SAN CANUTO DE ARANJUEZ. Nació en Aranjuez, en el seno de una familia humilde. Piadoso y lleno de bondad, al quedar huérfano en la adolescencia se colocó como labrador en los campos de Castilla donde comenzó a plantar marihuana en vez de fresas, producto típico de la zona. Tuvo tanto éxito que todos los vecinos de la comarca iban cieguísimos con su material, por lo que todo el mundo era feliz y se olvidaba de sus auténticas miserias. Como le pegaba al canuto cantidad, contrajo matrimonio con una cabra y vivió hasta su muerte como un cristiano ejemplar. Lástima que sus cultivos se quemaran poco después de su fallecimiento debido a una tormenta con aparto eléctrico. Como no tuvo descendencia porque la cabra resulto ser un cabrón, sus tierras se echaron a perder, siendo expropiadas poco después por el gobierno para plantar fresas y espárragos trigueros. El papa Bobesponja II lo santificó en el año 1789. Sus cenizas se conservan en el cenicero de un coffe shop en Ámsterdam.
SAN CANUTO
Donde comprar la última novela de Genaro Malatesta “Dominación Mundial y otras historias de humor Chusco y Perrero”:
En cualquier libreria que se precie. Si no lo tienen lo encargas y listo. O por Internel:
SAN MOMIO DE ABU ZIMBEL. Se cree que es el primer santo católico de la historia, porque vivió más 1200 años antes que Jesucristo, pero bueno, tampoco hay que creérselo todo. De familia egipcia, siempre fue un muchacho adelantado a su época. Una tarde después de merendar pan con crema de papiro, fue acusado a las autoridades, por su propio padre, por profesar el cristianismo, que todavía no se había inventado. Cuando fueron a apresarlo se quedó muy quietecito y se hizo pasar por una momia, incluso llegó a embalsamarse y todo. Lo metieron en un sarcófago y allí se quedó 15 siglos calladito hasta que pasó el peligro. Lo primero que hizo cuando abandonó el sarcófago fue hacer pis. Posteriormente ingresó en un monasterio para ayudar a todos aquellos que se hacen pasar por muerto para evitar un castigo mayor. El papa Tutankamon III le santificó en el año 635. Sus restos se conservan en el Museo de Historia Natural de Cuenca.
SAN MOMIO
Donde comprar la última novela de Genaro Malatesta “Dominación Mundial y otras historias de humor Chusco y Perrero”:
En cualquier libreria que se precie. Si no lo tienen lo encargas y listo. O por Internel:
Por todo el mundo es de sobra conocida mi animadversión hacia la música popular y todo lo que rodea a ese universo de tunantes y holgazanes. Pues bien, por alguna extraña razón, que sinceramente desconozco, hace unos meses me regalaron un libraco del copón: “Todo sobre los Beatles, la historia de cada una de sus 211 canciones”. El tocho en cuestión tiene cerca de setecientas páginas donde se cuenta, con pelos y señales, todo lo relativo al famoso grupo musical. Si amigos y amigas, un ladrillo de la hostia donde se narra de manera objetiva el qué, cómo, cuándo y por qué se grabaron todas y cada una de las canciones del grupo de Liverpool. Por motivos ajenos a mi voluntad, dejé olvidado el ilustrado volumen para más adelante, aunque siendo sincero, no tenía maldita la gana de leer semejante mamotreto. Durante muchos meses, el jodido libro me vigilaba desde la estantería. Yo evitaba siquiera mirarlo de reojo, pero sabía que los Fab. Four me observaban con sus extraños escorzos desde la portada en blanco y negro. Era plenamente consciente de que me estaban mandando mensajes desde el más allá -sobre todo John y George- con la malsana intención de persuadirme para que lo leyera y así tener tema de conversación con cualquier entendido en la materia o con algún desgraciado que se me pusiese a tiro, dispuesto a recibir una brasa de proporciones bíblicas.
