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ESE METEORITO LLAMADO INDEPENDENCIA

Pues nada,  resulta que el otro día después de merendar estaba en casa la mar de aburrido y se me ocurrió que para pasar el rato y entretenerme un poco, además de sacudirme la sardina, podía ver un rato la tele.

Dicho y hecho, me acomodé en el sofá, cogí el mando a distancia del televisor y comencé a hacer zaping buscando  algo para amenizar la tarde. Al pasar por el canal de la 2 vi un programa que llamó poderosamente mi atención. Estaban dando un documental, de esos que tanto nos gustan a la gente inteligente como yo, sobre un asteroide o similar que pasará próximo a la tierra dentro de poco, con el peligro que ello conlleva.

Siendo más riguroso científicamente hablando, el documental trataba sobre el asteroide bautizado como 2012 TC4  que podría medir entre 12 y 40 metros de diámetro, o más, que  podría pasar peligrosamente cerca de nuestro planeta el próximo 12 de octubre de 2017.

Para darle mayor veracidad y rigurosidad al asunto salía hablando gente un tanto extraña con un aspecto sumamente desagradable de universidades y agencias internacionales de investigación más raras aún. De todos es bien conocido la dejadez en el aspecto de los científicos, que serán todo lo inteligentes que quieras, pero son un desastre a la hora de mantener una higiene corporal mínima y combinar la ropa con un poco de gusto, que siempre van con bata blanca llena de lamparones.

Pues eso, que según  Herminia Pícame Lañocla, astrónoma del Observatorio Benavides de la Universidad Politécnica de Navalmoral de la Mata (EEUU), la roca en cuestión  tiene un 0.00055% de probabilidades de que nos alcance. Para Mariano Gayola, director del programa de observación de Objetos Cercanos a la Tierra (OCT) de la TIA, la probabilidad es de uno entre un millón o asín.

Según el narrador del documental, la primera vez que este asteroide se acercó a nuestro planeta fue en 2012. Pasó a una distancia de entre 1 metro y  94.800 kilómetros y a una velocidad de 26,5 Km/h o más. Pero como pasó por la noche, estaba todo el mundo durmiendo y no lo vimos. Esta vez ya vamos a estar preparados para verlo porque pondremos el despertador a eso de las 3:00 de la mañana. Es un poco temprano, pero todo lo que sea en favor de la ciencia.

Para terminar el programa aclararon que el asteroide 2012 TC4 forma parte de la lista de pedrolos potencialmente peligrosos (se han detectado un total de 1.572 asteroides de este tipo). Afortunadamente, ninguno de ellos presenta una órbita que impacte directamente con nuestro planeta. Sin embargo, la cercanía de su paso por la Tierra puede provocar, como ya ha sucedido en otras ocasiones, impactos como el evento de Getafe, el 15 de febrero de 2013 o el conocido evento de Calahorra en 1908 en el que se echó a perder toda la cosecha de guano.

Cuando terminó el documental comenzaron las noticias. Hablaban sobre no se que movida independentista de no se donde, Cataluña, creo y un referéndum ilegal que quieren hacer el día 1 de Octubre y que un tal  Mariano Rajoy, o algo así,  lo iba a impedir mediante el tribunal constitucional o alguna historia por el estilo…

Y tú te preguntarás que a dónde quiero llegar a parar con lo del meteorito, el independentismo catalán  y estas mierdas. Pues nada, que después de asimilar toda la información y en un momento dado lo vi todo claro… El desastre se avecina.mqdefault

Señor he visto la luz, pensé para mis adentros.

Imagínate que el día 1 de octubre los catalanes celebran el referéndum independentista y por cosas del destino sale que si,  y van y se independizan. Pues nada al día siguiente cierran las fronteras con el estado español y declaran la republica independiente de su casa, anexionándose eso si, Torrevieja y Morón de la Frontera como puntos estratégicos.

Imagínate por otro lado que el meteorito 2012 TC4  cambia en el último momento el rumbo y se mete en la atmósfera de la tierra atraído por la fuerza de la gravedad con el más que seguro impacto contra el planeta azul. Y lo más inquietante, piensa que por uno de esos azares del destino ese pedazo de meteorito destructor se divide en varios fragmentos al entrar en la atmósfera, los cuales van a impactar en Cataluña contra el palacio de la generalitat, el camp nou o nou camp, o como coño se diga, contra la casa de Puchdemong, contra la sagrada familia y contra la ladera del tibidabo donde está aparcado Loquillo en un cadillac solitario y lo manda todo atomarporculo. Y todo ello el día 12 de octubre que no les da tiempo a disfrutar de la independencia ni nada.

Lo más gracioso del tema es el día escogido por el meteorito para impactar con Cataluña, si amigo, el día de la hispanidad o lo que es lo mismo, el día de la fiesta nacional de España. No quiero ni pensar las risas del Rajoy en el palacio de la Moncloa.

La verdad es que menuda putada, todo este tiempo dando la brasa con la independencia y esas movidas y cuando lo consiguen disfrutan una semana y media y luego desaparecen sin dejar huella.

No quiero pensar el disgusto que se iban a llevar el tío Jordi y la tieta Montserrat si vieran desaparecer su amada Cataluña a manos de un meteorito, enviado seguramente por el estado españolon.

Para ser sincero me daría un poco de pena que ocurriera eso, bueno lo de Loquillo no, porque así pagaba todo el mal que le ha hecho a la música en general y al rock en particular. Y lo de la sagrada familia tampoco porque como estaba sin terminar, eso que se ahorran. Que ya se sabe que la pela es la pela.

Para terminar, quiero dejar claro ante todo que yo no tomo parte en la desaparición del estado independiente de Cataluña, es más, soy simpatizante a mi manera porque en la intimidad yo también hablo catalán como el prócer e ínclito José Maria Aznar (en la intimitat, també parlo català com el prócer e ínclito José María Aznar).

Resulta que allá por los albores de la década de los 90 un sábado en compañía de mis amigos el Javi y el Yuti decidimos pasarnos toda la noche hablando en catalán inventado, que consistía básicamente en hablar lo que viene siendo normal con la salvedad de que todas las palabras acabaran en “t”, porquet sonabat muyt catalat. Pues eso, que nos pasamos toda la noche dando la brasa a todas las titis que nos encontramos de semejante guisa. Ni que decir tiene que ninguno de los tres consiguió hablar más de tres palabras seguidas con ninguna en su sano juicio y mucho menos hacer el coito o algo por el estilo.  Pero no importaba porque era pa la risa.

La cosa fue más o menos así:

Avilés, año 1991, en cualquier garito de mala muerte que solíamos frecuentar… Tres chicas en la barra:

  • Holat, cómot estaist? Dijo el Yuti dirigiéndose a las tres jamelgas.
  • Ein? Qué dices tú, majadero? Contestó una de ellas.
  • Quét dicet mit amigot, quet, ¿quet comot estaist ? Prosiguió el Javi.
  • Eeeeh… cómo diría yo esto sin herir vuestros sentimientos, muchachos. Bueno pues…nos halagáis mucho con vuestro interés por mantener una conversación con nosotras y lo que surja y tal, pero creo, y hablando en boca de mis amigas y la mía propia, que os podéis ir a tomar por culo por ahí, losers de los cojones.

