ahora es cuando pinchas sobre el enlace y escuchas la canción.

https://www.youtube.com/watch?v=2Kt-t0YxXRo

La verdad es que espíritu maternal, lo que se dice espíritu maternal estos dos pájaros tienen más bien poco.

Hombre, no voy a ser yo a estas alturas quien critique la canción, pero que quieres que te diga, a mi gusto deja un poco que desear. Siempre desde el respeto y teniendo en cuenta que es una dedicatoria para mi amiga.

En un primer lugar se puede apreciar claramente como en los 80´(que eran una puta mierda) estaba permitido todo a la hora de hacer canciones. A día de hoy no sé yo si se podría grabar sin tener problemas legales por algunos pequeños  detallitos.

Llamarle Lucifer y enseñarle a criticar a la criatura, teniendo en cuenta la canción, es meramente anecdótico, pero vestirlo de mujer, explotarlo,  incrustarlo contra la pared, enseñarle a vivir de la prostitución o enseñarle a matar, son hechos cuando menos reprochables. Yo diría más aún, la mayoría de estos hechos, si no todos, están tipificados como delito en el código penal. Corrupción de menores, maltrato, extorsión, explotación laboral y un montón más de cosas chungas. Lo que cualquier madre diligente desearía para sus hijos, vamos…

  • ¿A dónde?
  • ¿A dónde qué?
  • ¿A dónde vamos?
  • Es una forma de hablar…
  • Ah, vale entonces continua…

Almodóvar & MacNamara, ya sabéis lo mucho que os quiero, metafóricamente hablando, y no quisiera tener que ser yo quien os lo diga, pero yo de vosotros no me alegraría tanto de ser mamá con estas expectativas que tenéis respecto al pequeño Lucifer porque me da la impresión que los servicios sociales os lo van a quitar y para ser sinceros con razón, por malcriadoras y mamarrachas.

Además, para ser objetivo, la canción en si, no se sostiene biológicamente hablando porque se me antoja harto difícil que ninguno de estos dos tunantes puedan ser madre alguna vez. Si eso Pedro con los adelantos de la ciencia, y esas anchas caderas que dios le ha dado, quizá y solo quizá podría alumbrar un churumbel, pero me da en la nariz que ya está algo mayor y ya se le pasó el arroz hace tiempo. Posiblemente también se le hayan pasado las ganas de ser mamá, aunque nunca se sabe.

Lo que más me sorprende es que esta canción es un alegato contra el aborto, aunque luego quieran dar al chiquillo una educación más bien poco católica. Ya se sabe lo contradictoria y perra que puede llegar a ser la vida.

No todo va a ser malo porque con el paso del tiempo parece ser que estos dos se reformaron un poco. Uno de ellos se dedicó a hacer cine como realizador de películas inolvidables como aquella que Carmen Maura hacía de transexual lesbiana, o aquella otra en la que Gael García Bernal hacía de transexual o en la otra que Antonia San Juan hacía de transexual…Incluso llegó a ganar el Oscar en más de una ocasión. A mi la verdad es que al principio sus películas me hacían gracia, pero ahora hace unos truñacos que pa qué. Si me dan a elegir entre ver su última película y la última de Isabel Croixet…prefiero la muerte. No te digo nada y te lo digo todo

El otro, después de una azarosa y tormentosa vida, vio la luz y ahora se dedica a  pintar obras de arte con más o menos fortuna, muchas de ellas de caracter religioso…Vivir para ver.

En resumidas cuentas, en una escala del 0 al 10, cuando 0 equivale a puta mierda y 10 equivale a obra maestra no tengo muy claro que nota le daría, básicamente por no ser cómplice de esta aberración. No seré yo quien no reconozca que la música es pegadiza y muy alegre, pero la letra, para que engañarnos, es algo desafortunada. Podían haber elegido amor de madre, pero eligieron terrorismo, destrucción y kaos…

Voy a ser mama

Sobre estas lines una obra pintada a mano, que tiene su merito, por el maravilloso Fabio MacNamara.

P.D.Tambien quiero desear mi enhorabuena a mi amigo Viti que hace poco también fue mamá.

Aquí teneis otro video de una actuación de Almodovar & MacNamara en “La edad de Oro” Menudas mamarrachas…me encantan.

Y aquí una entrevista en el mismo pograma de mucha risa…

Por cierto, por si a alguien le interesa, próximamente voy a comenzar a publicar mis tontunas de manera habitual. Hasta pronto.


LA MUSICA AMANSA A LAS FIERAS X: MEDIA PERSONA

Hace unos días estaba hablando de lo divino y de lo humano con mi amiga imaginaria la loca del pelo rojo (crazy red hair) cuando en un momento dado de la conversación sentencié: “…esa es la historia de mi vida.” Nada más pronunciar esa frase, ante mí se abrió un vórtice que me absorbió violentamente y a través de un agujero de gusano, burlando las leyes de espacio-tiempo, aparecí en 1987.
Allí estaba de nuevo en el instituto rodeado de gente con su aspecto lozano de aquella época, no como ahora, que para ser sincero, hay que ver como se estropean los cuerpos…oyes. Pero que había sucedido, por qué estaba otra vez en aquel sórdido lugar olvidado en el desván de mi cerebro? Aquella noche había cenado un revuelto de setas, sería posible que me hubiese equivocado y echara con los boletus el peyote que tenía reservado para una ocasión especial? Quiero confesar que soy un desastre y este tipo de cosas siempre me pasa por guardar los psicotrópicos en el armario de la cocina. Pero eso no fue lo sucedido, porque el peyote seguía en su sitio. Lo que había ocurrido era algo más profundo, casi místico. Al decir la frase “…eso es la historia de mi vida.” vinieron a mi mente recuerdos de épocas pretéritas, no sé si mejores o peores, pero pretéritas a tope. Pues bien, no se si sabrás que esa frase forma parte del estribillo de una canción de los Smiths, más concretamente “Half a Person”. Por alguna razón, que desconozco, escuchar a los Smith me recuerda al instituto y eso que a mi por aquella época me gustaban más bien poco, para ser más concreto no me gustaban nada en absoluto.
Cuando iba al insti, los que oían a los Smiths eran gente sensible, muy aseada que olía a limpio, leía poesía, aprobaba todas las asignaturas con buenas notas y se tocaban más bien poco. No como los especímenes como yo, descrito por una maestra en una tutoría con mi padre literalmente como un neanderthal. Por aquella época no digo que no tuviera cierta gracia porque hombre, la verdad es que con 15 años un poco cafre si era y que me gustara dibujar cosas en las paredes tampoco era tan malo, pero con el paso del tiempo sinceramente no me hace ni puta gracia, Yabadabadú.
Como iba diciendo, los que no teníamos el oído y el gusto refinado para escuchar a los Smiths eramos unos gañanazos que pasábamos el tiempo oyendo a Barón Rojo o similar, bebiendo litronas de Skol a morro, fumando trujas sueltos, zurrándonos la sardina mucho y como no podía ser de otra manera copiando hasta en los exámenes de religión.
Aún recuerdo cuando siendo un tierno adolescente pregunte desde mi más cándida inocencia sentado en las rodillas del profe de religión:
–  ¿Oiga don Cirilo, para que sirve estudiar religión y tal?…
–    Quizá ahora no le encuentres sentido jovencito, contestó con voz dulce mientras acariciaba mi pelo, pero seguro que dentro de unos años cuando seas mayor necesitarás una mano amiga que te ayude a caminar, te reconforte el espíritu,el alma y el ojete (esto último lo dijo susurrando como entre dientes, sin apenas darle importancia). No busques el significado de la vida, debes tener fe y todos tus problemas se solucionaran. Para eso sirve estudiar la palabra del señor…ah, por cierto, te gustan las películas de gladiadores?
–    Vale, pero…¿para que sirve estudiar religión? y…¿por qué tengo que sentarme en sus rodillas?
Aquella conversación podía haber durado horas pero termino de manera abrupta cuando el tío me ofreció un caramelillo que tenía para mi en su bolsillo. Metí la mano para obtener la golosina pero allí no había ni caramelo ni bolsillo ni nada, lo que quería el muy tunante era que le tocase la pirula, menudo pájaro!!! (Dedicado al Sr. Pústula Maligna en su despedida. Adiós amigo te echaré de menos, no me quedará mas remedio que dominar el mundo a mi solo)
A qué viene ahora toda esta mierda te preguntarás, pues bien, la canción “Half a Person” siempre ha sido una de mis favoritas, no solo porque es muy bonita por decirlo de alguna manera, sino porque siempre me ha servido para explicar todos los sucesos de mi historia personal desde que la escuche por primera vez allá por 1987. Si me pasaba algo siempre podía decir: “…esa es la historia de mi vida” más o menos “the story of my life” que Morrisey repetía hasta la saciedad y me quedaba más ancho que pancho. Que cogía un pedo del 15 y perdía los zapatos, pues nada “esa es la historia de mi vida”. Que me iba a Albacete para hacer el examen del copón , me pasaba 5 días muerto de asco y luego me suspendían por saber demasiado, pues eso: “…esa es la historia de mi vida” y así sucesivamente.
He de confesar que mi nivel de inglés me llega lo justo como para defenderme en un burdel de Birmingham o Southampton y meterla en adobo, de ninguna manera para traducir una canción. Pero sin darme cuenta cometí un grave error. Siempre he respetado mi norma no escrita de no traducir las canciones que me gustan por si acaso me llevaba una sorpresa, pero qué podía pasar, era Morrisey, era imposible que pudiera decepcionarme. Craso error amigo, craso error. Aproveché que un ser amable se había molestado en traducirla creando un maravilloso video en el You Tube y me dispuse a verlo. He de decir que la decepción fue de proporciones bíblicas y lo peor de la situación era que ahora tenía la duda de si todas las canciones de los Smiths serían igual de perreras (kennels o perrers).
No fueron al principio santos de mi devoción pero me fui haciendo mayor y ya se sabe…
Ahora es cuando ves el vídeo y lees atentamente la traducción al castellano.