Los Beatles nunca fueron santos de mi devoción, y he de reconocer que me costó, pero al final accedí y decidí leer el libro, aunque para ello muriera en el intento. Una fría mañana del mes de noviembre me armé de valor, cogí el libro de marras y me dispuse a comenzar a leerlo mientras hacía caca. Lo reconozco, inicié su lectura a regañadientes y con poco interés, básicamente porque ya había leído todas las etiquetas del gel, champú y blanqueador anal que tenía a mano en el váter. Debe ser una maldición porque si no leo algo, no me concentro y tardo una eternidad en deponer. La verdad es que fue comenzar a ojear dos líneas y ahí va el Ebro. Me suele costar evacuar debido a mi estreñimiento crónico, pero descubrí que este libro obraba en mí el milagro de tal manera que era sentarme en el inodoro, comenzar a leer, e instantáneamente el perrete asomaba el hocico. Pero centrémonos en la historia porque de lo contrario divago más de la cuenta…
El libro cuenta los duros comienzos de la banda y sus viajes a Hamburgo a fumar petas y meterla en adobo. También narra la movida esa de sus conciertos en un club de Liverpool llamado “The Cavern”, y de cuando echaron con cajas destempladas a su primer batería, Pete Best, por petardo y cantamañanas. Que no salga de aquí, pero he estado investigando y he llegado a la conclusión que este fulano -Pete Best, que dicho sea de paso no le conoce ni su padre- se hizo un cambio de sexo, se operó los ojos para dejárselos como un chinorris y después completó su venganza liándose con John Lennon y así joder el grupo desde dentro, a base de putear y malmeter. Queridas mías, por sorprendente que parezca, Yoko Ono no era más que el batería despechado que habían despedido para contratar a Ringo Starr, no por que tocara mejor, que lo hacía, sino por su belleza, su atractivo físico y sus anillos, gracias a los cuales recibe su apodo. No me invento nada si os digo que los Beatles se separaron porque Yoko Ono, que era más embrolladora que el pulcro abuelo de Paul Ramón, se dedicaba a hacerle el lío al pobre JohnLennon con engañifas y embelecos; que si Paul dice que eres muy feo y esas gafas redondas te quedan como el culo, que si George dice que tienes micropene. Pero no se acababa ahí la cosa porque luego iba con el cuento a Paul y le contaba que John decía de él que le olía la boca a letrina y que le gustaban las cojas. A George, como era buena persona y le daba un poco de lástima, se limitaba en llenarle la funda de la guitarra con caca de gato y le engañaba diciendo que lo había hecho JohnLennon. Siendo sinceros, que te llenen la funda de la guitarra o cualquier otra funda con caca de gato o con cualquier otro tipo de caca, molesta, y mucho. A Ringo se limitaba a ignorarlo, porque bastante tenía con lo suyo. El resto es historia… Pero, continúo narrando lo del libro porque a estas alturas estaba súper enganchado.
Pues bien, resulta que una vez terminado de relatar los humildes comienzos del grupo, en lo que podríamos llamar prólogo, se metía en materia y explicaba con detalle la historia de todas y cada una de las 211 canciones que habían compuesto y/o interpretado. Y ahí sí que cambia la movida. Como he dicho anteriormente, a mí no me gusta la música, pero he de reconocer que cuando comencé a leer las canciones de su primer disco, recordé que posiblemente lo tuviera en formato cassette en el armario donde guardo mi colección de más de cuatro mil vinilos y cintas de casete. La busqué desesperado entre toda la morralla, que aún conservo. Después de un buen rato, apareció la cinta tan bien conservada como cuando la robé en Simago hace la hostia de tiempo. (No me avergüenza reconocer este hecho delictivo, básicamente porque al ser un hurto menor ya habrá prescrito y seguro que el señor Simago ni se acordará de tan infausto suceso, incluso se habrá muerto o algo.) Como iba diciendo, allí estaba la cassette del “Please, Please Me”, la primera grabación de unos imberbes Beatles. Al leer la historia de las canciones escuchándolas al unísono, cambió por completo mi vida. Si brothers and sisters, he visto la luz, a partir de ese preciso momento ya no me hacía falta ir al excusado para seguir leyendo, ahora lo hacía libremente sin las ataduras de leer solo cuando iba a excretar. Ahora cualquier momento del día era propicio para conocer más curiosidades de mi grupo favorito de toda la vida. Según iban pasando las canciones de los distintos discos, la cosa mejoraba por momentos. Nunca creí que me fueran a gustar tanto los Beatles. Una cosa que me entusiasmó sobre manera del libro era un pequeño apartado, a modo de nota informativa, donde aparecían anécdotas interesantes de las canciones. Cosas del tipo: en la canción “Twist and Shout” se escucha claramente como JohnLennon dice “I´m a Rumber Girl” (Soy una rumbera) al comenzar el primer estribillo. Según algunos entendidos, entre los que me incluyo, es un mensaje satánico. Pero no se queda ahí la cosa, no… En el tema “Love me do”, en el minuto 1:23 se puede escuchar como Ringo se echa un pedo sin disimularlo con un redoble ni nada. Esto demuestra a las claras que Ringo Starr fue siempre un rebelde de tomo y lomo..