Si no recuerdo mal, fue toda la noche por el estilo. La verdad es que en aquella ocasión entendí la incomprensión que sufren los pobres catalanes con su hecho diferencial. Seguro que todas las tías a las que entramos aquella noche no nos hicieron ni caso porque fuéramos gilipollas, si no porque éramos catalano-parlantes. Desde aquel preciso instante comencé a tener pensamientos independentistas y tal. Pero después del pedo que me cogí debido a tanto fracaso se me olvidó a la mañana siguiente…

Pues nada, lo dicho, que si yo fuera o fuese  catalán, el día 12 de octubre me asomaría  a la ventana por si veo aparecer por el cielo unas piedras envueltas en llamas con la mala intención de impactar contra mi amada Cataluña. Y es que estos españoles hacen cualquier cosa para andar jodiendo. No me extrañaría nada que el Rajoy haya contratado a Bruce Willis, ese que tanto ha dignificado a los calvos en las películas, para que se suba al meteorito, en lo que sería la primera misión espacial española constituida con fondos públicos, y dirigirlo contra la patria  de Marta Ferrusola y acabar así con las ansias separatistas de una vez por todas…Ver para creer.

P.D: Querido Rajoy, si al final el meteorito pasa de largo y no impacta contra Cataluña dando por finalizado el referendum secesionista y esas movidas, siempre te quedará el plan B consistente en mandarle wasaps en catalán inventao a Kim Jong-un (Mandatario todopoderoso norcoreano) faltandole el respeto a tope; que si tienes el pitot pequeñot, que si eres un bujarrillat quet tet güelet lat bocat at perretet chicot, que si con eset cortet de pelot parecet quet tus padres eran hermanost y cosas por el estilo. Ah, todos los mensajes firmados por Puchdemol. El chinorris que los lee, se mosquea, porque de todos es bien conocido el escaso sentido del humor amarillo que tiene,  y le manda unos cuantos misilazos de esos que tanto le gusta lanzar, que como no puede ser de otra manera impactarian contra el palacio de la generalitat, el camp nou o nou camp o como coño se diga, contra la sagrada familia, la casa de Puchdemor y la ladera del Tibidabo donde está Loquillo aparcao en  un cadillac haciendose un pajote y asunto arreglado…

 

 

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DE LA SERIE LOS 80´ERAN UNA PUTA MIERDA: “EL MURO Y LA VERGÜENZA AJENA””

Como me gusta ver el canal de Historia por las tardes después de merendar!!! El otro día sin ir más lejos me disponía a ver un documental de esos que echan últimamente sobre extraterrestres en los que sale gente un tanto rara de universidades que nadie conoce y con un aspecto sumamente desagradable hablando de abducciones alienígenas, fines del mundo,  teorías absurdas sobre antiguos astronautas y todas esas mierdas  y  para mi sorpresa me ponen un documental de la II guerra mundial con todo lo que me interesa ese tema. Según un reciente estudio realizado por mi padre,  estoy considerado como uno de los mejores historiadores amateur de esa época concreta del siglo XX. En pocas palabras,  el documental trataba sobre el  setenta y pico  aniversario del desembarco de no sé dónde…La cosa es que luego me dio por pensar en la guerra, que es muy perra, y sus consecuencias y recordé un video que se me grabó a fuego en el cerebro.

Recordemos que terminada la II Guerra Mundial,  rusos y americanos (aliados partir de ahora) tuvieron a bien repartirse media Alemania para cada uno. De Berlín pa cá, pa mí y de Berlín pa llá, pa ti.

Mientras en un lado estaban muy contentos con el capitalismo y ataban los perros con longaniza (vente a Alemania Pepe) en el otro lado abrazaban el comunismo y no les iba del todo bien, más bien lo contrario. Como los que vivían en la zona comunissta les molaba más el otro lado cruzaban la frontera hasta la hartura con cualquier pretexto: que si se me cayó el balón, que si vengo ahora que voy a hacer un recado, que si voy a ver a mi tía Paquiten…Pues bien, los que mandaban en ese lado llegaron a la conclusión de que o cerraban la frontera en condiciones o no iba a quedar nadie con quien practicar el comunissmo mal entendido, como posteriormente ocurrió. Suele pasar que a los dirigentes de los países con gobiernos totalitarios no les hace mucha gracia que se les marche la gente, básicamente porque no queda nadie a quien putear. Ante semejante situación, un tal Walter Ulbricht, Jefe de estado de la República Democrática Alemana (desde ahora R.D.A) mandó construir un práctico a la par que bonito muro para que no se marchara nadie más, y por si acaso ordenó rodearlo todo de minas, alambre de espino y pinchos muy grandes con la malsana intención de producir la muerte o algo peor a quien osase acercarse al muro de los cojones con el propósito de acojonar a todo aquel que pretendiese saltarlo. También pusieron un montón de soldados con sus respectivas metralletas desando salud al personal.  En un principio iban a poner flores, pero luego decidieron que mejor ponían bombas que dan más risa. De todo el mundo es bien conocido el sentido del humor de los alemanes en general y de los de la R.D.A. en particular…

¿Te preguntaras dónde quiero llegar con toda esta información de mierda?, pues bien, a finales de la década de los ochenta los países de la órbita soviética incluida la madre Rusia con Mijaíl Gorbachov a la cabeza comenzaron a venirse un poco abajo y  a los alemanes del este se le hincharon los huevos con el muro de marras y decidieron mandarlo a tomarporculo. Hasta ahí todo correcto, pero para celebrar este hecho histórico alguien tenía que cantar a la libertad del oprimido pueblo germano. Mira tú que no había grupos importantes para esa fecha histórica como por ejemplo Queen, U2, AC/DC, Monano y su Banda…etc. Pero el elegido para tal evento no fue otro que el ínclito  David Hasselhoff.  No digo que el bueno de David no pueda inaugurar un supermercado, una tienda de chinos o un  Bar Puti pero a quién coño se le ocurrió invitarle a cantar “I´m a Loocking for a Freedom” para dar la bienvenida a los hermanos de la RDA.  No me creo que tenga los santos cojones de ver lio, subirse a una grúa y ponerse a cantar a grito pelao ataviado con una cazadora de cuero con bombillas que se encienden y se apagan, que se encienden y se apagan con la que se puede aterrizar un boeing 747 él solo sin que nadie le invite. Incluida una horrorosa bufanda de teclas de piano que tampoco tiene desperdicio. Seamos sinceros, no digo que el fulano no sea conocido, que lo es, no en vano protagonizó varias de las series con más éxito de la época como, el Coche Fantástico, Los Vigilantes de la Playa, Los Vigilantes de la Noche, y un video que le grabaron sus hijas todo pedo comiendo una hamburguesa, que daba una vergüenza ajena que pa qué.

Que conste que no tengo nada en contra de David Hasselhoff, todo lo contrario, me declaro fan incondicional del hombre que no existe dentro de un mundo lleno de peligros, un joven? solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley. Ah, claro, ahora caigo, con lo de los inocentes, indefensos y débiles se refiere a  los pobres alemanes bigotones de la RDA y los que actúan al margen de la ley eran el  Walter Ulbricht, Erich Honecker y toda esa panda de cabrones que gobernó en la RDA.

