SAN PATAPEZÓN DE EL MOJO-BALDIO DE GALLARDO

San Patapezón de El Mojo-Baldio de Gallardo. De familia etrusca, no hacía más que cargarse en sus muertos. Siempre maldiciendo, jurando y diciendo palabras obscenas e inapropiadas. Cierto día durante el funeral de su tía Ruperta, que había fallecido al ser atacada por gallinas, ocas, gansos y patos mientras defecaba en el gallinero, no se le ocurrió otra cosa que comenzar a despotricar contra los animales de corral en general y las gallinas en particular. En ese preciso instante cuatro fornidos monaguillos le arrastraron hasta la puerta para darle una buena tunda. Ni que decir tiene que de tales golpes recibidos en el cráneo Patapezón vio al santísimo. De la impresión se hizo monaguillo para ayudar a los pobres y expulsar malamente de la iglesia a los indecentes que hablaran mal de los animales de corral en general y las gallinas en particular. El Papa Caponata IV le santificó el año 1 después de cristo. Arrojaron su cuerpo inerte a un bardial y  un pitu caleya le picoteó los testículos.

Con la colaboración de Escobar Tolomeo.

La ocasión la pintan calva – Genaro Malatesta (Físico)

La ocasión la pintan calva – Genaro Malatesta (eBook)

SAN PATAMULA DE CHURRIANA DE LA VEGA

San Patamula de Churriana de la Vega. De familia aristocrática, siempre renegó de su noble cuna y siendo muy joven se echó al monte y se hizo bandolero en las Alpujarras. Allí se hizo jefe de una banda de maleantes, bandidos, delincuentes malhechores, facinerosos, bribones y granujas compuesta por el Alcaparra, el Tunante, el Chorrilla, el Medusa, el Pichatordo, el Mentecato y el Robaperas. Durante una buena temporada se dedicaron a cometer todo tipo de tropelías siendo el terror de los ricachones a los que asaltaban para robarles todas sus pertenencias y luego gastárselas en vino y en mojar el churro. Resulta que el Alcaparra delató a sus compinches a las autoridades. Les hicieron una emboscada de la que  sólo se salvó Patamula. Le hicieron preso, pero como era de buena familia se limitaron a darle una somanta de palos y encerrarlo en el penal. Para evitar males mayores se ordenó sacerdote y se dedicó a ayudar a los pobres de la Comarca de la Tierra Media. El Papa Gandalf II le santificó el año 1798. Tiraron sus restos a un pozo negro en Mordor.

SAN PATAMULA

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SAN PELOPOLLA DE MARANCHÓN

San Pelopolla de Maranchòn. De familia mongo-parental, siempre fue un chismoso, murmurador e indiscreto. Le gustaba criticar y poner a parir a todo el mundo. Todo el pueblo estaba enfrentado por culpa suya. Cierto día todos los vecinos llegaron a la conclusión que había desencuentros entre ellos debido al malmete de Pelopolla. Decidieron juzgarle por cabronazo y le condenaron al cascanueces. Este castigo consiste en coger al sujeto entre cuatro fornidos mozos abrirle las piernas y chocarle repetidamente los cojones contra un árbol. Después de dicha punición, Pelopolla decidió hacerse monje y realizar voto de silencio para no volver a pronunciar ni media palabra no fuera a ser que volvieran a hacerle el cascanueces. Desde entonces se dedicó a ayudar a los pobres y sordomudos menesterosos. El Papa Pelominga IV le santificó en el año 1372. Con sus restos hicieron abono para el árbol donde le chafaron los huevos años atrás.

SAN PELOPOLLA

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PRESENTACIÓN DE LA NOVELA DE HUMOR ABSURDO «LA OCASIÓN LA PINTAN CALVA» DE GENARO MALATESTA

El pasado 25 de enero de 2019 se produjo la presentación de la novela «La Ocasión la Pintan Calva» de Genaro Malatesta en la Librería La Pilarica de Mieres. Para tal acto me acompañó como Maestro de Ceremonias el periodista y escritor Rafael Álvarez-Balbuena.

Aqui os la dejo por si os interesa y no teneí nada mejor que hacer…

Genaro Malatesta con Airin Takanawa

Con Cris.

Con Juan y Ángel.

Con Mayte y las gafas un poco descolocadas…

Con Llinu, la otra mitad de Lasandaliadelpescador

SAINT MCMONGER OF STRATFORD UPON AVON

Saint McMonger de Stratford Upon Avon. De familia británica y muy honrada aunque un poco dejada en lo que a la higiene personal se refiere, siempre fue un chico contestatario. Pronto aprendió a tocar el laúd y comenzó a componer canciones protesta. Era una especia de Ismael Serrano medieval. Hacía canciones contra el rey, el derecho de pernada, los caballeros de la mesa redonda, el clero, el diezmo… etc. No parecía molestar mucho hasta que compuso «The King has a small penis» (El rey tiene el pito pequeño) La canción tuvo tanto  éxito que indignó al mismísimo rey Arturo, quien ordenó prenderle y llevarle a las mazmorras para darle un correctivo. Le tuvieron metido en la dama de hierro  (Iron maiden) una semana sin comer ni beber apretado con pinchos herrumbrosos. Debido a las alucinaciones por la inanición se le apareció el señor y le dijo que empezara a ser un buen cristiano  y se dejara de ser un hipy y un yeyé. Cuando le sacaron del artilugio de tortura pidió perdón y clemencia al rey y prometió no volver a componer más canciones protesta en general y alusivas a su pequeño ciruelo del monarca en particular. Se hizo monje en la Abadía de Westminster y se dedicó a ayudar a los más necesitados. A partir de entonces sólo cantó gregoriano con sus colegas. El Papa Fary IIl le santificó el año 1380. Con sus cenizas hicieron té para merendar a las five o´clock.