Ya llevaba más de medio libro leído, que se dice pronto, porque yo lo máximo que he conseguido leer en mi vida fue una entrevista que le hicieron a Nadiuska en un Interviú de septiembre de 1979, y porque salía en bolas, que si no de qué. Pues bien, como iba diciendo, ya llevaba más de medio libro leído cuando unos negros nubarrones se cernieron sobre mi mente. Comencé a pensar en qué había hecho el bueno de JohnLennon para que un perturbado le disparara en varias ocasiones con la intención de matarle o algo peor. Cosa que como sabemos, al final sucedió.
Flash Back: 9 de diciembre de 1980. (El asesinato se cometió el día 8, pero como era fiesta y tal, no lo escuché hasta el día siguiente). Allí estaba yo desayunando mientras oía la radio que mi madre tenía puesta en la cocina para escuchar a Luis del Olmo. Lo recuerdo como si fuera ayer. En un momento dado el locutor berciano dio la triste noticia de la muerte de JohnLennon a manos de un “zumbao” que le disparó por la espalda en varias ocasiones, cinco para ser más concreto. La verdad es que la noticia me dejó cierta desazón porque, aunque tenía 10 años, yo sabía quién era aquel fulano que había muerto. Era una de las caras que aparecían repetidas en la portada de aquella cinta que un amigo había robado en Simago (Por lo que se ve, algo muy habitual en aquella época). Resulta que entró en el establecimiento comercial, poco o nada vigilado, con la intención de sustraer una casete de las Grecas, pero entre los nervios, que era medio cegato y un poco falto, salió con la de los Beatles. La escuchó con poca gana, y como era de esperar, no le gustó y decidió regalármela. En la portada de la mencionada cinta de casete salían John, George, Paul y Ringo repetidos varias veces sobre un fondo azul. Sí, me refiero a “A Hard Night day”. Recientemente he visionado la película que recibe el mismo título y sinceramente no tengo claro si me gustó muchísimo o me pareció un mojón. Asín soy yo, no tengo criterio.
Más tarde, en el telediario, dieron todos los detalles del curioso caso del asesino que después de pedirle un autógrafo y matar a JohnLennon, se sentó, en un bordillo frente al Edificio Dakota, a esperar a la policía para entregarse mientras leía un ejemplar de la novela “El Guardián entre el Centeno” de J. D Salinger. Ese último dato se me quedó grabado en mi mente para siempre.
Han tenido que pasar más de treinta años, y comenzar a leer este libraco de los Beatles para que me entre la curiosidad y me interese la lectura de “El guardián entre el Centeno” que tan relacionado está con desequilibrados en general y asesinos de gente famosa en particular. Mark David Chapman, como se llama fulano que mató a JohnLennon o John Hinckley Jr, quien estuvo a puntito de cargarse a Ronald Reagan, Lee Harvey Oswald, presunto asesino de JFK, Sirhan B. Sirhan, quien fue arrestado por el asesinato de Robert F. Kennedy y Charles Manson, autor intelectual del asesinato de Sharon Tate y otras personas. Todos ellos confesos de haber sido influenciados fuertemente por “El guardián entre el centeno”, incluso el mismísimo hombre del saco está relacionado, porque digo yo que tendrá tiempo para leer mientras no está secuestrando niños/as que no se duermen, o haciendo lo que sea que haga. Pues nada, llegado hasta este punto no me quedó más remedio que leer el libro de marras. Compré una edición barata por internet y a los pocos días estaba enfrascado en la lectura de un libro que habían clasificado como escandaloso, incluso había sido prohibido en algunos países y todo. Las razones principales por las que este libro fue criticado son su lenguaje ofensivo y sus referencias al tabaco, el alcohol y la prostitución. Los críticos ven al joven protagonista como un instigador de masas, lo que viene siendo un cruce bizarro entre Jesucristo y Torrebruno.