 Mira tú por donde todo cobra sentido y el que estaba cantando sobre una grúa era Michael Knight. Me caigo muerta en la bañera, esto lo justifica todo, no podría haber otra persona que interpretara tal himno a la libertad que este prominente actor y músico a partes iguales. Lo que da un poco de lastima son los pobres alemanes que saltan el muro tan contentos y se encuentran semejante cuadro, que si te fijas bien incluso hay alguno que viendo el percal se da la vuelta y todo. Y para ser sincero que hay más bonito que la sonrisa de un alemán de poblado bigote de la RDA.

En resumidas cuentas el muro de marras era una putada y que te cante David Hasselhoff para darte la bienvenida…ni te cuento.

AHORA ABRES ESTE ENLACE Y VES LO QUE TE CUENTO, QUE NO ME INVENTO NÁ, OYES…

https://www.youtube.com/watch?v=0zXiClnK8oE

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DIARIO DE UN CRETINO (EL CROWDFUNDING)

En la plataforma de CROWDFUNDING para libros en la que todos ganan de una página web de cuyo nombre no me quiero acordar, no llegué a buen puerto y de los 2000€ que tenía que recaudar solo conseguí 300€ de los cuales 100€ los había puesto yo. Por suerte me devolvieron el dinero, a mí y  a todos los que aportaron su grano de arena, a los que estoy muy agradecido. Pero que se le va a hacer  el libro “14 Historias de mierda y un cuento de Navidad” se quedará para siempre en el baúl de las ilusiones rotas y tal. Pero bueno como soy un hombre de recursos se me ocurrió una idea, aunque sea un poco de lío. Si amigos, a rey muerto rey puesto. Ahora solo pienso en autofinanciarme otro texto del que estoy muy orgulloso y que es de mucha risa, o eso me han dicho. La idea es hacer un CROWDFUNDING de andar por casa. Para poder editar este libro necesito 300€. Podría ponerlos yo, pero me gustaría  hacer algo compartido con la gente que ha leído mis historias desde hace tiempo. (Lo cierto es que mi mujer no me deja, está en contra de la cultura o algo así) En resumidas cuentas para llegar a esos 300€ necesito la aportación de todos aquellos que quieran participar en el histórico evento de la edición de “Diario de un cretino”.

Las condiciones son las siguientes:

          1. Por 10 € apareces en los créditos del libro+ Un libro dedicado personalmente por el autor. O sea yo mismo.
          2. Por 20 € además de aparecer en los créditos, aparecerás como un personaje del libro + Un libro dedicado personalmente por el autor. O sea yo mismo. Si tu opción es esta debes decirme por que nombre quieres aparecer.
          3. Una vez conseguida la cantidad mínima y editado el libro comenzaré a enviar los libros sin gastos añadidos.
          4. La forma de hacer el pago es muy sencillo. A través de la página web de todocoleccion.net. O en los enlaces:
          5. http://www.todocoleccion.net/libros/diario-un-cretino~x55710456 (10€)

http://www.todocoleccion.net/libros-antiguos/diario-un-cretino~x55807549  (20€)

 

  1. Yo pondré el libro como que existe. Cuando llegue a la cantidad fijada lo edito y lo envío. No hay problema, lo voy a editar de todas formas por lo que si no llego a la cantidad mínima pongo yo de mi bolsillo el dinero que falte.(Sin que se entere mi mujer, claro está)
  2. El relato no es muy largo, sobre unas 40 paginas, por lo que se lee del tirón y te echas unas risas.
  3. En principio voy a hacer una tirada de 50 libros…Te lo vas a perder?

GRACIAS POR TU APORTACIÓN…

AGRADECIMIENTOS:

Laura, Mayte y Luis.

Irene Ordaz de Torres/ Airin Takanawa/ Señorita Tetis.

Graciela Posada.

 

 

 