Noooooooo, pero que es estoooooooooooooooooo, Morriseeeeeeeeeeeeeeey eres un cabrón, esta canción es lo puto peor. Como te coja te destruyooooooooooooo. No volveré a escuchar a los Smiths, seguro que Jimmy Somervill en Bronsky Beat o los Comunards tenía canciones mejores que las tuyas hablando sobre temas normales que le ocurren a jóvenes heterosexuales y yo no le hacía ni caso por bujarrilla. Desde mi más respetuosa opinión: ¿qué puta mierda de canción es esto?
Que te llame morboso, qué te llama pálido…? Tú estás muy jodido Morrisey, Cómo puedes empezar una canción pidiendo que te insulten tío depravado. Encima no lo tienes claro, qué prefieres morboso o pálido? Hombre yo la verdad, si me dan a elegir preferiría que me llamarán pálido como a Poch (el chico más pálido de la playa de Gros) pero lo tuyo no tiene nombre.
Así que has estado seis largos años siguiéndole la pista, eh? Pues que sepas que tampoco es que te hayas esforzado mucho por encontrarla, eh pajaro! Tú ya me entiendes Morrisey.
Si te bastan 5 segundos para explicar la historia de tu vida, estamos jodidos. Una de dos, o tu vida es muy triste o estuviste recluido en un bunker con tu hermana durante tu infancia y/o adolescencia por movidas de esas de la guerra atómica y no te pasó absolutamente nada.
Si sigo leyendo con detenimiento la canción compruebo para mi disgusto que cada vez es peor si cabe. La historia de tu vida no es triste, es un mojón.
Hay que hacer algo para ayudar a este desgraciado porque tiene el autoconcepto y la autoestima por los suelos. Que si pálido, que si morboso, patoso, tímido, cansino…etc ¿Me puedo quedar, me puedo quedar?…menudo cromo.
Pero lo más desconcertante de todo es la Y.W.C.A. (Asociación de Jóvenes Cristianas). No tengas ninguna duda que yo me hubiera apuntado gustosamente, es más , si todavía existe me apunto y si no es así soy capaz de crearla. Yo lo más parecido que recuerdo por aquella época de instituto eran los jóvenes adoradores nocturnos que se reunían los viernes por la noche en una parroquia cercana a mi casa para rezar, escuchar rock católico, beber quina Santa Catalina y esas movidas que tanto gustan a los jóvenes cristianos, pero eso es otra historia.
¿Vacante de friegaplatos? Así me gusta, ambicioso. No podrías preguntar si había vacante de ministro o de limpiapiscinas, no, tenia que ser de friegaplatos. Lo más gracioso es que mientras te labrabas un futuro como friegaplatos ella se quedó abandonada, y amargada. Y no me extraña porque le gustabas más cuando eras desesperadamente pobre. Claro, como ahora con tu sueldo de friegaplatos te puedes dar unos lujos que p´a qué pasas de ella.
Llegados hasta este punto, pienso que será mejor dejarlo aquí porque me están entrando ganas de destruir cosas.
Al hacer referencia a mi pasado adolescente, algo se ha removido en mi interior, me ha hecho reflexionar y he llegado a la conclusión que mi mundo, el que yo pensaba estaba sujeto por una sólida base de principios morales y recuerdos de juventud, es una farsa, una astracanada. Las cosas que yo creía geniales hace tiempo, resulta que con el paso del mismo son una gran deposición. Es posible que me esté haciendo mayor, lo cual hace que  me replantee muchas cosas. A menudo escucho a mucha gente rememorar los años 80 con nostalgia y hablar de esa época como si hubiera sido la hostia. En parte puedo reconocer que no estuvo mal la cosa, podría haber sido peor, pero mirándolo desde una perspectiva actual, para que negarlo, los 80´ fueron una puta mierda y me propongo demostrarlo. A partir de ahora derrocharé mi esfuerzo en balde para probar mis palabras…(CONTINUARA)

P:D: Otra canción de los Smiths que siempre me ha gustado es “This Charming Man”, pero algo me dice que no la traduzca porque me puedo caer muerta en la bañera. No me hagais mucho caso pero creo que va de una relación un poco gay entre un jovenzuelo y un señor mayor que va en un coche.

https://www.youtube.com/watch?v=iyg_J6d8zBo

(PINCHA SOBRE ESTE ENLACE SI QUIERES VERLA, YO NO ME ATREVO)

Apadrina a Morrisey, ha pasado una juventud muy penosa. Que puede haber más bonito que la sonrisa de un cantante con camisa estampada.