Más o menos, la historia va de un adorable adolescente muy perdido, en todos los sentidos, que expulsan de una escuela pija por suspender cuatro asignaturas -habrá que joderse- y se va de marcha por NY antes de volver a casa y darles a sus padres el disgusto de su vida. -Como si no conociesen al muy cabroncete-. Holden Caulfield, como se llama el chaval, no es más que un cretino que odia a todo el mundo y está lleno de mezquindad, que le pone pegas a todo y que se cansa mucho porque se pasa la noche bebiendo, fumando y sin parar de maldecir. En realidad no deja de ser un “pringao” que le da de hostias un chulo putas, no moja el churro ni pagando y no le petan el culo de milagro. A este comemierdas solo le interesa saber dónde cojones van los putos patos del estanque de Central Perk durante el invierno. Es una especie de “Solo en Casa” pero con Macaulay Culkin de mayor y más vicioso, o igual.
Desde mi humilde punto de vista, no me parece una novela muy realista que digamos porque el tío anda por la ciudad de madrugada sin ningún problema. Todos sabemos que New York está lleno de zumbados en general y taxistas tarados en particular, que te preguntan si les estás hablando a ellos, para luego encañonarte con una pistola.
En condiciones normales, a un chico blanco llamando la atención con una gorra de caza de color rojo que camina solo de madrugada por la Gran Manzana, lo más lógico es que dos entrañables jóvenes de color negro empapados en crack, le enseñen el sentido de la vida con un soplete y un par de alicates, para posteriormente practicar el medievo con su culo.
Después de leer el libro con rigurosidad, para comprobar si encontraba alguna clave oculta que aclarará por qué a los perturbados que matan gente les gusta tanto este libro, teniendo en cuenta que el 100% de las personas que han matado a JohnLennon leyeron este texto, por lo menos una vez, llegué a la conclusión, desde mi más humilde opinión, que esta novela es una puta mierda.
La verdad sea dicha, a mí no me entraron ganas de matar a ningún músico famoso. No niego que en algún momento del libro no quisiera darle un par de hostias a Phil Collins, pero se me pasaron pronto. Lo que ocurre es que para darle una somanta de palos al ex-batería de Génesis no me hace falta leer “El Guardián entre el Centeno”, con echarle un vistazo a un “Don balón” o al “Casa y Jardín” ya me vale, incluso sin leer nada. Pero esa es otra historia…
Para terminar, y a modo de consejo, si alguna vez estás en la tesitura de tener que elegir entre “Todo sobre Los Beatles. La historia de cada una de sus 211 canciones” o “El Guardián entre el Centeno”… amig@ mi@, apuesta por el R&R.
Para concluir, me gustaría recordar que a George Harrison también le agredieron y le dieron tal tunda que le quitaron las ganas de vivir y de tocar su guitarra mientras llora suavemente. No lo mataron porque su mujer le midió el lomo al asaltante, que si no. Lo que pasa es que el fulano que entró en su casa, con intenciones más que reprochables, no se había leído el libro, aunque decía que sí. Parece ser que si quieres ser un tío muy chungo, o te lees “El Guardián entre el centeno” o no llegarás a delincuente famoso.
Lo que queda meridianamente demostrado es que los malhechores saben con quién meterse. Te imaginas que alguien entre a robar a casa de Paul McCartney con tan mala fortuna que éste le sorprenda de madrugada con los rulos puestos y una bata de seda transparente. Y lo que es aún peor, te imaginas que se le ponga a tocar al piano del amanecer todo su repertorio: “Yesterday”, “Hey Jude”, “Let it be”…etc. No quiero ni pensarlo.
Por cierto, hace poco me regalaron “Rolling Stones. La historia detrás de sus 365 canciones” que es más gordo todavía que el de los Beatles. Me quiero morir…
Por cierto: “Un mundo sin los Beatles, es un mundo infinitamente peor”.