EVARISTA CANTAMAL, MENUDA CALAMIDAD…

Hay mujeres que tocan y curan, que besan y matan. Hay mujeres que ni cuando mienten dicen la verdad. Hay mujeres que explotan secretas estancias del alma. Hay mujeres que empiezan la guerra firmando la paz. Hay mujeres capaces de hacerme perder la cabeza. Hay mujeres consuelo, mujeres fatal. Así es ella…Si cogieras una gran coctelera, muy grande, y metieras a Marie Curie, Juana de Arco, Matahari, Carmen de Mairena y Richard Bulton…no sé qué coño saldría, pero seguro que sería lo más parecido a esa mujer, esa mujer me mata.
Evarista Cantamal nació un lunes de pascua después de los dolores, aunque no se sabe muy bien su procedencia, como Cristóbal Colón, hay quien piensa que nació en Tegucigalpa, otros en Matapolculo de Liebana, incluso los más osados consideran que ella fue a nacer en una fría sala de hospital de Berga, bonita localidad de la provincia de Barcelona.
Hija del comandante Cantamal, fallecido durante la II Guerra Mundial a manos de sus hombres cuando volaban sobre Machogrande para llevar a cabo una misión supersecreta que consistía en salir a las 6:00 hora zulú, ir a Burjasot a bombardear un depósito de suministros y regresar al alba, al alba. Volarían bajo para burlar el radar. No pudo contar más porque como he dicho era una misión supersecreta del copón.
Lo cierto es que su padre era un poco bujarrilla y durante el vuelo acosó y le metió mano a todos y cada uno de los miembros de la tripulación, incluido el piloto automático. Hartos de esta situación los soldados decidieron amotinarse o como se diga en un avión y tirarlo por el hueco de las bombas. Sus últimas palabras fueron: ”me las pagareis cabroneeeeeees”. Su mujer, embarazada de 8 meses por aquella época, dio a luz a una preciosa niña con el pelo rojo como el fuego al que puso de nombre Evarista en homenaje a un antepasado suyo que murió en las guerras del Peloponeso o algo así. Nada más lejos de la realidad, se lo puso porque así Evaristo se llamaba el lechero que le traía el género a casa todas las mañanas y la ponía mirando a Michigan mientras Cantamal se iba por ahí de misión supersecreta.
Fueron pasando los años y la joven huérfana de padre fue creciendo y haciéndose una rebelde sin causa de tomo y lomo. Recién cumplidos los 12 años se fugó de casa y se puso a trabajar de funambulista en el circo de Ángel Cristo del cual se enamoró perdidamente. Aunque él pequeño e intrépido domador solo tenía ojos para Ramona la mujer barbuda de dos chuminos, pero esa es otra historia. Después de este primer revés sentimental desempeñó los más variopintos oficios para ganarse el pan con el sudor de su culo. Durante un largo periodo de su vida hasta la mayoría de edad trabajó como palanganera en un puticlú de la carretera de la Coruña, pocera de fosas septicas, mamporrera en el palacio de la Zarzuela, barrendera municipal y un largo etcétera de oficios y/o ocupaciones de lo más bizarro, humillante y relacionado con heces, pus, esmegma y demás gocherio. Pero las cosas del destino y gracias a su esbelta figura y a unos pechos que desafiaban a la ley de la gravedad acabó como bedette en el Teatro Chino de Manolita Chen donde fue descubierta por un cazatalentos sin escrúpulos que le ofreció el oro y el moro. El muy tunante que se la quería zumbar a toda costa la introdujo en el mundo de la televisión y así fue como apareció en series de gran fama en los años 70 y 80. Es memorable su papel de novia del Algarrobo en un capítulo de Curro Jiménez o novia de Pancho en Verano Azul o novia de alguien en Los Gozos y las Sombras o en Lleno Por Favor, aunque por alguna razón al final nunca se emitieron los capítulos donde ella aparecía. Yo, dios me libre , no es por malmeter pero creo que su representante no era representante ni ná y se inventaba movidas raras para llevarla al catre cosa que no queda claro si sucedió o no. Pero como se suele decir, quien la sigue la consigue y a mediados de los 90 fue contratada para participar en la exitosa serie “Médico de familia”. No se sabe si por agradar o por que la chica es un poco escasa, la lio parda como era de esperar. En el capítulo, donde aparecía, hacía de novia adolescente de Chechu, el gordito y sandunguero que te daba ganas de destruirlo con solo mirarlo. Pero dicho capítulo tampoco se llegó a emitir nunca porque Evarista se dedicó a enseñar las tetas en todas y cada una de las escenas sin venir a cuento y sin exigencias del guión. Para más inri, tuvo un tórrido romance con cópula incluida con el Dr. Martin, el abuelo Manolo, Poli, Marcial incluso con la Juani, todos al mismo tiempo y lugar. Al final del capítulo los tiraba a todos por la ventana. Mediante engañifas o a punta de pistola los acercaba a la ventana y hala, a tomar por culo, los arrojaba al vacío sin ninguna conmiseración. Por este hecho delictivo estuvo en busca y captura una buena temporada hasta que la detuvieron y la recluyeron en un correccional para señoritas un poco perracas del que no tardó en huir tras forzar la puerta y al apuesto conserje, llamado Jesús por poner un nombre al azar y tal.
Después de este tumultuoso devenir de los acontecimientos se fue a vivir de squater en un piso abandonado de Moratalaz, si no has estado allí no has visto el paraíso terrenal.
Durante dos días retuvo allí a dos testigos de heova a los que les dio tanto la chapa con sus movidas que llegaron a suplicar que les dejase marchar o que les sacrificase. Al final les dejó ir y en ese preciso instante tuvo una gran revelación. Ávida de emociones nuevas fundó la secta “Dinero, Sexo, Dinero, Sexo”. Aunque no estaban claras sus intenciones durante una buena temporada se dedicó a chingar y a estafar a cuantos incautos/incautas cayeron en sus redes.
Una vez desarticulada su secta por la guardia civil de Barbate cambió su identidad por la de Evarista Cantabien y consiguió trabajo eventual como azafata del programa “La 5ª Marcha” de Tele 5 donde se insinuó a Jesús Vázquez, pero nada, no hubo manera. Al final se tuvo que conformar con Kike Supermix, con quién tuvo una relación estable que no acabó en boda porque el disjokey se hizo mormón y se fue a dar la brasa por esos mundos de dios con sus movidas mormonas. Después de la abrupta ruptura sentimental con el bueno de kike se refugió en los brazos de Monchito, el muñeco de José Luis Moreno, con quién tuvo contacto carnal y cartonpiedral pero le engaño con Macario que a su vez engañó con Rokefeler, menuda fresca la Evarista. José Coronado también sucumbió a sus encantos, así como Lorenzo Lamas, Bertín Osborne, Arroyuelo y Pozuelón y Torrebruno del que guarda un grato recuerdo y unos calzoncillos más tiesos que la mojama.
Evarista no encontraba su sitio y harta de tanto vaivén emocional decidió dejarlo todo y cual Telma y Luis se lanzó a la aventura. Pronto descubrió que el sexo sin amor te llena momentáneamente a nivel físico pero te deja un gran vacío espiritual. Poco después ingreso en un convento de carmelitas descalzas y allí permaneció durante una larga temporada. Trascurridos 10 minutos se cansó y se fue cansada del voto de pobreza, el de celibato el de silencio y el voto por correo.
Posteriormente se dedicó a librar batallas perdidas y así fue como se hizo con la totalidad de las acciones del conocido equipo de futbol Atletico Matapolculo de Liébana SAD y evitó su desaparición. No está claro de dónde sacó el dinero pero se rumorea que tuvo sus más y sus menos con Michael Douglas al que engañó para sacarle los cuartos, que dicho sea de paso no debe ser muy complicado.
Con el equipo en un estado calamitoso y en 3ª regional realizó una apuesta muy arriesgada y contrató con engaños y embelecos al reputado entrenador Rafael Corega Cerdán. Éste, conocedor del mundo del futbol profesional y con innumerables contactos aconsejó la contratación de un nutrido grupo de futbolistas que llevarían al Mata, como lo denominan sus aficionados, a la gloria.
En una semana contrato a Dennis Mur, la perla del Alcoyano. Arturo y Felipe, dos jóvenes estrellas emergentes de la cantera del Real Valladolid que habían echado por dar positivo en todos los controles antidoping que les habían hecho desde infantiles. Como estaban sancionados a perpetuidad Evarista les convenció para un cambio de identidad, y tras la operación de cirugía estética reaparecieron con los nombres de Mafrune y Perrunilla. También fichó a Diego Pirri, excepcional delantero procedente del Unión Popular de Logroño, o era la Frente Popular Logroñes, no lo tengo claro, de algún equipo de Logroño o alrededores. Eso sí, el guacho no hacía más que meter. También ficho a Chubi Pirri, un familiar lejano de Diego que era bajito pero le daba al balón como los ángeles de San Rafael, menudo pájaro.
Para completar el cuadro técnico contrató al Dr. Pústula como jefe de los servicios médicos y a Airin Telefunken, Ruthembaker y la señorita Réproba como masajistas cachondas. El resto del equipo estaba compuesto por ex presidiarios, proxenetas, hampones, gente de mal vivir y viejas glorias del futbol castellano-manchego. Ni que decir tiene que no ganaron ni un puto partido y el equipo desapareció a la semana siguiente sin jugar la chanpions ligue ni ná.
La vida de la digamos poco afortunada Evarista continuó por derroteros calamitosos hasta que una noche en un pueblo con mar, después de un concierto conoció al amor de su vida. Él era hermoso y rubio como la cerveza, tenía el pecho tatuado con un corazón, y en su voz amarga, había la tristeza doliente y cansada del acordeón. Él le dijo:
– Hola, vaya culo…
A lo que ella contesto:
– Pues anda que el tuyo…
Y así amigos míos conoció el amor verdadero. Ahora vive junto a su amado, cuyo nombre desconozco, en una bonita cabaña de los Apalaches y cada mañana para demostrarle su adoración le interpreta con su organillo una bonita melodía que canta: “Estoy sintiendo tu perfume embriagador, y tus palabras susurrar a media voz y soy feliz al comprender, que está llamando a tu puerta el amor. Por eso hoy mi mundo es amanecer de nuevo sol…”
Ella se hace la dormida mientras canta y luego hacen el amor hasta bien entrado el medio día que paran para almorzar lacón con grelos y seguir dándole al tema. Si esto no es amor que baje dios y lo vea. FIN


LA OCASION LA PINTAN CALVA…

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PROLOGO

¿Qué es lasandaliadelpescador?