SAINT MCMONGER

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SANTA EXCRECENCIA DE ALDEALABAD DEL MIRÓN

Santa Excrecencia de Aldealabad del Mirón. De familia estricta y de férreas creencias religiosas siempre fue una chica rebelde y algo fresca. Tenía sus aposentos adornados con   trípticos góticos del coro de los monjes del monasterio de Silos, sus cantantes favoritos, de los cuales estaba locamente enamorada. En varias ocasiones que actuaban cerca de su pueblo se escapó por la ventana para ir a verlos. En uno de esos conciertos llegó a lanzarles las enaguas. Este hecho llegó a oídos de sus  disciplinados padres que ni cortos ni perezosos la ingresaron en un convento para quitarle la tontería. No tardó en escaparse y seguir a sus ídolos para darles lo suyo y lo de su prima. Resulta que todos habían hecho voto de castidad y todos le dieron calabazas. Desesperada y más cachonda que una perraca regresó al convento y se dedicó a ayudar al prójimo hasta un murió quemada debido a una combustión espontánea por lo caliente que llevaba el potorro. El Papa Chistorra XXIII la santificó en el año 1386. Arrojaron sus cenizas a un bebedero de ánades.

SANTA EXCRECENCIA

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SAN FULLERAS DE ALTAFULLA

San Fulleras de Altafulla. Según la teoría de los antiguos astronautas, los extraterrestres visitaron Altafulla en el año 1232 cuando Fulleras era un bebé y le instalaron un microchip en el ojete haciéndole súper inteligente. En su juventud ayudó a sus vecinos con sus inventos: la nevera, la minipimer, el microondas, la moto… etc.  La Santa Inquisición lo apresó y le juzgó por brujería condenandolo a la pena capital. En el último momento cuando le iban a pegar fuego purificador aparecieron los marcianos desintegrando a los cabrones de la inquisición con un rayo de la muerte. Posteriormente Fulleras se hizo monje y ayudó a los pobres y menesterosos. El Papa Predator IV le santificó en el año 1356. Mandaron su cuerpo a la luna en un cohete que había inventado él mismo días antes de morir.

SAN FULLERAS

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SAN CHOTANALGA DE CANTINPALOS

San Chotanalga de Cantimpalos. De familia cuando menos peculiar, su padre era un pastelero belga necrófilo y de la acera de enfrente, lo que le acarreó no pocos problemas. Aunque también los tuvo por su afición a la heroína. Era politoxicómano, bebedor y en sus delirios decía que había inventado el signo de interrogación. Su madre era una prostituta francesa octogenaria llamada Bernadette que tenía seis dedos en cada pie y trabajaba dando masajes eróticos con final feliz. La infancia y juventud de Chotanalga fue la típica de un chaval de su edad; veranos en Rangún, cursillos de zoofilia. En primavera bailaba claqué. Cuando se portaba mal lo metían en un saco y le daban una somanta de palos. Cuando cumplió los doce años se enamoró de una oveja. Con dieciocho recién cumplidos, una bruja zoroástrica llamada Bilma le afeitó los testículos en un ritual satánico. Con estos antecedentes lo más normal es que Chotanalga se convirtiera en un canalla sin escrúpulos, pero no fue así. Se ordenó sacerdote para ayudar a los más necesitados y llegó a ser obispo de Calahorra.  El Papa Calagurris II le santificó en el año 1865. Arrojaron su cuerpo a un pozo sin fondo.

Con la inestimable colaboración del Dr. Maligno.

SAN CHOTANALGA

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SAN CANSINO DE LOS GUADALPERALES

San Cansino de Los Guadalperales. De familia numerosa tuvo tres hijas, las metió en tres botijas y las tapó con pez. ¿Quieres que te lo cuente otra vez? Cansino tenía tres hijas, las metió en tres botijas y las tapo con pez. ¿Quieres que te lo cuente otra vez? Cansino tenía tres hijas, las metió en tres botijas y las tapó con pez. ¿Quieres que te lo cuente otra vez? Al final las hijas hartas de la situación salieron de las botijas algo pegajosas y le dieron tal paliza al pesado de su padre que le hicieron ver la luz. Se hizo monje de clausura por miedo a que sus agresivas hijas le siguieran sacudiendo. Desde entonces ayudó a los pobres, paupérrimos y menesterosos. El Papa Cagabandurrias V le santificó en el año 1383. Metieron su cuerpo en una botija y la taparon con pez. ¿Quieres que te lo cuente otra vez?

SAN CANSINO

SAN MAMARRACHO DE RONCESVALLES

San Mamarracho de Roncesvalles. De familia navarrica, nunca destacó por nada, ni bueno ni malo si no todo lo contrario. Pero siempre fue un poco ratito. Como el camino de Santiago pasaba cerca de su casa se dedicaba a robar los calcetines a los peregrinos en los albergues con nocturnidad y alevosía para olerlos.  Pero su obsesión por los calcetines  sudados terminó por ser su ruina. Resulta que en el Camino de Santiago a la altura de Cacabelos intentó sustraer los calcetos a  un grupo de chinos (es legendario el mal olor de pies de los orientales). Tuvo tan mala suerte que los chinos en cuestión  eran  Bruce Lee, Fu Man Chu, Jacky Chan, Ho Chi Ming, Mao Tse Tung, el chino Cudeiro y el Sr Miyagi. Le dieron tal somanta de palos que le quitaron las ganas de vivir y   oler calcetines sudados. Para que no continuasen pegándole patadas voladoras les prometió ayudar a los peregrinos en apuros. El Papa Perrete IV Le santificó el año 1973. Cuando murió enterraron su cadáver en un cementerio radioactivo.

SAN MAMARRACHO

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