UNA DE LOS BEATLES …

Por todo el mundo es de sobra conocida mi animadversión hacia la música popular y todo lo que rodea a ese universo de tunantes y holgazanes. Pues bien, por alguna extraña razón, que sinceramente desconozco, hace unos meses, más concretamente para mi cumpleaños allá por el mes de marzo, me regalaron un libraco del copón, cerca de setecientas páginas contando con pelos y señales todo lo relativo a los Beatles. Si amigos, un tocho de la hostia donde se narra de manera objetiva el qué, cómo, cuándo y por qué se grabaron todas y cada una de las canciones del grupo de Liverpool. Por motivos ajenos a mi voluntad dejé olvidado el ilustrado volumen para más adelante, aunque siendo sincero no tenía maldita la gana de leer semejante mamotreto. Durante muchos meses el jodido libro me vigilaba desde la estantería, yo evitaba siquiera mirarlo de reojo, pero sabia que los fab. four me observaban desde la portada en blanco y negro con sus extraños escorzos mandándome mensajes desde el más allá –sobre todo John y George- con la malsana intención de persuadirme para que lo leyera y así tener tema de conversación con cualquier entendido en la materia o con algún infeliz que se me pusiese a tiro dispuesto a recibir una brasa de proporciones bíblicas.
Los Beatles nunca fueron santos de mi devoción y he de reconocer que me costó, pero al final accedí y decidí leer el libro, aunque para ello muriera en el intento. Una fría mañana del mes de noviembre me armé de valor, cogí el libro de marras y me dispuse a comenzar a leerlo mientras hacia caca. Lo reconozco, comencé a leerlo, no porque me interesara lo más mínimo, básicamente porque ya me había leído todas las etiquetas del gel, el champú y el blanqueador anal que tenía a mano en el valer y yo si no leo algo no me concentro y tardo una eternidad en deponer. La verdad es que fue comenzar a ojear dos líneas y ahí va el Ebro. Me suele costar evacuar porque soy algo estreñido, pero descubrí que este libro obraba en mí el milagro de tal manera que era sentarme en la taza del váter, comenzar a leer e instantáneamente el perrete asomaba el hocico. Pero centrémonos en la historia porque de lo contrario divago más de la cuenta…todo-sobre-los-beatles
El libro cuenta los duros comienzos de la banda y sus viajes a Hamburgo, también narra la movida esa de cuando tocaban en Liverpool en un club llamado “The cavern”, de cuando echaron con cajas destempladas a su primer baterista Pete Best por petardo y cantamañanas. (Que no salga de aquí pero he estado investigando y he llegado a la conclusión que este fulano -Pete Best, que dicho sea de paso, no le conoce ni su padre- se hizo un cambio de sexo, se operó los ojos para dejárselos como un chinorris y después completó su venganza liándose con John Lennon y así joder el grupo desde dentro a base de malmeter. Queridos míos, por sorprendente que parezca, Yoko Ono no era más que el batería despechado que habían despedido para contratar a Ringo Starr, no por que tocara mejor, que lo hacía, sino por su belleza y atractivo físico. No me invento nada si os digo que los Beatles se separaron porque Yoko Ono se dedicaba a hacerle el lío al pobre JohnLennon con engañifas y embelecos; que si Paul dice que eres muy feo y esas gafas redondas te quedan como el culo, que si George dice que tienes micropene. Pero no se acababa ahí la cosa porque luego iba con el cuento a Paul y le contaba que John decía de él que le olía la boca a cloaca y que le gustaban las cojas. A George como era buena persona y le daba un poco de lástima, se limitaba en llenarle la funda de la guitarra con caca de gato y le engañaba diciendo que había sido JohnLennon. Siendo sinceros, que te llenen la funda de la guitarra o cualquier otra funda con caca de gato o con cualquier otro tipo de caca, molesta y mucho. A Ringo se limitaba a ignorarlo. El resto es historia… Pero continúo contando lo del libro porque le estaba cogiendo gustillo. Pues bien, resulta que una vez terminado de relatar los humildes comienzos del grupo en lo que podríamos llamar prologo, se metía en materia y narraba con detalle la historia de todas y cada una de las 211 canciones que habían compuesto y/o interpretado. Y ahí si que cambia la movida. Como he dicho anteriormente, a mi no me gusta la música pero cuando comencé a leer las canciones de su primer disco, recordé que posiblemente lo tuviera en el armario donde guardo mi colección de vinilos y cassettes. Lo busqué desesperado entre toda la morralla que aún conservo y allí estaba la cinta impoluta como cuando la robé en Simago hace la hostia de tiempo. (No me avergüenza reconocer este hecho delictivo básicamente porque al ser un hurto menor ya habrá prescrito y seguro que el señor Simago ni se acordará de tan infausto suceso, incluso se habrá muerto o algo) Como iba diciendo, allí estaba la cassette del “Please, Please Me” la primera grabación de unos imberbes Beatles. Al leer la historia de las canciones escuchándolas al unísono cambió por completo mi vida. Si brothers and sisters, he visto la luz y a partir de ese preciso momento ya no me hizo falta ir al excusado para seguir leyendo, ahora lo hacía libremente sin las ataduras de leer solo cuando iba a excretar. Ahora cualquier momento del día era bueno para conocer más curiosidades de mi grupo favorito de toda la vida desde ese preciso instante. Según iban pasando las canciones de los distintos discos la cosa mejoraba por momentos. Nunca creí que me fueran a gustar tanto los Beatles. Una cosa que me entusiasmó sobre manera del libro era un pequeño apartado, a modo de nota informativa, donde aparecían anécdotas interesantes de las canciones. Cosas del tipo; en la canción “Twist and Shout” se escucha claramente como JohnLennon dice “I´m a Rumber Girl” (Soy una rumbera) al comenzar el primer estribillo. Según algunos entendidos, entre los que me incluyo, es un mensaje satánico. Pero no se queda ahí la cosa no, en el tema “Love me do” en el minuto 1:23 se puede escuchar como Ringo se echa un pedo sin disimularlo con un redoble ni nada. Pa mear y no echar gota.
Ya llevaba más de medio libro leído, que se dice pronto porque yo lo máximo que he conseguido leer en mi vida fue una entrevista que le hicieron a Nadiuska en un Interviú de septiembre de 1979 y eso porque salía en bolas que si no de qué? Pues bien, como iba diciendo, ya llevaba más de medio libro leído cuando unos negros nubarrones se cernieron en mi mente. Comencé a pensar en qué había hecho el bueno de JohnLennon para que un perturbado le disparara en cinco ocasiones con la intención de matarle o algo peor, cosa que al final ocurrió. Flash Back: 8 de diciembre de 1980, allí estaba desayunando, mientras escuchaba la radio que mi madre tenía puesta en la cocina para escuchar a Luis del Olmo, creo. Lo recuerdo como si fuera ayer. En un momento dado el locutor dio la noticia de la muerte de JohnLennon a manos de un zumbao que le disparó por la espalda en varias ocasiones. La verdad es que la noticia me dejó cierta desazón porque yo sabía quien era aquel fulano que había muerto, era una de las caras que aparecían repetidas en la portada de aquella cinta que mi hermano había robado en Simago (que le voy a hacer yo si teníamos las mismas aficiones), donde salían John, George, Paul y Ringo repetidos varias veces sobre un fondo azul, y que tanto me gustaba. Si, me refiero al A Hard Days Night . A Hard...
Más tarde en el telediario dieron todos los detalles y el curioso caso del asesino que después de matar a JohnLennon se sentó a esperar a la policía para entregarse mientras leía un ejemplar de la novela “El Guardián entre el Centeno”. Ese dato se me quedó grabado en mi mente para siempre.
Han tenido que pasar treinta y pico años y comenzar a leer este libraco de los Beatles para que me entre la curiosidad y me interese la lectura de “El guardian entre el Centeno” que tan relacionado está con desequilibrados en general y asesinos de gente en particular. Mark David Chapman, como se llama fulano que mató a JohnLennon o John Hinckley Jr, quien estuvo a puntito de cargarse a RonaldRigan, CharlesManson, Lee Harvey Oswald, presunto asesino de JFK y Sirhan B. Sirhan, quien fue arrestado por el asesinato de Robert F. Kennedy, todos ellos confesos de haber sido influenciados fuertemente por “El guardián entre el centeno” Incluso el mismísimo hombre del saco está relacionado, porque digo yo que tendrá tiempo para leer el hombre del saco cuando no está secuestrando a personas o haciendo lo que sea que haga. Pues nada, llegado hasta este punto no me quedó más remedio que leer el libro de marras. Busqué una edición barata por internet (3€ incluidos los gastos de envío) y a los pocos días estaba enfrascado en la lectura de un libro que habían clasificado como escandaloso, incluso había sido prohibido en algunos países y todo. Las razones principales por las que este libro fue criticado son su lenguaje ofensivo y sus referencias al tabaco, el alcohol y la prostitución. Los críticos ven al joven protagonista como un instigador de masas.
Más o menos la historia va de un adorable adolescente muy perdido en todos los sentidos que echan de una escuela pija por suspender cuatro asignaturas-habrá que joderse- y se va de marcha NY antes de volver a casa y darles a sus padres el disgusto de su vida, como si no conociesen al muy cabroncete. Holden Caulfield, como se llama el chaval, no es más que cretino que odia a todo el mundo y está lleno de mezquindad, que le pone pegas a todo y que se cansa mucho porque se pasa la noche bebiendo, fumando y sin parar de maldecir. En realidad no es más que un pringao que le da de hostias un chulo putas, no moja el churro ni pagando y no le petan el culo de milagro. A él solo le interesa saber a donde van en invierno los jodidos patos de un estanque de Central Park. Es una especie de “Solo en Casa” pero con Macaulay Culkin de mayor y más vicioso, o igual.
Desde mi punto de vista, la novela no es muy realista que digamos porque el tío anda por la ciudad de madrugada sin ningún problema cuando todos sabemos que New York está lleno de taxistas tarados que te preguntan si les estás hablando a ellos y luego te encañonan con una pistola. En condiciones normales a un chico blanco con una gorra de caza de color rojo que camina solo por la ciudad de madrugada lo más normal es que dos negros empapados en crack le enseñen el sentido de la vida con un soplete y un par de alicates.
Después de leer el libro con rigurosidad para comprobar si encontraba alguna clave oculta que aclarará por qué a los perturbados que matan gente les gusta tanto este libro, teniendo en cuenta que el 100% de las personas que han matado a JohnLennon leyeron este libro por lo menos una vez, llegué a la conclusión que desde mi más humilde opinión  es una puta mierda.
La verdad sea dicha, a mi no me entraron ganas de matar a ningún músico famoso, no niego que en algún momento del libro no quisiera darle un par de hostias a Phil Colins, pero se me pasaron pronto, lo que ocurre es que para darle una somanta de palos al ex-batería de Génesis no me hace falta leer “El Guardián entre el Centeno”, con echarle un vistazo a un “Don Miki” o al “Casa y jardín” ya me vale, incluso sin leer nada. Pero esa es otra historia.
Para terminar y a modo de consejo, si alguna vez te ves en la tesitura de tener que elegir entre “Todo sobre Los Beatles. La historia de cada una de sus 211 canciones” o “El Guardián entre el Centeno”… amig@ mi@, apuesta por el R&REl guardian entre el centeno

P.D: No se si sabéis que a George Harrison también le agredieron y le dieron tal tunda que le quitaron hasta las ganas de vivir, no lo mataron de milagro. Lo que pasa es que el que entró en su casa con intenciones más que reprochables no se había leído el libro aunque decía que si y ya se sabe si quieres ser un tío muy chungo o te lees “El Guardián entre el centeno” o no llegarás a delincuente famoso y eso.
Lo que queda meridianamente demostrado es que los malhechores saben con quién meterse. Te imaginas entrar a robar a casa de Paul McCartney y que te sorprenda de madrugada con los rulos puestos y una bata de seda transparente que le deje ver el ciruelo y a continuación que se ponga a tocar al piano del amanecer todo su repertorio, que si yesterday, hey jude, let it be… no quiero ni pensarlo.

