Archivo mensual: noviembre 2021

SAN CACOTAS DE JERUSALÉN

SAN CACOTAS DE JERUSALÉN.  Encontrábase Cacotas en una asamblea clandestina, escuchando con atención, mientras dos bandos políticos  enfrentados discutían acaloradamente. Por un lado los Fariseos que defendían la existencia de los ángeles, espíritus y la resurrección de la carne. Por otro, los Saduceos que aseguraban que nada de eso era cierto.  Cuanto más dura era la riña y la discusión más fiera, Cacotas se levantó y dando un chillido de más de  siete decibelios, que casi rompe los cristales, llamó  atención de los presentes, comenzando a hablar posteriormente:

–  No discutáis más,  amaos los unos a los otros como él nos amó.  Dijo a los presentes.

‐ ¿Quién coño es este tío? Preguntó un fariseo.

– Debe ser un espía de los  romanos. Contestó un saduceo.

‐ A por él, que no escape vivo… Clamaron todos al unísono.

En menos que canta un gallo, una turbamulta armada con palos y pinchos se abalanzó sobre Cacotas con aviesas intenciones, propinándole   una paliza de espanto. No le dejaron un hueso sano. Posteriormente lo arrojaron a la calle y allí quedo medio muerto hasta que pasó una patrulla de romanos. Como era de madrugada y había toque de queda, los soldados pensaron que estaba borracho y le dieron otra somanta de palos de toma pan y moja. Cuando hubieron terminado, precipitaron su cuerpo  al rio Jordán. La corriente lo llevó  hasta desembocar en el Mar Muerto, donde estuvo flotando cuarenta días y cuarenta noches. Unos pescadores muy tontos, que desconocían que el Mar Muerto recibe ese nombre porque contiene una cantidad de sal tan elevada que hace imposible la vida de cualquier especie de pez en él, le rescataron poco antes de morir. Lo llevaron a un monasterio cercano al puerto y allí lo dejaron junto a la puerta. Picaron y echaron a correr. (Recordemos que eran muy tontos). Los frailes le curaron con suma delicadeza. Gracias a la alta salinidad del agua, sus heridas no tardaron en cicatrizar. Una vez se hubo recuperado, se unió a la congregación y se dedicó a ayudar  a pescadores muy tontos que tras faenar durante años en el Mar Muerto, no habían pescado absolutamente nada, con la  consiguiente desesperación y fatiguita.  El Papa Chanquete II le santificó en el año 79. Sus restos se fueron arrojados al Mar Muerto y a día de hoy, deben estar flotando por ahí.

SAN CACOTAS

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SAN CHÖTEN DE GELSENKIRCHEN

SAN CHÖTEN DE GELSENKIRCHEN. De familia teutona, Chöten, fue mártir, fiel esposo, amante bandido, labrador y pastor alemán. Al exigirle los soldados del emperador Rumenige II que pisotease una cruz, se postró y la adoró, profesando así valientemente que era un  cristiano de tomo y lomo. Como era de esperar fue degollado unos instantes después, por panoli. Con su cabeza, los soldados jugaron un partido de fútbol. El Papa Bekenbawer IV lo santificó en el año 1974. Sus restos se conservan en un asiento del fondo sur del Estadio Olímpico de Múnich.

SAN CHÖTEN

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SAN MANGANTE DE GATA DE GORGOS

SAN MANGANTE DE GATA DE GORGOS. De familia de facinerosos, siempre fue un joven   desaprensivo, corrompido e indeseable. Nunca tuvo una buena palabra ni una buena acción. Para conseguir dinero fácil se hacía pasar monje e iba por las casas de los impedidos de la región con la intención de ayudarles, cuando lo que realmente hacia era quitarles las pocas cosas de valor, que poseían, para salir galgando  posteriormente, como alma que lleva el diablo. Como era de esperar, los impedidos, como su propio nombre indica, no le podían seguir y se quedaban con tres palmos de narices. Hartos de esta situación, crearon una asociación: «Impedidos unidos jamás serán vencidos». Su primera acción fue contratar a unos matones para que se hicieran pasar por tullidos y esperaran en casa del presidente de la asociación a que apareciera Mangante para robarles. Una lluviosa mañana del mes de noviembre, Mangante, una vez conseguido el botín, se disponía a salir por patas de la casa donde permanecían los matones haciéndose pasar por cojos, cuando le rodearon y le dieron la somanta de palos de su vida. Pensó que aquello era un milagro del señor porque un tunante que minutos antes no tenía brazos, ahora le estaba partiendo la crisma a guantazos a mano abierta y otro que le faltaban ambas piernas, y se desplazaba en un carrito, le estaba machacando las nalgas a patadas. Cuando hubieron terminado la zurra, lo arrojaron al pilón y allí quedo medio moribundo. Este hecho le hizo ver la luz, y cuando se hubo recuperado   ingresó en un monasterio para ayudar de manera sincera a los más necesitados, preferiblemente que no fuesen impedidos porque les había cogido un poco de miedo. El Papa Tullis IV le santificó en el año 1467. Sus restos permanecen  expuestos en una urna del Palacio de Las Tullerias de París.