Este texto aparece en la novela «Dominación Mundial y otras historias de humor chusco y perrero (o algo peor)»
Donde comprar la última novela de Genaro Malatesta “Dominación Mundial y otras historias de humor Chusco y Perrero”:
En cualquier libreria que se precie. Si no lo tienen lo encargas y listo. O por Internel:
SAN GURRUMIO DE ROLLAMIENTA. Gurrumio, Obispo de Barbate, que fue decapitado durante la persecución de los cristianos ordenada por el emperador romano Morrongus Magnificus. Como era tan devoto, le volvió a crecer la cabeza por obra y gracia del espíritu santo. A Morrongus le pareció una falta de respeto y ordenó que le decapitaran de nuevo. Al rato, su testa volvió a surgir, y asín todo el rato hasta que al emperador se le hincharon los cojones y mandó pegarle fuego y posteriormente tirarlo por un barranco. El papa Encarnita II le santificó en el siglo I. Su cuerpo se conserva en un baptisterio romano del siglo primero.
SAN GURRUMIO
Donde comprar la última novela de Genaro Malatesta “Dominación Mundial y otras historias de humor Chusco y Perrero”:
En cualquier libreria que se precie. Si no lo tienen lo encargas y listo. O por Internel:
Siendo emperador Fulleras II, hubo una revuelta anticristiana en la comarca de la Campiña del Henares en la que fueron asaltadas las casas de los cristianos y muchos de ellos apaleados, apedreados, desmembrados, despeñados o algo peor. Fiemo, ya de edad avanzada, que poseía grandes riquezas, fue capturado por los gamberros que, con un cuchillo bien afilado, le depilaron, a las bravas, sus enormes testículos sin jabón ni nada. Remojándoselos posteriormente en vinagre. Luego, habiendo encendido un fuego, la amenazaron con quemarle vivo si no les entregaba el oro que tenía escondido. Él, muy digno, pidió un descanso para confesar. Entonces, entre enormes risotadas de desprecio, les mando a tomar por culo y se echó al fuego quedando chicharrón. Los paganos se fueron humillados y sin una perra gorda. Fiemo, ante el inminente ataque de estos cabrones, había repartido su riqueza en partes iguales entre todos los pobres de la región. El papa Indigentus IV le santificó en el año 976. Sus cenizas salieron volando por el aire.
SAN FIEMO
Donde comprar la última novela de Genaro Malatesta “Dominación Mundial y otras historias de humor Chusco y Perrero”:
En cualquier libreria que se precie. Si no lo tienen lo encargas y listo. O por Internel:
SAN FALTÓN DE PELAMOCHA. De familia epistolar, siempre fue una mala persona, que no hacía más que criticar, malmeter y hablar mal a las espaldas de la gente. Llegó el momento que no podía salir a la calle porque sus vecinos estaban tan ofendidos que querían lincharle por cabrón. Sus ansias de enredar no disminuían, pero como no podía abandonar su casa por miedo a las represalias vecinales, decidió continuar malquistando por correspondencia. Comenzó escribiendo una carta a los efesios, poniéndolos a caer de un burro. Posteriormente hizo lo propio con los corintios a los que les llamó de todo. Después de un ciento de cartas, a cada cual más reprochable, tanto los efesios como los corintios decidieron ir a su casa y le dieron tal somanta de palos que le quitaron las ganas de vivir y malmeter. Cuando se recuperó, ingresó en un monasterio y por primera vez en su vida practicó el bien sin mirar a quien. Desde entonces dedicó su vida a ayudar a los enfermos. De vez en cuando criticaba un poco, más por necesidad que por vicio. El papa Robaperas XI le santificó en el año 109. Sus restos descansan en un buzón de correos de algún pueblo perdido de la mano de dios.
SAN FALTÓN
Donde comprar la última novela de Genaro Malatesta “Dominación Mundial y otras historias de humor Chusco y Perrero”:
En cualquier libreria que se precie. Si no lo tienen lo encargas y listo. O por Internel:
SAN GALGUS DE ROMA. De familia deportista, Galgus se convirtió al cristianismo una lluviosa mañana del mes de noviembre del año 295 d.c. Por este hecho fue perseguido, literalmente, por los centuriones de Diocleciano para aplicarle un correctivo con la lanza de Longinos, pero el joven Galgus, como era campeón de la maratón en las olimpiadas de la antigüedad, echó a correr atravesando Judea, Siria, Europa, Anatolia, Mesopotamia, Soria, Egipto, Etiopía y Móstoles. No paró hasta que el cristianismo fue legalizado en el Imperio romano por Constantino mediante el Edicto de Milán, en el año 313. Como ya no le perseguían, se hizo monje y se dedicó a ayudar a los más necesitados. También entrenaba a los novicios de su congregación para que participasen en la liguilla atlética contra otros monasterios de la región. Quedaron campeones tres años consecutivos. El Papa Carlewis I le santifico en el año 389. Sus restos descansan bajo el foso de los 3000m obstáculos del Estadio Olímpico de Roma.