Esta y otras historias aparecen en: http://pentian.com/book/fund/1449



LA MUSICA AMANSA A LAS FIERAS. ODIARÁS A LAS BALLENAS SOBRE TODAS LAS COSAS.

La segunda era de acuarius ha llegado a su fin. Lo políticamente correcto, el buen rollo, el amigos para siempre y el pensamiento único para el bien común están pasados de moda. Ya era hora de empezar a llamar  a las cosas por su nombre y dejarnos de eufemismos de mierda que solo enmascaran la realidad haciéndola mas triste. Durante mucho tiempo la gente malpensante, entre la que me incluyo, hemos esperado la llegada de un héroe, un mesías, el nuevo Jesucristo que nos saque de esta deriva espiritual. Bueno, para que engañarnos, tampoco es que hayamos esperado tanto, quizá como los dos memos que esperaban a Godot  sin saber muy bien para qué, pero la espera ha dado sus frutos. Para nuestro deleite, nuestro salvador particular al final apareció con sus alegres melodías para alegrarnos el alma, librarnos de tanta hipocresía y cantarnos y contarnos las verdades del barquero. Todo esto acompañado de R&R, que más se puede pedir…

Madames et Monsieurscon todos ustedes Rafael Corega Cerdan, el atractivo  artista multidisciplinar, nihilista, apolítico de derechas con pelazo Panten y un bigotaco que haría morir de envidia al mismísimo Tom Selleck, con su conocida canción  “Odio a las Ballenas”

AHORA VES EL VIDEO, ESCUCHAS DETENIDAMENTE LA CANCION Y SIGUES LEYENDO…

Esto no es únicamente una canción, es una declaración de intenciones, una declaración de guerra a los cetáceos en general y a las ballenas en particular con todo lo que las rodea. Desde el primer momento el gallardo intérprete deja claro su animadversión a las ballenas. Pero no lo hace de manera gratuita, su ojeriza a las ballenas queda argumentada detalladamente con las razones que le conducen a odiar a estos animales. Podría haber elegido amar a las ballenas pero eligió muerte.

En la canción podemos leer entre líneas el profundo resentimiento que guarda en su interior el apuesto intérprete, por lo que se ve quiere que desaparezcan las ballenas a toda costa.  Se rumorea que se  debe a una mala experiencia que tuvo con una orca en el Acuario Municipal de Barbate cuando era niño. (Algún día nos lo contará)

Las ballenas son malas, es una realidad fuera de toda duda, siempre están metidas en asuntos sucios y turbios. Recordemos el caso de la ballena que se traga al pobre Gepetto y posteriormente al tontolpijo de  Pinocho, esa ballena era muy chunga. No hablemos de la que se tragó a Jonás, personaje bíblico de medio pelo que por desoír los consejos del bondadoso  dios, éste iracundo le envió una tormenta del copón que casi hace zozobrar al barco donde iba escondido. Al final termina en el mar, convencido por los fornidos marineros del barco, y es engullido por una ballena. Esta era peor todavía, encima enviada por la ira de dios, ni te cuento. Joder, que manía tienen las putas ballenas por tragarse gente. Pero si hay una ballena hijaputa por excelencia, aunque en realidad fuera un cachalote albino, esa es Moby Dick. Esta sinvergüenza mató a no sé cuantos rudos marineros e incluso le arrancó la pierna de cuajo al simpático y cariñoso capitán Ahab, por el simple hecho de arponearla un poco. Mira Moby Dick, si no te gusta que te arponeen te puedes ir a tomar por culo. Habrase visto el genio que tiene la jodida ballena.

Lo que más molesta de las ballenas es esa actitud suya de superioridad, siempre nadando despacico, comunicándose entre ellas o dando saltos fuera del agua. Que si somos el mamífero más grande del planeta, que si somos inteligentes, que si vivimos 90 años…Si, si mucho ser la élite pero están en peligro de extinción las cabronas. Tendrían que tener un poco de dignidad y extinguirse de una puta vez. Mira los dinosaurios, no queda uno y no pasa nada por ello. Llegó el momento que decidieron que ya no más y desaparecieron, pero no lo hicieron a malas no, se dedicaron a morirse para dejar bonitos esqueletos para poder estudiarlos en bonitos  museos,  incluso alguno se convirtió en petróleo y todo, mira que detalle por su parte. Pero si alguien molesta más aún que las propias ballenas, eso son los que las protegen. Si las ONG´s de medio pelo que se dedican a proponer leyes de conservación de fauna y flora y a impedir que los balleneros japoneses pesquen indiscriminadamente. Qué hay que ver la cara de tristeza que se les queda a los chinorris cuando no pueden reventar a una ballena aunque sea pequeña, pobres… Si, esos son también los ecologistas que se oponen a la testar cosméticos con animales vivos ¿habrá algo más simpático y sexi que un mono con los labios pintados de carmín?Ballena_Azul

Ha sido escuchar esta bonita canción y me enciendo…

Para terminar diré que la ecología, la capa de ozono, el mantenimiento sostenible y esas mierdas son una engañifa.  Viva el calentamiento global. Ya lo pasaron mal nuestros antepasados sufriendo glaciaciones llenos de pelos por todos lados con lo fresquito que se anda con las ingles depiladas con el calorcito del efecto invernadero. Además cubiertos con pieles de animales muertos y malolientes.  Que llevaran pieles no era signo de elegancia, todo lo contrario, iban supermal combinados. Ay si Vitorio y Luquino hubiesen vivido en la prehistoria. Eso sí que iban a ser cuevas bien decoradas con sus macetas de claveles, no llenas de dibujos de animales, que soez por dios!!! Más dibujos de hombres con el torso desnudo hacían falta en Altamira.  La prehistoria son recuerdos de una cueva de Sevilla.

En resumidas cuentas, en una escala de 1 al 10 esta canción merece un 10. La letra es muy atrevida y cualquiera que ose cantar en contra de animales considerados inteligentes o amistosos para el hombre, entre los cuales además de la ballena están los osos panda, los delfines, las zarigüeyas y los mamuts,  está irremediablemente condenado al fracaso. En este caso concreto se aboga por la desaparición de la ballena. Pero lo más importante es que la música es una melodía tradicional británica que hace años aparecía en los créditos de la película “The Great R&R Swindle”  (el gran timo del R&R) lo que no deja de ser otra muestra de que Rafael Corega es un provocador nato. Por esto y porque me sale de la chorra le doy un 10. Otro hecho destacable del fornido artista es el virtuosismo a la hora de tocar la guitarra, su estilo sin parangón, solo se asemeja a ilustres guitarristas como Jimmy Hendrix, Django Reinhart y Julio José Iglesias. Atiende al video los punteos que se marca el fulano.

P.D: Con esta entrada La Sandalia del Pescador se despide por el momento de analizar más canciones, parece ser que el título de musicólogo que conseguí en la facultad de Masachusets era falso…Seguiré con mis mierdas habituales.

P.D.II: Lo que acabo de revelar es una historia que es a veces mentira y otras no es verdad. Las ballenas molan, verdad…???


LA MUSICA AMANSA A LAS FIERAS “POR LA NOCHE TODOS LOS GATOS SON PARDOS”

Existen canciones que por mucho que te esfuerces en entenderlas es muy difícil encontrarles el sentido. No queda claro cuál es su finalidad, ni a quién va dedicado, ni por qué motivo. Esto puede deberse a malas traducciones de versiones originales cantadas en idiomas raros como el portugués, a rimas imposibles, metáforas extrañas, alegorías chungas y un montón de eufemismos baratos… La verdad es que todo esto no ayuda mucho, más bien todo lo contrario.

La canción a la que nos referimos hoy es una de esas de significado un tanto confuso, parece que es de amor, pero luego parece que es de desamor o por lo menos comienza siendo de amor para luego tornarse en desamor y todo el rato así. Ah, por el medio hay un gato que no tengo muy claro que pito toca en toda esta movida.