La Sandalia del Pesador, amig@ mi@, no existe, es solo fruto de tu imaginación. Ahora mismo creerás que estás leyendo ésto pero efectivamente y no. Fíjate bien, en este preciso instante estás sentad@ en el vater haciendo caca con un bote de gel en la mano ojeando la etiqueta para conocer su composición: Aqua, Sodium Laureth Sulfate, Cocamide…etc. Te preguntarás si es cierto, no lo sé. Lo que si sé, es que si has llegado hasta aquí, quiere decir que tienes mucho tiempo libre. Si te gusta me alegro, si no te gusta también me alegro (así soy yo, no tengo criterio).
En un principio el blog Lasandaliadelpescador era un ente bicéfalo (con dos cabezas) pero una fría mañana de Noviembre uno de los falos se quedó más yermo que la Puna. No era capaz ni de hacer una chuscada sobre el papa y eso era preocupante. Lo llevamos al ambulatorio y allí nos dieron la fatal noticia…llevaba en coma desde lo doce años. ! Qué desgracia por dios! Desesperado me dediqué a vagar por las calles alimentándome únicamente de gusanitos de grefusa y bebiendo licor del polo. Hoy, rehabilitado, cuento ansioso los días que me quedan para depilarme las ingles a la brasileña y escribo algunas cosillas para entretenerme.
Si algún día la otra mitad de La Sandalia del Pescador regresa a casa lo recibiré con júbilo y gozoso como cuando Jesucristo (mi mejor amigo) entró en no sé dónde a lomos de un burro (creo) y todos le recibieron dando palmas (o algo así).

El dibujo es por cortesía de Alejandro Viña

CAPITULO I

El Sr. Cretino se levantó temprano como era costumbre, no se duchó como también era habitual, total que importaba, él no olía ni bien ni mal eso era para la chusma, para los perdedores. Él era un gran tipo, todo un ganador, estaba por encima de esas cosas, además, antes de salir de casa se echaría unas gotas de su colonia “Eau du Ort” que enmascararía cualquier olor corporal por desagradable que este fuera. Se puso su polo favorito, ese que tanto le favorece con las marcas del nivel de sudor en los sobacos todavía visibles del día anterior, sus pantalones vaqueros marca Tex y sus mocasines del mercadillo robados mediante el sistema consistente en llevarse los nuevos dejando los suyos usados. Estaba preparado para comerse el mundo como cada mañana. Desayunó un buen tazón de gallinaza para recargar energías y afrontar con garantías de éxito su dura jornada laboral haciendo lo que sea a lo que se dedique. Se sentía orgulloso, hoy volvería a juntarse con todos los desgraciados que tienen por suerte disfrutar de su mera presencia y de su inteligencia superior a la media. Antes de salir de su casa se aliso sus grasientos cabellos y se colocó sus lentes de ver borroso por toda la suciedad que se acumulaba en los cristales. Como era hábito, salió de manera sigilosa, no fuera que se encontrara con su casero al que debe varios meses de alquiler. El Sr. Cretino no tiene problemas económicos, pero si no paga se ahorra un dinero que es directamente proporcional al dinero que dejan de ahorrar todas aquellas personas que le prestan algún tipo de servicio o colaboración. Al final no le queda más remedio que pagar, lo que él llama despiste, cualquiera denominaría caradura, pero que le vamos a hacer, él es así. Con su mugrienta gabardina y su pelo churretoso sale a la calle a buscarse la vida….


CUARTO ANIVERSARIO DE LASANDALIADELPESCADOR (Por dios, que alguien me ejecute)

Pues nada, que resulta que hoy se cumple el cuarto aniversario de “Lasandaliadel pescador” y su perpetrador no da señales de vida humana ni ná. La verdad es que este año no he publicado nada, ni bueno ni malo, sino todo lo contrario. Y no es que no quisiera continuar con mis chanzas y mis chuflas pero es que tengo el cerebro en barbecho esperando que salga algo y no hay manera oyes… A la desesperada intenté publicar un libro con los mejores textos, si es que había uno fuera susceptible de ser publicado, pero como todos eran igual de malos los metí todos, pero para ello necesitaba llegar a 2000€ y llegué malamente a 300€ por lo cual me quedé compuesto y sin libro, del que por razones obvias no he venido a hablar. Por lo general ha sido un año lo suficientemente malo como para sentirme como el gato de Schrödinger. No tenía muy claro si estaba si vivo o no, anímicamente hablando, claro está. Para ser sincero el Schödinger era un científico, por que negarlo, muy cabrón que en vez de hacer experimentos imaginarios con un pobre gato indefenso y putearlo a tope, los podía hacer con su padre, pero esa es otra historia.

Algo que me alegró la existencia durante este año fue reencontrarme con un viejo amigo con el que compartí buenos momentos de mi juventud haciendo programas de radio y tocando en una banda de rock. De este reencuentro conseguí grabaciones de alguna actuación que creí perdidas para siempre y algún que otro guión de los programas de radio, constitutivos de delito a día de hoy. Para ser originales llamamos al grupo y al programa de la misma forma “Onda Expansiva”. Y para dar muestra de ello y celebrar el aniversario a continuación os presento una canción y el guión de un consultorio sexológico para adolescentes del tipo “Nuevo Vale” o “Super Pop” que se titulaba: ”Consultorio sexológico para adolescentes con problemas típicos de la edad SUPER OI!” En el cual jóvenes planteaban sus poblemas a nuestros colaboradores el Profesor Killtanos, la Doctora Picamelañocla y el lisensiado Mariano Gayola.
Espero que este año sea algo mejor y me dé por publicar algo, aunque sea malo…
P.D: Todavía podéis apoyar la publicación del libro de textos que lleva por título: “14 HISTORIAS DE MIERDA Y UN CUENTO DE NAVIDAD”14 historias de mierda y un cuento de Navidad

http://pentian.com/book/fund/1449

ONDA EXPANSIVA

Estos son dos guiones del pograma de radio, hay que tener en cuenta que son de 1987 a día de hoy si sales en la radio contando cosas por el estilo, te meten preso o algo peor…

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Si alguien, que no esté con sus facultades mentales en buen estado, quiere leer más guiones, no tiene más que decirlo…

 

 


GENARO MALATESTA PRESENTA: “14 HISTORIAS DE MIERDA Y UN CUENTO DE NAVIDAD”

Genaro Malatesta presenta su último libro de relatos cortos “14 Historias de mierda y un cuenta de navidad”. A la multitudinaria presentación acudió prensa especializada de medios como Intereconomía, Rock de luxe, La farola y el catalogo de ofertas del Lidl. malatesta no defraudó y acudió completamente borracho y desnudo de cintura para abajo…

Ver para creer.14 historias de mierda y un cuento de Navidad

Si te interesa el libro y quieres comprarlo y/o participar en él como mecenas pincha en este enlace:

http://pentian.com/book/fund/1449

HASTA EL MOMENTO AGRADEZCO SU COLABORACIÓN DESINTERESADA A:

IRENE ORDAZ

MARC MANZANO

DAVID SANCHEZ

JAPON YON

GRACIELA POSADA

RAFA ALVAREZ-BALBUENA

LAURA, LUIS Y MAYTE

Pero te preguntarás quíen es Genaro Malatesta, pues bien, Genaro Malatesta es L’enfant terrible de la literatura actual en la lengua de Cervantes. Escritor de la ruindad, observador sordo y ciego de lo mezquino, poeta ruin del estercolero, la quintaesencia de lo vulgar y chabacano. Interpreta como nadie el lumpen de la sociedad y la decadencia del ser humano. Alcohólico desde los seis años, siempre va más pedo que Alfredo. (Se bebe hasta el agua de fregar porque las burbujas del mistol le dan gustico). En sus obras saca siempre lo peor de las personas, animales o cosas. Si describe momentos bonitos como un atardecer en la playa, una procesión de semana santa en Barbate o incluso una boda real entre un príncipe heredero y su padre, siempre lo estropea añadiendo algo bizarro o sórdido, generalmente relacionado con la caca.
Desde muy temprana edad se aficionó a oler a la gente, lo que le ocasiono más de un severo problema con la justicia.
Durante su breve paso por la cárcel, a causa de esa manía suya de olisquearle el culo a los viandantes, escribió “Los hemanos Cacamazof”. Lo que para la crítica es su obra maestra, para el gran público no deja de ser una puta mierda como todas sus otros libros. En esta novela de 3000 páginas narra las andanzas de dos hermanos, Fiodor y Dimitri, que huyen de la Unión Sovietica a través de un túnel que hacen con sus propias manos que va desde San Petersburgo hasta Albacete. Una vez descubierto el pasadizo por el KGB, son perseguidos por José Stalin en persona, desnudo de cintura para abajo. Para que no les encuentren y les repatrien de nuevo a la madre Rusia, se trasladan a vivir a Don Benito y allí comienzan una nueva vida haciendo lo que más les gusta, que no es otra cosa que tirar gente por las ventanas.
Su segunda novela publicada, de la que vendió cuatro copias, “El hielo mató a mi amor”, basada en hechos reales, cuenta el amor verdadero de una pareja en Suecia durante la guerra de los cien años entre los alicantinos y los snorkels. La señorita Seabottom y Guildenstern, uno de cada bando de los contendientes, se conocen y enamoran en el campo de batalla, pero su amor es imposible. Cuando termina la guerra se encuentran en un discreto café de Estocolmo e inician una bonita relación amorosa, pero al salir de esa cafetería, ella muere al caerle un excremento congelado de perro en la testa. Él jura venganza y se dedica a asesinar a todos aquellos que tengan un perro con capacidad suficiente de hacer un zurullo que sea susceptible de matar a una persona humana. En este caso a una bella señorita. Desde la publicación de esta novela, las autoridades suecas le han prohibido la entrada a su país bajo ningún concepto. Parece ser que las descripción de los paisajes de este bello país nórdico, está un poco distorsionada. Malatesta no puede hacernos creer que Estocolmo está lleno de deposiciones, heces y gallinaza por doquier.GENARO MALATESTA
Superada la decepción de su anterior libro, recibió el premio planeta de manos de su tía Paquita por la obra “Amor entre mendigos” donde narra el romance entre Klaus y Otto, dos indigentes alemanes que se conocen en la cola de la cocina económica y se enamoran perdidamente. Durante un largo espacio de tiempo viven un tórrido romance entre cartones bajo de un puente. Juntos, Don Simón para dos, fumando una colilla a medias. Todo parece ir bien hasta que Klaus muere de cirrosis la mañana siguiente de haberse conocido. Otto, para olvidar al gran amor de su vida, se traslada a vivir a una bonita población pacense donde dos rusos locos lo tiran por la ventana desde un octavo. Otto va al cielo de los mendigos y allí se reúne con su amado Klaus. Está novela está considerada como la obra cumbre del realismo fantástico degenerado, uno de los estilos literarios más utilizados en la actualidad.
Malatesta además de ser un prolífico escritor de novelas de éxito, ha colaborado con numerosas revistas literarias como: “la farola” o “el catalogo de ofertas del carrefur”, sin olvidarnos del “Don Miki”.
Corre el rumor en los mentideros literarios que Genaro Malatesta es serio candidato a recibir el premio nobel de literatura, aunque conociendo su relación con la corona sueca que también aparece mal parada en su novela, se lo van a dar por los cojones. Mientras tanto, enfundado en su traje de licra azul, se pasea orgulloso por Tomelloso, lugar donde reside actualmente junto a un centollo gallego llamado Pincitas Maclur, con quien mantiene una relación sentimental estable desde hace varios años y con quien tiene pensado contraer nupcias próximamente. No descartan tener descendencia.

Podemos observar la fotografía de Malatesta que ilustra la contraportada de su anterior novela “Así habló Cagarruta”. En este libraco de 18.000 paginas narra las aventuras y desventuras de un viejo chiflado que habla sin parar y vive desnudo subido a un árbol. cacafuti1
En la otra imagen aparece la noticia que leyó en un diario sueco y que le sirvió de inspiración para su novela “El hielo mató a mi amor”.