SAN GALGUS
Donde comprar la última novela de Genaro Malatesta “Dominación Mundial y otras historias de humor Chusco y Perrero”:
En cualquier libreria que se precie. Si no lo tienen lo encargas y listo. O por Internel:
De familia paradójica, se quedó huérfano de madre poco antes de nacer. Como su padre se dio a la fuga, tuvo que ser educado por una vecina transexual llamada Herminia. Al cumplir los dieciocho años es abandonado a la puerta de un monasterio de la orden de los Mercenarios Adoradores del Decimoquinto Mandamiento. Allí los cariñosos monjes le reciben con los brazos abiertos. Como no tiene nada mejor que hacer, decide, motu proprio, dedicarse a la educación de los niños pobres mediante catequesis y enseñanza gratuita del mondongo. Termina fundando las Escuelas Pías para niños poseídos por el maligno, primera congregación religiosa para íncubus y súcubus hermafroditas, enteramente entregada a la educación de las criaturas provenientes del inframundo. El Papa Azazel II le santifico en el año 1345. Sus restos se conservan en el váter de personal del museo Smithsonian de Albacete.
SAN FORRO
Donde comprar la última novela de Genaro Malatesta “Dominación Mundial y otras historias de humor Chusco y Perrero”:
En cualquier libreria que se precie. Si no lo tienen lo encargas y listo. O por Internel:
SAN TROTANALGAS DE VILLACHOTUNA De familia acomodada, nunca estuvo cómodo en el seno de su familia acomodada. A los catorce años ingresó en un monasterio capuchino y allí permaneció hasta que harto de la vida contemplativa decidió abandonarlo y se fue a recorrer el mundo, ora peregrinando ora evangelizando. Durante años vistió el mismo hábito y no tuvo a bien lavarse el culo ni siquiera un día, ni por equivocación. Según iban pasando los años, era mal recibido en los pueblos que visitaba. Los aldeanos habían cogido la costumbre de apedrearlo sin conmiseración. Por los caminos de dios, había corrido el rumor de la existencia de un malvado monje que robaba gallinas y olía a choto que tiraba para atrás. Un día llego a Villachotuna, un pueblo cuyos habitantes desconocían unas normas higiénicas básicas, no se habían lavado nunca y como era de esperar, olían de una forma espantosa. Allí, Trotanalgas fue recibido en olor de multitudes, por lo que decidió quedarse en este pintoresco lugar. Construyó un monasterio con paja y caca de vaca, donde permaneció dando cobijo y un plato de comida a los más necesitados. El Papa Ñordo XXIII le santificó en el año 1576. Con el paso del tiempo, el pueblo se convirtió en un gran pozo negro, donde descansan sus restos.
SAN TROTANALGAS
Donde comprar la última novela de Genaro Malatesta “Dominación Mundial y otras historias de humor Chusco y Perrero”:
En cualquier libreria que se precie. Si no lo tienen lo encargas y listo. O por Internel:
SAN BUYATONGO DE TEGUCIGALPA. Era obispo de Tegucigalpa cuando los bárbaros del norte llegaron a la ciudad con la intención de pasarse a la población por la piedra y luego, si eso, matarlos. Buyatongo se ofreció voluntario para que se le (era leísta) pasaran o pasasen a él por la piedra y dejarán a los demás habitantes intactos. Los bárbaros, que de tontos no tenían ni un pelo, rechazaron la propuesta, por lo que a Buyatongo no le quedó más remedio que tirarles una bomba y matarlos a todos. Por este hecho sin parangón, ya que en el año 1378 no se había descubierto América y mucho menos la dinamita, el Papa Cachufla IV le santificó a su muerte. Las gaviotas picotearon sus restos y se hicieron caca sobre la población.
SAN BUYATONGO
Donde comprar la última novela de Genaro Malatesta “Dominación Mundial y otras historias de humor Chusco y Perrero”:
En cualquier libreria que se precie. Si no lo tienen lo encargas y listo. O por Internel:
lasandaliadelpescador 