En quién pensaba el autor, o qué le estaba pasando por la cabeza cuando la componía es todo un misterio. Todas esas dudas y muchas otras se perderían en el tiempo como lágrimas en la lluvia si no fuera porque estoy aquí para evitarlo.

El gabinete de musicología del Dr. Sandalia se complace en presentar la bonita canción de Roberto Carlos “Un Gato en la oscuridad” Si esa en la que sale un gato que está triste y azul el pobrecico.

(AHORA ESCUCHAS LA CANCION Y TE ENTERAS DE QUE VA LA COSA)

La canción, desde mi humilde opinión y sin ánimo de ofender, cuando menos es un poco rara. Si pensabais que iba a decir que es una puta mierda vais listos/as…bueno, un poco si, para que engañarnos, la canción es un truño.

“Cuando era un chiquillo que alegría; Jugando a la guerra noche y día”
Roberto Carlos, eres la primera persona que conozco que le hace feliz jugar a la guerra noche y día. Es posible que en Somalia o en Sierra Leona les mole pero aquí, ya te digo yo que no. Deberías saber que aquí somos más de jugar al teto.

Ya me imagino yo una escena en la vida de Roberto Carlos cuando era un chiquillo:

Un grupo de niños en una calle de Sao Paulo deciden a que van a jugar a continuación…

–          A qué jugamos meninos da rua? Dice un menino da rua a sus amiguitos da rua.

–          A la guerra, que a mí me alegra el día. Contesta el joven Roberto Carlos.

–          Mira Robertin eres un brasas del 15, todos los días con la misma historia, que sepas que hemos hablado y decidimos que no te queremos ver más por aquí. Si se te ocurre aparecer te vamos a dar guerra de la buena, o sea que te vamos a dar palos hasta por la mañana, tío mierda.

A partir de este suceso, que cambió su vida para siempre, Roberto Carlos no volvió a salir a la calle… por si acaso. Desde entonces se dedicó a componer canciones con desigual fortuna. Algunas eran malas, otras eran peores. Para su disculpa diré que esta canción concretamente no la escribió él, el tema había sido compuesto en italiano inventado muy parecido al gallego que se habla en Betanzos, entre Gaetano ‘Toto’ Savio y Giancarlo Bigazzi bajo el título “Un gatto nel blu” y que fue interpretada en el Festival de San Remo de 1972 por el propio Roberto Carlos. El público no le dejo terminar la actuación  porque invadió el escenario para medirle el lomo. Pero volviendo a lo que nos ocupa diré que…

La letra no tiene ningún sentido, mezcla cosas raras, se come palabras para que le entren las frases. Parece que la canción está escrita por un oligofrénico en un taller de escritura creativa impartido por Gloria Fuertes en 1971.

Para muestra un botón: “Saltando una verja verte a ti y así en tus ojos algo nuevo descubrí”El puto gato azul

Digo yo que en vez de saltar una verja verte a ti, casi que podías entrar por la puerta como las personas civilizadas como los animales para luego con total tranquilidad verla ella.

“Desde que me dejaste yo no sé porque la ventana es más grande sin tu amor” No jodas, así que te deja la chorba y de una ventana te haces un ventanal copón…. No hace más que decir chorradas por el estilo y no sigo porque me enciendo.
La historia va de un señor que tiene una novia un tanto peculiar y por vete tú a saber qué razón se va, le deja y la  abandona. No queda muy claro si se va con otro, cosa que no me extrañaría lo más mínimo por moñas o porque ella se ha muerto. También podía darse el caso en que ella fingiera su muerte para irse con otro, pero eso es demasiado enrevesado incluso para mí. También habla de un gato, al que quiere mucho,  que está en rebeldía y no vuelve a casa si no está ella, o algo así.

Roberto Carlos, llegados a este punto, sabes que te quiero mucho y que jamás te haría daño de manera inconsciente pero debo decirte algo; sé que quieres mucho a tu gato pero…si está triste y azul, ese puto gato lleva varios días muerto, no te das cuenta que no se mueve, no come y huele un poquito mal? Lo que tienes que hacer es darle cristiana sepultura o tirarlo al váter como haría una persona de bien.

Aunque espera un momento, un gato que está en el cielo, que está triste y azul…Hay que joderse, no está hablando de Doraemon en tío.

Doraemon es un gato cósmico que si no me equivoco es más allá del cielo. Es azul  y siempre está triste por culpa del tontoloscojones de Novita que le mete en movidas raras con los artilugios que se saca de la bolsa marsupial. La descripción encaja perfectamente. Si la canción está dedicada a Sisuka, me quedo muerto en la bañera. Mira tú por dónde después de tanto tiempo pensando que esta era una canción de excreción, resulta que es lo más.

En resumidas cuentas, en una escala del 0 al 10, si la canción hace referencia a un gato corriente de esos que se pasan el día lamiéndose las pelotas le doy un 2, pero de lo contrario, si al gato que nombra es Doraemon le doy un 9 como está mandao.

Ojala mis sueños, se hicieran realidad, se hicieran realidad porque tengo un monton…

(Dedicado a todas aquellas personas que adoran a Doraemon en general y a ella en particular)Doraemon


LA MUSICA AMANSA A LAS FIERAS. MENUDA CELEBRACION DEL 5º CENTENARIO

A estas alturas, a nadie se le escapa que en 1492 Cristóbal Colón descubrió Nuevo Mundo. (Que digo yo, que si ya había gente allí con qué cara vas y las dices que les has descubierto…pero eso es otra historia). Pues bien, resulta que después del descubrimiento, para controlar sus nuevos territorios, la corona española envió a sus mejores y más preparados hombres. Si amigos, como os estaréis imaginando me refiero  al ejército y a los curas. Mal empezaban las cosas. Durante varios siglos, en comandita, se dedicaron a realizar lo que mejor sabían hacer: conquistar, masacrar, adoctrinar malamente, transmitir enfermedades, sobre todo los curas, y todo ello en nombre de dios y del rey. Los pocos indios que quedaron con vida tras todas estas atrocidades y tropelías juraron venganza…

Siglos más tarde, concretamente a mediados del XX, durante una expedición del celebré aventurero Calahorra Smith a las ruinas de la pirámide Chochotemoq en Honduras, fue descubierta una profecía escrita en petroglifos situados junto al altar de los sacrificios donde se podía leer claramente “Os vamos a joder”.  Así en 1991 cerca de la conmemoración del V centenario, una horda salvaje de indígenas sin civilizar con sus trompetas, saxofones,  tambores y sus horrorosas camisas estampadas nos atacaron a traición con sus melodías empalagosas, sus ritmos repetitivos hasta la arcada y unos bailes tan eróticos que podían ser tipificados como delito en el código penal. Habían estado esperando 500 años para la revancha y por fin la estaban cumpliendo. No contamos con su astucia…

Muy a mi pesar, el gabinete de musicología del Dr. Sandalia se complace en presentar a Banda Blanca con su archiconocida “Sopa de Caracol”.

AHORA ES CUANDO VES EL VIDEO Y TE ENTERAS UN POCO DE QUE VA LA COSA

(El visionado de este video puede producir caspa, gonorrea, mastitis, muerte súbita o cosas peores. Se recomienda dejar hecho el testamento vital por si acaso… si eso.)

Escuchando esta puta canción, no quiero mover la cadera, ni la cintura, no quiero bailar ni quiero gozar, yo solo quiero morir, por favor que alguien me sacrifique!!!

“Uata negui consu, (yupi pa ti yupi pa ti).  Wata winegui wanaga”

La letra no tiene desperdicio y a la vez es tan estúpida que solo puede deberse a dos razones:

1-      El autor de la canción es un alienígena reptiliano mandando mensajes cifrados a sus compinches para que nos invadan, nos hagan control mental y posteriormente nos introduzcan una sonda anal para así subyugarnos, esclavizarnos y luego hacernos cosas malas.

2-      Realmente el compositor es muy tonto y solo fue capaz de escribir semejante truño, o estaba pasando por una mala racha a nivel de composición. Según las malas lenguas su mujer le había dejado por un señor con bigote y eso quieras que no, merma tu capacidad a la hora de componer canciones.

La música al igual que la letra es de lo más perrera. El video es una puta mierda y a medida que escribo me voy dando cuenta que esta canción es lo puto peor porque si la escuchas una sola vez, eres incapaz de sacártela de la cabeza. Si unos sicarios de una mafia albanokosovar me torturaran hasta que dijera algo bueno sobre esta deyección, después de mucho sufrimiento diría que esta es la típica tonadilla que tiene una letra tan fácil  que con oírla un par de veces ya estás preparado para difundir esta especie de peste del siglo XX.Indios dando el cante

Creo que será mejor dejarlo aquí porque me están entrando ganas de destruir cosas.