LA MUSICA AMANSA A LAS FIERAS X: MEDIA PERSONA

Hace unos días estaba hablando de lo divino y de lo humano con mi amiga imaginaria la loca del pelo rojo (crazy red hair) cuando en un momento dado de la conversación sentencié: “…esa es la historia de mi vida.” Nada más pronunciar esa frase, ante mí se abrió un vórtice que me absorbió violentamente y a través de un agujero de gusano, burlando las leyes de espacio-tiempo, aparecí en 1987.
Allí estaba de nuevo en el instituto rodeado de gente con su aspecto lozano de aquella época, no como ahora, que para ser sincero, hay que ver como se estropean los cuerpos…oyes. Pero que había sucedido, por qué estaba otra vez en aquel sórdido lugar olvidado en el desván de mi cerebro? Aquella noche había cenado un revuelto de setas, sería posible que me hubiese equivocado y echara con los boletus el peyote que tenía reservado para una ocasión especial? Quiero confesar que soy un desastre y este tipo de cosas siempre me pasa por guardar los psicotrópicos en el armario de la cocina. Pero eso no fue lo sucedido, porque el peyote seguía en su sitio. Lo que había ocurrido era algo más profundo, casi místico. Al decir la frase “…eso es la historia de mi vida.” vinieron a mi mente recuerdos de épocas pretéritas, no sé si mejores o peores, pero pretéritas a tope. Pues bien, no se si sabrás que esa frase forma parte del estribillo de una canción de los Smiths, más concretamente “Half a Person”. Por alguna razón, que desconozco, escuchar a los Smith me recuerda al instituto y eso que a mi por aquella época me gustaban más bien poco, para ser más concreto no me gustaban nada en absoluto.
Cuando iba al insti, los que oían a los Smiths eran gente sensible, muy aseada que olía a limpio, leía poesía, aprobaba todas las asignaturas con buenas notas y se tocaban más bien poco. No como los especímenes como yo, descrito por una maestra en una tutoría con mi padre literalmente como un neanderthal. Por aquella época no digo que no tuviera cierta gracia porque hombre, la verdad es que con 15 años un poco cafre si era y que me gustara dibujar cosas en las paredes tampoco era tan malo, pero con el paso del tiempo sinceramente no me hace ni puta gracia, Yabadabadú.
Como iba diciendo, los que no teníamos el oído y el gusto refinado para escuchar a los Smiths eramos unos gañanazos que pasábamos el tiempo oyendo a Barón Rojo o similar, bebiendo litronas de Skol a morro, fumando trujas sueltos, zurrándonos la sardina mucho y como no podía ser de otra manera copiando hasta en los exámenes de religión.
Aún recuerdo cuando siendo un tierno adolescente pregunte desde mi más cándida inocencia sentado en las rodillas del profe de religión:
–  ¿Oiga don Cirilo, para que sirve estudiar religión y tal?…
–    Quizá ahora no le encuentres sentido jovencito, contestó con voz dulce mientras acariciaba mi pelo, pero seguro que dentro de unos años cuando seas mayor necesitarás una mano amiga que te ayude a caminar, te reconforte el espíritu,el alma y el ojete (esto último lo dijo susurrando como entre dientes, sin apenas darle importancia). No busques el significado de la vida, debes tener fe y todos tus problemas se solucionaran. Para eso sirve estudiar la palabra del señor…ah, por cierto, te gustan las películas de gladiadores?
–    Vale, pero…¿para que sirve estudiar religión? y…¿por qué tengo que sentarme en sus rodillas?
Aquella conversación podía haber durado horas pero termino de manera abrupta cuando el tío me ofreció un caramelillo que tenía para mi en su bolsillo. Metí la mano para obtener la golosina pero allí no había ni caramelo ni bolsillo ni nada, lo que quería el muy tunante era que le tocase la pirula, menudo pájaro!!! (Dedicado al Sr. Pústula Maligna en su despedida. Adiós amigo te echaré de menos, no me quedará mas remedio que dominar el mundo a mi solo)
A qué viene ahora toda esta mierda te preguntarás, pues bien, la canción “Half a Person” siempre ha sido una de mis favoritas, no solo porque es muy bonita por decirlo de alguna manera, sino porque siempre me ha servido para explicar todos los sucesos de mi historia personal desde que la escuche por primera vez allá por 1987. Si me pasaba algo siempre podía decir: “…esa es la historia de mi vida” más o menos “the story of my life” que Morrisey repetía hasta la saciedad y me quedaba más ancho que pancho. Que cogía un pedo del 15 y perdía los zapatos, pues nada “esa es la historia de mi vida”. Que me iba a Albacete para hacer el examen del copón , me pasaba 5 días muerto de asco y luego me suspendían por saber demasiado, pues eso: “…esa es la historia de mi vida” y así sucesivamente.
He de confesar que mi nivel de inglés me llega lo justo como para defenderme en un burdel de Birmingham o Southampton y meterla en adobo, de ninguna manera para traducir una canción. Pero sin darme cuenta cometí un grave error. Siempre he respetado mi norma no escrita de no traducir las canciones que me gustan por si acaso me llevaba una sorpresa, pero qué podía pasar, era Morrisey, era imposible que pudiera decepcionarme. Craso error amigo, craso error. Aproveché que un ser amable se había molestado en traducirla creando un maravilloso video en el You Tube y me dispuse a verlo. He de decir que la decepción fue de proporciones bíblicas y lo peor de la situación era que ahora tenía la duda de si todas las canciones de los Smiths serían igual de perreras (kennels o perrers).
No fueron al principio santos de mi devoción pero me fui haciendo mayor y ya se sabe…
Ahora es cuando ves el vídeo y lees atentamente la traducción al castellano.

Noooooooo, pero que es estoooooooooooooooooo, Morriseeeeeeeeeeeeeeey eres un cabrón, esta canción es lo puto peor. Como te coja te destruyooooooooooooo. No volveré a escuchar a los Smiths, seguro que Jimmy Somervill en Bronsky Beat o los Comunards tenía canciones mejores que las tuyas hablando sobre temas normales que le ocurren a jóvenes heterosexuales y yo no le hacía ni caso por bujarrilla. Desde mi más respetuosa opinión: ¿qué puta mierda de canción es esto?
Que te llame morboso, qué te llama pálido…? Tú estás muy jodido Morrisey, Cómo puedes empezar una canción pidiendo que te insulten tío depravado. Encima no lo tienes claro, qué prefieres morboso o pálido? Hombre yo la verdad, si me dan a elegir preferiría que me llamarán pálido como a Poch (el chico más pálido de la playa de Gros) pero lo tuyo no tiene nombre.
Así que has estado seis largos años siguiéndole la pista, eh? Pues que sepas que tampoco es que te hayas esforzado mucho por encontrarla, eh pajaro! Tú ya me entiendes Morrisey.
Si te bastan 5 segundos para explicar la historia de tu vida, estamos jodidos. Una de dos, o tu vida es muy triste o estuviste recluido en un bunker con tu hermana durante tu infancia y/o adolescencia por movidas de esas de la guerra atómica y no te pasó absolutamente nada.
Si sigo leyendo con detenimiento la canción compruebo para mi disgusto que cada vez es peor si cabe. La historia de tu vida no es triste, es un mojón.
Hay que hacer algo para ayudar a este desgraciado porque tiene el autoconcepto y la autoestima por los suelos. Que si pálido, que si morboso, patoso, tímido, cansino…etc ¿Me puedo quedar, me puedo quedar?…menudo cromo.
Pero lo más desconcertante de todo es la Y.W.C.A. (Asociación de Jóvenes Cristianas). No tengas ninguna duda que yo me hubiera apuntado gustosamente, es más , si todavía existe me apunto y si no es así soy capaz de crearla. Yo lo más parecido que recuerdo por aquella época de instituto eran los jóvenes adoradores nocturnos que se reunían los viernes por la noche en una parroquia cercana a mi casa para rezar, escuchar rock católico, beber quina Santa Catalina y esas movidas que tanto gustan a los jóvenes cristianos, pero eso es otra historia.
¿Vacante de friegaplatos? Así me gusta, ambicioso. No podrías preguntar si había vacante de ministro o de limpiapiscinas, no, tenia que ser de friegaplatos. Lo más gracioso es que mientras te labrabas un futuro como friegaplatos ella se quedó abandonada, y amargada. Y no me extraña porque le gustabas más cuando eras desesperadamente pobre. Claro, como ahora con tu sueldo de friegaplatos te puedes dar unos lujos que p´a qué pasas de ella.
Llegados hasta este punto, pienso que será mejor dejarlo aquí porque me están entrando ganas de destruir cosas.
Al hacer referencia a mi pasado adolescente, algo se ha removido en mi interior, me ha hecho reflexionar y he llegado a la conclusión que mi mundo, el que yo pensaba estaba sujeto por una sólida base de principios morales y recuerdos de juventud, es una farsa, una astracanada. Las cosas que yo creía geniales hace tiempo, resulta que con el paso del mismo son una gran deposición. Es posible que me esté haciendo mayor, lo cual hace que  me replantee muchas cosas. A menudo escucho a mucha gente rememorar los años 80 con nostalgia y hablar de esa época como si hubiera sido la hostia. En parte puedo reconocer que no estuvo mal la cosa, podría haber sido peor, pero mirándolo desde una perspectiva actual, para que negarlo, los 80´ fueron una puta mierda y me propongo demostrarlo. A partir de ahora derrocharé mi esfuerzo en balde para probar mis palabras…(CONTINUARA)

P:D: Otra canción de los Smiths que siempre me ha gustado es “This Charming Man”, pero algo me dice que no la traduzca porque me puedo caer muerta en la bañera. No me hagais mucho caso pero creo que va de una relación un poco gay entre un jovenzuelo y un señor mayor que va en un coche.

https://www.youtube.com/watch?v=iyg_J6d8zBo

(PINCHA SOBRE ESTE ENLACE SI QUIERES VERLA, YO NO ME ATREVO)

Apadrina a Morrisey, ha pasado una juventud muy penosa. Que puede haber más bonito que la sonrisa de un cantante con camisa estampada.