En resumidas cuentas, en una escala del 0 al 10, desde mi humilde opinión, esta puta canción merece un -500. Es más, el compositor, el intérprete y todo aquel individuo/a que ose bailarla debería recibir una somanta de palos. Si al ver el video has cantado, movido los pies o ambas cosas a la vez, próximamente te visitare con el ánimo alevósico de tirarte por la ventana. Avisado quedas…

En la imagen puedes contemplar a los pocos indios que quedaron, después de la inoportuna visita de los españoles, jurando venganza. Quién cojones nos manda ir a molestar a estos pobres que vivian tan tranquilos con sus movidas.  La naturaleza les enseñaba a vivir, se sentían como  hermanos dispuestos a compartir
la ración de maiz… si, si la ración de maiz.

P.D:  Como vuelva a escuchar eso de “riki-tiki, riki-tiki” destruyo el mundo.


LA MUSICA AMANSA A LAS FIERAS V: PENELOPE O TANTO ESPERAR PA NÁ.

Qué bonito es el amor, qué bonita la espera, qué bonito el reencuentro, qué bonito es Badalona en invierno y en verano, con mantilla y barretina a la sombra y al solano…Si amigos, el Sr. Sandalia y su gabinete de musicología analiza una de las canciones más emblemáticas de mi primo el Nano. Esa en la que una mujer espera a que regrese su amante pero parece que éste se retrasa un poco…

AHORA ES CUANDO ESCUCHAS LA CANCION ATENTAMENTE Y DESPUES SIGUES LEYENDO…

“Penélope  con su bolso de piel marrón y sus zapatos de tacón y su vestido de domingo” Mal empezamos JoanManuel, estás describiendo a una maestra de esas que se visten de viejuna aunque tengan 25 años y la verdad es que da un poco de cosa. Ya veo una cuarentona con el pelo cardado y churretoso sentada en un banco con un vestido estampado de flores, unos zapatos con tacón cuadrado con una hebilla espantosa y un bolso de polipiel del mercadillo.

Aparentemente esta es una bonita canción de amor, pero si prestas un poco de atención llegas a la conclusión  que es una canción muy perra y muy triste en la que se nos cuenta la historia de Penelope, una señorita que espera que regrese un caminante que la puso mirando a Cuenca una tarde plomiza de abril y la dejó muy pillada. Como no regresa el muy canalla, a Pe se le va un poco la olla y se pasa las tardes en la estación esperando que llegué el primer tren meneando un abanico, pero ni rastro del guacho. Parece ser que el muy tunante la enamora y le promete el oro y el moro, pero ya se sabe que prometer hasta meter y después de haber metido nada de lo prometido. También le estropea el reloj y le dice no se qué movidas de que volverá antes que de los sauces caigan las hojas. La verdad es que el tío podía haber ser un poco más concreto.

Vamos a ver caminante desconocido y desconsiderado, si no tienes pensado volver a buscarla, pues vas, se lo dices y te quedas más ancho que pancho:

–          Penélope, tenemos que hablar…

–          Si, dime apuesto caminante…

–          Pues… ehh… esto… que mira, que fue bonito mientras duró pero creo que será mejor no volver a vernos. No es por ti, es por mí.

–          Vale, entonces no te espero sentada en la estación ¿verdad?

–          Sí, creo que será mejor que no me esperes…

Por otro lado, si lo que quieres es tener una especie de folla-amiga, siempre  tienes que ir con la verdad por delante y ser más concreto para las futuras citas:

–          Mira Penélope, me gustas mucho, me gustas mucho tú. Tarde o temprano seré tuyo y mía tú serás.

–          ¿Cuándo volveremos a vernos fogoso caminante?

–          La primavera que viene o dentro de un año por la tarde. No te preocupes ya te hago un llama-cuelga para que me vayas a esperar a la estación.

–          Vale, entonces no te espero sentada en la estación hasta entonces ¿verdad?

–          Sí, creo que será mejor que no me esperes.

Lo que no puedes hacer de ninguna de las maneras es ser impreciso. Si no lo tienes claro, no la engañes porque la pobre chica lo mismo se lía a esperarte y la dejas un poco colgada:

–          Penélope, me gustas, volveré antes de que de los sauces caigan las hojas.

–          Vale caminante mío. Entonces, ¿te espero sentada en la estación?

–          Si, tu espérame que ya si eso vengo yo un día de estos.Penelope

Esperando a que regrese su amante, Penélope se pasa 20 años  (que no son nada) sentada en un banco de la estación. No quiero ni pensar cómo podía oler esta mujer. La gente viene y va  durante todo ese tiempo pero ninguno es su caminante. Al  final está tan pasada que piensa que la gente que deambula por la estación son como las muñecas de famosa que se dirigen al portal.  Si lees entre lineas Joanmanuel nos dice que con el paso del tiempo a Penélope le importa todo un carajo y que es posible que ni se acuerde que hace allí sentada, pero eso son congeturas mias, no hacerme mucho caso.

Con el paso del tiempo Penélope pierde su lozanía y el esplendor de antaño que se torna viejunismo, pero mira tú por dónde que al final el ínclito caminante regresa para vivir juntos el tiempo que les queda.  Pe está tan jodida de la cabeza que no le reconoce porque ella le recuerda joven y bello y ahora pasados los años es un viejales. Penélope muy digna le manda a tomar por culo y se queda sentada en el banco hasta el final de sus días tejiendo sueños en su mente para hacerse un jersey. Tengo entendido que cuando murió, los de Renfe tuvieron que fumigar el banco.

Años más tarde Maná repitió la temática en otra memorable canción; “En el Muelle de San Blas”, solo que esta vez la protagonista, a la que también se le va la pinza, esperaba que su amor volviera en un barco con el peligro añadido para su integridad física de que los cangrejos le mordieran su ropaje, su tristeza y su ilusión. Al final la pobre desgraciada cuando  se la quieren llevar unos hombres vestidos de blanco que le dijeron ven, se tira al agua y se ahoga. Un triste final para una canción de mierda. Solo nos faltaba que las dos estuvieran esperando al mismo sinvergüenza.

Espero que el caminante no sea el de Antonio Machado porque sería una gran decepción para mí. Y  la pregunta es, dónde estuvo este pájaro los últimos años porque no vale como escusa que se olvidó o que perdió el tren, porque eso no se lo cree nadie.

En resumidas cuentas, en una escala del 0 al 10, a esta canción le doy un 8. La música está muy bien con su piano, violines,  trompetas y esas cosas. Lo que viene siendo una orquesta del copón. Pero lo realmente extraordinario es la letra basada en el mito de Ulises y Penélope en la Odisea.  Homero nos cuenta que Penélope es la esposa del rey de Ítaca, Odiseo. Ella espera durante veinte años el regreso de su marido de la Guerra de Troya. Mientras su esposo está fuera, Penélope es pretendida por múltiples hombres que la quieren copular. Para mantener su castidad ante la ausencia de su marido y el asedio de esos calentorros, ésta idea un gran plan. Les dice a los pretendientes, entretenidos  jugando al teto mientras se decide, que aceptará la desaparición de Odiseo, con la consecuente promesa de un nuevo enlace, cuando termine de tejer un sudario, para cuando falleciese el ex rey Laertes, en el que estaba trabajando. Para mantener el mayor tiempo posible este tejido en elaboración, procura deshacer por la noche lo que creó durante el día, incluso en ocasiones deshaciendo más aún si cabe. De esta forma soporta 20 años (que no son nada)  Justo cuando Odiseo llega a casa, Penélope termina la sudadera de Laertes. Odiseo mata a los pretendientes y permanece con ella. Al final resulta que Odiseo ha cambiado tanto después de 20 años (que no son nada) que Penélope no le convence del todo y pasa de él. Este final no les viene bien a los pretendientes que después de tanto esperar, sin una triste pajilla a cambio,  van y les matan. Pero que le voy a hacer, la vida es así. (No la he inventado yo)

 


LA MUSICA AMANSA A LAS FIERAS IV (VOY A APAJAR LA LUZ)

Atención: El análisis y el estudio pormenorizado desde un punto de vista científico de esta canción puede llegar a ser vulgar ocasionalmente y soez en su totalidad. Si no te gustan los temas escabrosos con alto contenido sexual y tal, te recomiendo que no leas esta entrada. Quedas avisado/a, luego no te quejes jamón york…

El bolero es el género musical que mejor enseña el romanticismo de la gente. Sea para el amor o el desamor, el bolero sirve para expresar sentimientos con exactitud.

Los boleros eran la música de nuestros padres, con ellos aprendieron a ser mayores sus contadas alegrías, con ellos se enamoraron, se desenamoraron y se volvieron a enamorar y así sucesivamente. Era la banda sonora de una gris España de la década de los 50´. Canciones inolvidables como El Reloj, La Barca, la Hiedra…etc. Interpretes tan añorados como Los Panchos, Antonio Machín, Lucho Gatica…cuantos recuerdos.

Siempre me ha gustado la buena música y los boleros los considero como tal, pero hay uno que me ha llamado poderosamente la atención sobre todos los demás. Aparentemente parece que es una canción en la que un enamorado se despide de su amor y nada más llegar a casa se va directamente a su habitación para apagar la luz y pensar en ella.

ESTO ES UNICAMENTE PARA LECTORES VARONES: Vamos a retrotraernos en el tiempo. Os acordáis cuando siendo adolescentes llegabais a casa con un calentón del quince después de morrearte en un banco del parque con alguna fresca. Si amigos, ocurría lo mismo, porque nada más llegar a casa os ibais directos a la habitación o en su defecto al váter para apagar la luz y pensar en ella…

Señoras y señores, con todos ustedes “Voy a apagar la luz” interpretada por un señor sentado en un sofá cantando a una viejuna que se está poniendo toda calentorra por la interpretación del señor que toca un guitarrón sin las manos, o eso parece…

(AHORA ES CUANDO VES EL VIDEO Y TE ENTERAS UN POCO DE QUE VA LA COSA)

Voy a apagar la luz, para pensar en ti…Seamos francos, esta es la canción de los pajilleros, de los adoradores de Onán, de los que se sacuden la sardina, de los cascanueces.  Básicamente el mensaje de esta canción es ese, viva la paja.

Al parecer al autor de este bonito bolero, que no es otro que el ínclito Armando Manzanero, intentó ocultar esta realidad eliminando la última palabra de la frase que originalmente escribió: “voy a apagar la luz para pensar en ti y tocarme” La razón es sencilla, cuando escribió esta canción era otra época bien distinta y sabía que no pasaría la censura por lo que decidió acortarla y dejar la letra a la libre interpretación del oyente.

Qué forma más bonita  de demostrar el amor a una chica que diciéndole que te vas  a cascar un pajote a su salud. Si yo fuera mujer y me dicen eso, me sentiría halagada y confusa al mismo tiempo.

Y así, dejar volar a mi imaginación…Esto no lo tengo yo tan claro.  Vamos a ver  Manzanero, vale que te pajees pensando en tu novia, pero todos sabemos cómo funciona el cerebro masculino. Si dejas volar la imaginación, que es libre,  transcurridos los primeros instantes de imagen mental de tu chica, aparecerán, como es lógico, un montón de tías buenorras en bolas y en posturas y actitudes provocativas, lo que viene siendo tocándose el chumino, que enturbiaran la auto-relación amorosa convirtiéndola en algo vulgar y sórdido.

La canción tiene una estructura un tanto extraña. Comienza con una estrofa que da sentido a toda la canción y que es una declaración de intenciones. Posteriormente empieza a divagar con movidas raras y a decir cosas sin sentido aparente como “Allí donde todo lo puedo, donde no hay imposibles. Que me importa vivir de ilusiones si así soy feliz” ¿A qué cojones se refiere con estas mierdas? Amigos de la manuela, esto tiene una explicación muy sencilla; resulta que el autor de tan bella melodía comenzó a hacerse una pajilla mientras la escribía, y ya se sabe que si te pones palote  toda la sangre se concentra en el ciruelo  dejando momentáneamente sin riego el cerebro, lo que ocasiona que escribas cosas sin sentido. El muy tunante una vez aliviado, volvió a recobrar el sentido y acabo la canción como dios manda, eso sí, un poco más relajado.

Prefiero no hacer referencia a eso de “te morderé los labios, me llenaré de ti” porque es probable que el comentario  sea anticonstitucional y muy pecaminoso.

Luis miguel interpretó esta canción de manera magistral. Parece que tenía cierta relación con el tema por algo de su pasado. Cuentan  las malas lenguas  que de joven, Luis Miguel, se tocaba tanto la zambomba que decidieron ponerle unos guantes con pinchos por fuera para que dejara de menear. Llegó a tener quemaduras de tercer grado en el pito de tanto darle arriba y abajo. Se le pasó la obsesión de darle cuando contrajo nupcias con María Carey, de lo cual no le extraña nadie.Luis Miguel y su mano mágica

Esta canción tuvo una segunda parte años después, sin censura, cuando Lalo Rodríguez cantó eso de: “y he mojando mis sabanas blancas recordándote” Es de agradecer tanta sinceridad, el tío se masturba en la cama y se limpia con las sábanas pensando en su amor. Podrás pensar “que tío marrano limpiándose el nardo con la sabanas”, pero no incurre en ningún acto extraño mientras las sábanas sean las de su propia cama. Otro gallo cantaría si las sábanas fuesen las de la cama de su abuelo o de su tía Paquita. Tampoco sería el primero que se limpia la chorra con las cortinas, ni el último. (No si al final, habrá que agradecer al tío marrano que se desahogue  en su cama.)

 

En resumidas cuentas, en una escala del 0 al 10, desde mi humilde opinión, esta canción merece un 3. La música está bien, pero la letra es muy confusa y no me quiero imaginar cómo se pueden realizar los más ardientes anhelos en alguien así por las buenas. Además, los boleros están bien y da gusto escucharlos un rato, de hecho no han pasado de moda porque gente tan rancia como el propio Luis Miguel, Manuel Alejandro o Tamara se han encargado interpretar estas putas canciones hasta la nausea. (La Nausea, que bonito nombre para un bolero)

P.D: He analizado la canción desde un punto de vista heterosexual en la cual un hombre canta y se toca al mismo tiempo pensando en su novia, pero las combinaciones son interminables: chica se toca pensando en chico, chico se toca pensando en chico, chica se toca pensando en chica, chico se toca pensando en cabra… y así sucesivamente.

Seguro que hay alguien que piensa que esto es una puta mierda y que solo puede ser fruto de mi mente calenturienta, pero…Qué pasa, si no estoy en lo cierto… ¿no puede pensar en ti con la luz encendida, o qué?

IMAGEN: Después de separarse de María Carey, el tunante de Luis Miguel volvió a las andadas. En esta imagen de archivo podemos verle diciendonos por señas que hoy caen cinco pajas como cinco soles mañaneros.

 

 


LA MUSICA AMANSA A LAS FIERAS III (SUSPENSO EN AMOR)

Corrían los años 80´cuando uno de los estilos musicales que más molaba era el heavy metal. Una de sus variantes proveniente de los USA era el Glam Metal/Hair Metal. Este estilo  se distinguía por grupos de tipos guapos con mucho maquillaje y mucha laca, con pantalones ajustados marcando paquetón, largas y cuidadas melenas. Si amigos, era la época de Mötley Crüe, Poison, Twisted Sister, Ratt, Cinderella…etc. Que tiempos, dios mio!!!

Los grupos españoles no habían recibido la suficiente influencia de los grupos americanos, o simplemente no tenían la capacidad de vestirse como mamarrachas y salir airosos del asunto. Aquí seguían siendo rudos metaleros con sus calvas con melena al viento como el guitarrista de Barón Rojo o heavys con sus J´hayver  muñequeras de pinchos y camisetas de Iron Maiden sin mangas. Pero entre tanto neandertal melenudo y para qué negarlo, con un aspecto poco aseado,  aparecieron ellos. Un grupo de glan metal con unas características bien definidas: chicos guapos, afeminados, limpios y con pelazo, o por lo menos eso era lo que yo recordaba.

Hace poco tiempo con motivo de realizar un estudio pormenorizado del movimiento glam metal en España, comprobé para mi sorpresa que la imagen del grupo que yo recordaba se había distorsionado un poco con el paso del tiempo. Ni eran guapos, ni tenían aspecto aseado, ni marcaban paquete, ni siquiera iban bien conjuntados y lo peor, no tenían pelazo, más bien todo lo contrario…

Ladies and gentleman, con todos ustedes: JUPITER con su tema “Suspenso en Amor” (AHORA ES CUANDO VES EL VIDEO Y LUEGO SIGUES LEYENDO)

Pero esto qué es, pero esto qué es???  Me lo parece solo a mí, o este grupo encarna de las horas bajas, las más bajas del Heavy Metal español. Que pintas por dios, no tendrían madre para decirles que no salieran así en la tele. Mayas, botines blancos,   chupa de cuero marrón con flecos con lo mal que combina todo eso. Ay que poco glamour, si Vitorio y Luquino levantaran la cabeza…

Esas melenas tenían que ser donadas a la ciencia, mira tú que no habrá calvos que darían la vida por un pelazo así y como lo desaprovechan estos gañanes.