CUENTO DE NAVIDAD (A Christmas Carol)

Si, ya lo se, esto es de hace dos años, pero me hacia mucha ilusión volver a ponerlo. Además si lo lees con un mínimo de atención tiene hasta gracia. menudo pajaro el sandalio este…

lasandaliadelpescador

El pequeño Ebenezer Pupetín vio la luz por vez primera una lluviosa mañana de noviembre del año de nuestro señor de 1823. Nació en el seno de una familia acomodada en el condado de Devonshire. Su madre Lady Chuminer era una virginal y virtuosa mujer temerosa de dios, hija de un próspero comerciante de guano con negocios en Nueva Gales del Sur que tenía el dinero por castigo. La joven y bella doncella contrajo nupcias con el caballero Cornelius Fuckgoat, un caza fortunas embaucador, cruel y putero donde los haya que tomó las riendas de la empresa de su suegro después de tirarlo desde un cuarto piso con alevosía, nocturnidad y empujón, mientras se asomaba a la ventana para fisgar a dos gordas matronas orinando detrás de un matorral.

La relación entre la joven  pareja nunca fue buena. La dulce y pura muchacha se desvivía por complacer los caprichos del…

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HE REGRESADO…

Mírame; he regresado de la muerte invencible. Mírame; estás viendo un aparecido. He aprendido a pasar a través de las paredes, he aprendido a caminar sobre las aguas…Si amigos durante este ultimo año he aprendido muchas cosas y la mayoría de ellas malas. Durante todo este tiempo sin publicar ni una sola entrada en el blog estuve mohíno, trémulo, triste y alicaído, cariacontecido, decaído, deprimido, desalentado, inapetente, desanimado, descorazonado, desesperanzado, desilusionado, entristecido, melancólico, afligido y la hostia de cosas chungas por el estilo. Caí en una profunda crisis creativa y existencial de proporciones bíblicas, mi cerebro estaba mas yermo que la puna. La verdad es que no levanto cabeza desde el disgusto que me llevé con el falluto fin del mundo según el calendario de los jodidos Mayas. Aún lo recuerdo… Allí estaba yo en medio de la calle el 21 de diciembre de 2012 vestido unicamente con mi tanga de plástico transparente, si ese que se llena de vaho por el calor que desprenden mis testículos, lanzando soflamas catastróficas para quien quisiera escucharme. No solo no me creyeron si no que me midieron el lomo por mamarracho. Estáis todos advertidos, luego no os quejéis cuando os vayáis a tomarporculo, les gritaba mientras me perseguían con la malsana intención de zaherirme y terminar de darme una somanta de palos, a todas luces merecida. Una vez hube dado esquinazo a aquella turba encolerizada me senté en un banco del parque a esperar el armagedón. Allí me quedé dormido victima del cansancio, los golpes y la humillación. A la mañana siguiente todo seguía estando igual que siempre, menuda engañifa, ni fin del mundo ni hostias, menos mal que los mayas ya se habían extinguido que si no los destruyo por cabrones.
En vista que el mundo seguía en su sitio decidí volver a mi casa y seguir con mi miserable vida. Una vez olvidado tan desgraciado suceso me dediqué a la vida contemplativa y a ir en pos del arrebatamiento pero nada chico que ni por esas. En más de una ocasión me encontré un poco ido quizá trastornado pero a base de solisombras por fin vi la luz. Todo ocurrió el jueves pasado a eso de las 5 de la mañana cuando regresaba a casa ciego como un perro -el consumo desproporcionado de solisombras es lo que tiene- de una mancebía cercana a mi casa. Un negraco muy grande y desagradable se plantó ante mi. El atractivo moreno de casi dos metros de altura iba vestido con un abrigo de polipiel negro que le llegaba a los tobillos, unas botacas que harían morirse de envidia al mismísimo Marilin Manson, un traje morado de chulo putas del Harlem de 1973 y unas extrañas gafas ovales sin patillas. No me extrañaría nada que toda esa vestimenta se la comprara en el Primark por cuatro duros, pero lo que más llamaba la atención era el intenso olor a choto que desprendía el baranda.
– Hola soy Amorfo. Me dijo con voz profunda.Eres muy tonto...
– Vale, ¿Y a mi qué cojones me importa? le conteste educadamente.
– Sé por el calvario que estás pasando y he venido del futuro para ofrecerte una oportunidad que seguro serás incapaz de rechazar. Tienes la mirada de un hombre que no acepta lo que ve porque está esperando  despertar, irónicamente es bastante cierto. ¿Crees en el destino?
– Pues la verdad, no sabría que decir ¿qué eres el de la lejia neutrex futura? Casi prefería que fueses la rubia buenorra del anuncio…
– Vale, ya me hago cargo con qué tipo de persona me estoy jugando los cuartos. ¿Tu siempre has sido un poco tonto, verdad?
– Hombre si empezamos a faltar…
– Cierra la puta boca y escucha mequetrefe, gritó.
– Vale, vale, ya me callo. Qué humos se gasta la peña del futuro, oyes!
– Déjame que te cuente limeño , prosiguió. Tu en el fondo eres un tipo inteligente, y lo sabes, quizá en lo más profundo de ti tengas esa sensación.
– Eeeeh, bueno quizá yo, no sé…
– Calla coño y déjame hablar a mí. Eres un tipo inteligente pero por alguna extraña razón te comportas como un tontolaba.
– A dónde quieres ir a parar, esto…¿Cómo dices que te llamabas?
– Amorfo…
– Eso Amorfo, ¿qué me estás contando?
– Que tienes ante ti una oportunidad única.
En ese preciso instante el fulano se metió la mano en el bolsillo y sacó dos pirulas, una roja y otra azul.
– Seamos realistas, a día de hoy tu vida es una puta mierda. Si tomas la píldora azul vivirás a cuerpo de rey, serás rico y famoso y podrás mojar el churro de vez en cuando, ah y sin pagar claro está. Por el contrario si eliges la píldora roja seguirás siendo un desastre, un pobre muchacho, un pringadete, un currela, un tiradete, un chaval, un fracasado. Seguirás escribiendo entradas absurdas en un blog de cacafuti que no hacen gracia a nadie y lo único que te ocasionan es perdida de tiempo.¿Qué decides? Vivir siempre a tope o ser más tonto que chorrica el afilador.
– Mira Adolfo…
– Amorfo, mi nombre es Amorfo…
– Vale Amorfo, creo que no me ha quedado claro del todo lo que me propones…
– ¿Desde donde de la conversación no has entendido?
– Desde “Hola soy Amorfo. Me dijo con voz profunda”
Después de eso me dio tal golpiza que me quitó hasta las ganas de vivir y me obligó a tragarme a la fuerza la píldora roja y aquí estoy de nuevo. Mírame; he regresado de la muerte invencible…

p.d:  A partir de ahora espero empezar a publicar más a menudo y eso…