Guapos lo que se dice guapos, para que engañarnos, no lo son, pero tienen pinta de ser muy cariñosos, por lo menos el batería. Si, el señor con una sola ceja, con ojos lascivos y poco agraciado físicamente, por no decir nada, menudo pájaro.

El pelo del teclista no se mueve un ápice, me da la impresión que debe llevar tanta laca y ser tan resistente que podría ser homologado como casco para moto por la DGT.

El grupo estaba pensado para un público más bien femenino, de ahí que eligieran como cantante a un hombre guapo donde los haya, de pelo en pecho con un magnetismo animal y una sensualidad fuera de toda duda. En un callejón a oscuras lo confundiría con el mismísimo  Bon Jovi y no dudaría, no dudaría en echar a correr…

La canción es muy de la época a la que nos referimos. Comienza el tema con una intro de teclados al estilo de “The Final Countdown” de los Europe, con los que tiene gran similitud por su belleza, por lo menos el cantante, para continuar con guitarras metaleras cabalgando hacia el infierno.

Para echar de comer a parte es la letra de la canción. Parece ser que trata sobre un freak estilo gafotas, empollón, con espinillas y que no sale de casa por estar todo el puto día jugando a la  espectrum y que no se come un cagao. Para ser objetivos diré que por aquella época gente con esa descripción no había mucha, pero que no la metieran en adobo ni por recomendación,  éramos legión.

JUPITER, QUE GUAPOS...

Pues bien, el menda que lo está pasando malamente porque siempre va calentorro y con los ojos de fuego, decide intentar probar el sabor  de unos  labios rojos en un callejón.  Como nada supo hacer, suspendió en amor. Lo que nos lleva a la conclusión que se fue de putillas de las baratas con el riesgo que entraña eso y  por vete tú a saber que extrañas circunstancias, el resultado no es el esperado. A partir de ese preciso momento  se convierte en un paria social y por ende en la risión de sus compañeros, más aún… si cabe. Incluso pagando, mojar el churro era complicado en los 80´, no iba a ser menos el protagonista de la canción.

Si amigos, esta triste historia que nos cuenta el grupo Jupiter (anteriormente Goliath) le podría haber sucedido a cualquiera de mi generación, incluido a mí. Lo que me llena de tristeza recordar esos momentos de mi vida en los que bombear el petrolero estaba tan caro. Siendo sincero, tampoco es que haya cambiado la cosa, pero esa es otra historia.

En resumidas cuentas, en una escala del 0 al 10, desde mi humilde opinión, esta canción merece un 5. No discuto que las pintas de estos muchachos, que con solo mirarlos causan ruina, den ganas de darles con un palo hasta el esguince, pero he de reconocer que la canción, aunque con una letra de mierda, tiene una música bien bonita con su punteo y todo. Aún tengo el corazoncito de metal, y que no tenga pelo y que sea un viejuno no quiere decir que no me emocione al recordar cosas como esta. Salud y metal.

PD: La presentadora de este programa tiene cierto parecido a Ana Rosa Quintana antes de ser escritora y eso…

P.D2: El cantante aunque se parezca no es el Gran Wyoming.

La imagen promocional de la banda no tiene desperdicio. Si soy yo el fotografo, les saco la foto porque uno es un profesional, pero luego les doy tal somanta de palos que les quito las ganas de vivir y de hacer heavy metal.

No me hagáis mucho caso, pero creo que el gordete de la derecha ahora toca la guitarra y canta en “LOS PIRRIS”. Eso si, ahora está más delgado y más guapo el muy tunante.


LA MUSICA AMANSA A LAS FIERAS II (ABUELITA DIME TU)

Quiero hacer un sincero y cálido homenaje a las abuelas. Esas abuelas con sus consejos llenos de sabiduría popular, sus remedios caseros, sus refranes, sus historias de épocas pretéritas…etc. Aquellas abuelas que te daban un beso y te llenaban la cara de babas y carmín a partes iguales. Aquellas abuelas que te pellizcaban los mofletes y te los dejaban sin riego sanguíneo durante un instante que se te hacía interminable. Aquellas abuelas que se olvidaban de tu nombre porque eras el pequeño de tropecientos hermanos y pasando del tercero te llamaban como al mayor para economizar memoria. Si, a estas abuelas va dedicada esta entrada. Eso sí eran abuelas y no las de ahora que van vestidas como frescas (en realidad iba a decir como putillas pero según las tres reglas de la robótica de Asimov aplicado a las abuelas me lo impide)  a los bailes de la casa del jubilado buscando algo semi-solido que llevarse a la boca.

Hace tiempo escuché una canción dedicada a una abuela que me dio que pensar. Era una canción un tanto confusa y nunca tuve claro cuál era la intención del intérprete, por lo que me pareció la elección adecuada para esta entrada. (SE RECOMIENDA ESCUCHAR LA CANCIÓN ANTES DE LEER EL TEXTO)

Lo de este cabrón no tiene nombre, menudo sinvergüenza, mira tú el disgusto más tonto le hace pasar a la pobre abuelita. Cualquiera diría que es la simpática anciana que protege a Piolín de caer en las garras del malvado Silvestre.

La canción comienza de una forma bien bonita y agradable al propio estilo de Heidi preguntando cosas a su abuelito, pero enseguida el menda del piano o piano-man comienza a envilecerse y a encabronarse, resultas de lo cual afloran resentimientos y falta de respeto a la pobre nonagenaria. Imagino que se deberá a algún tipo de trauma infantil debido a las collejas y capones infligidos por su abuela  cuando era pequeño y a todas esas pagas que no le dio para gastarse el dinero en el bingo.

La verdad es que este señor repeinado y malintencionado  parece que hace preguntas hirientes con la única intención de hacer sufrir a su pobre  abuela, que canalla. Preguntas como: ¿por qué eres vieja? ¿Por qué no tienes dientes? ¿Por qué no saltas en la cama? Pues bien mal nieto, intentaré desvelarte algunos aspectos sobre  las personas mayores en general y tu abuela en particular que aparentemente desconoces.Abuelita dime tu

El envejecimiento es el conjunto de modificaciones morfológicas y fisiológicas que aparecen como consecuencia de la acción del tiempo sobre los seres vivos, incluido los pianistas y sus abuelas, que supone una disminución de la capacidad de adaptación en cada uno de los órganos, aparatos y sistemas, así como de la capacidad de respuesta a los agentes lesivos  que inciden en el individuo.  Quizá el hecho de que no quiera saltar sobre la cama esté relacionado con la osteoporosis.

Pero no se queda ahí la cosa, no va el desgraciado y compara a su abuela con un gato que se llama Misifus que le gusta tener el culo pegado a la estufa. ¿Cómo se puede ser tan miserable?. No contento con eso, va el tío puto y se mete con la decoración de su casa. Qué te importará a ti donde pone los retratos de familiares. La pobre no tiene la culpa que toda la familia sea muy fea. No me extraña que llore a escondidas la pobre vieja, viendo como es el nieto, no me quiero ni imaginar como será el resto de la familia. La verdad sea dicha el nieto de marras está un poco talludito, no?

Si lo que pretendías es que tu abuela se sienta orgullosa de ti al dedicarle una canción, creo que le has producido además de ansiedad, sentimientos ambivalentes. Por un lado es su nieto que parece limpio y toca el piano componiéndole una canción para ella, de lo cual se debería sentir orgullosa, por otro lado eres un desalmado, desconsiderado y tunante capaz de ridiculizar a su propia abuela sin sonrojarse lo más mínimo.

No va a ser todo malo en esta canción y como lo cortés no quita lo valiente, diré que aunque la letra es lo peor, cuenta con una bella melodía.

En resumidas cuentas, en una escala del 0 al 10 esta canción se merece un 2. No seré yo el que  diga que no  tiene cierta gracia el fulano dándole caña a la yaya. Lo malo es el disgusto que se coge la puta vieja por tener un nieto tan tonto.

Di por qué, dime abuelita

Di por qué eres viejita

Di por qué sobre las camas ya no te gusta brincar.

Di por qué usas los lentes

Di por qué  no tienes dientes

Di por qué son tus cabellos como la espuma del mar.

Misifus siempre está junto al calor igual que tu.

Di por qué frente al ropero donde hay tantos retratos

Di por qué lloras a ratos

Dime abuelita por qué?