SAN MANGANTE

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SAN PURFIO DE TORREPOLLONES

SAN PURFIO  DE   TORREPOLLONES. De familia tóxica, fue obispo, sacamuelas y peluquero canino.  A los tres años  ingresó en la Orden de los Calvarios Peludos de Logroño. Al cumplir los catorce años le cayó un árbol sobre la cabeza dejándolo privado durante una buena temporada. Cuando se recuperó, decidió peregrinar propagando la palabra del señor y diversas enfermedades de transmisión sexual. Después se vio obligado a aceptar la sede episcopal de Sodoma. Debido a razones obvias, tuvo que salir de allí por patas. Posteriormente terminó siendo obispo de Torrepollones, bonito pueblo del Alto Aragón, que no aparece en los mapas, pero al cabo de un año prefirió la pobreza de la Orden a toda clase de honores y murió santamente en Torrehuevazos, otra bonita población aragonesa, que por casualidades de la vida, tampoco aparece en los mapas.  El Papa Longaniza II le santificó en el año  1167. Sus restos permanecen expuestos en la Casa Consistorial de Torrepollones.

SAN PURFIO

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SAINT PETARD OF MINGASHIRE

SAINT PETARD OF MINGASHIRE. En Londres, beato Johnny Petard, presbítero de la Orden de los Hermanos Fumadores de Crack  y mártir, que en tiempo del rey Enrique VIII, por defender la unidad católica y llamarle gordo cabrón, consumó el martirio en la plaza de Scrotum Street, siendo quemado vivo junto con otros miembros menos relevantes de la hermandad que habían sugerido que el obeso monarca tenía el pene diminuto y le olía la boca  a perrete chico.  El Papa Zorongo IV le santifico en el año 1534. Sus restos están a buen recaudo en un armario de Buckingham Palace.

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SAN MARTININ DE CANCIONES

SAN MARTININ DE CANCIONES. De familia humilde, honrada, limpia y trabajadora en Ensidesa, siempre destacó por ser un calvo muy tonto. Durante su adolescencia aparte de zurrarse la sardina, con fotos de Nadiuska en bolas, no hizo nada destacable. Una tarde después de merendar un bocadillo de Tulicrem, recibió la llamada del señor. Posteriormente, y de manera solemne, le dijo a su desesperada madre (su padre hacía tiempo que le daba por imposible) «Mama… quiero ser curilla. Oh mama, ser un onanista. Con la chorra al fresco, bajo la sotana…» Su madre comprensiva y cariñosa, lo echó de casa a patadas. Martinin impasible al desaliento, ingresó en el seminario y aunque apenas sabía leer e iba con lo justo para llegar a las cuatro de la tarde, se ordenó sacerdote por la gracia del altísimo, después de repetir el curso de cura ocho veces. Su primer destino fue la bonita población castellano-manchega de Aldeamugrienta. Allí no se adaptó y tuvo que huir porque estaba muy mal visto por los feligreses su costumbre enseñar las nalgas desde el púlpito de la iglesia durante el sermón dominical. Después el arzobispo de Constantinopla lo destinó a Chotenburg, población alemana situada en la Cuenca del Rurh. Allí eran de la misma opinión que en Aldeamugrienta por lo que también tuvo que huir, pero en este caso fueron más rápidos y lo atraparon a las afueras del pueblo. Sin miramientos ni compasión con el religioso, le dieron una somanta de palos por rufián. Rencoroso, una vez recuperado, regresó al pueblo; envenenó el agua, arruinó la cosecha y quemó las casas. Esta vez no tuvieron compasión y lo despeñaron por un barranco. Falleció en el acto, pero al tercer día resucitó y esta vez lo destinaron a la pequeña aldea riojana de Villaojete. Allí iban todos en pelotas, por lo que su afición de enseñar las nalgas, pasaba completamente desapercibida. Hasta el día de su muerte, debido a una asfixia auto-erótica, se dedicó a ayudar a los pobres, hambrientos, menesterosos y adolescentes tunantes con problemas de conducta de todo el mundo. El Papa Juan Pablo I le santificó 10 minutos antes de estirar la pata. Sus restos los tiraron al rio Condonero a su paso por la Toba.

SAN MARTININ

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SAINT BUCK BURROWS DE OHIO

SAINT BUCK BURROWS DE OHIO. De familia acomodada, siempre fue un muchacho con mala suerte. Pronto recibió la llamada del señor y decidió ordenarse sacerdote para ayudar a los más necesitados. Por desgracia fue acusado de asesinar a cuatro  personas en cuatro sitios distintos a la vez. Parece ser que en el juicio los testigos estaban sobornados y todos se unieron  contra él. El juez lo declaró culpable y le condenó a  pena de muerte mediante electrocución en una mugrienta prisión de Illinois. Justo antes de ser ejecutado, dio su famoso discurso a los asistentes, con el que pasó a la posteridad: «In ómnibus labisuram. Sanatorium ipso facto, tedeum morboso urbi et orbe, tempus matretensis fugit in situ. Quid proquo lapsus lingüe, habeas corpus oleo pro forma. Piscina cum inmundicia veneno est. Corpus delicti de cubito supino. Veni, vidi vinci. Bervorrea subjudice sinequanum coitus interruptus in dormitorium te chupa te domine, amen. Ave Cesar, morituri te salutam  ad nauseam requiescat in pace.»  Pocos días después de su muerte se comprobó que el auténtico culpable era el arzobispo de Kentuchy ayudado por varios monaguillos enanos, pero el mal ya estaba hecho. El Papa Churrasco IV le santificó en el año 1937. Se restos chamuscados están expuestos en una vitrina del KFC de Massachussetts.

SAINT BUCK BURROWS

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SAN MARRULLAS DE ALGORFA

SAN MARRULLAS DE ALGORFA. De familia acomodada, siempre fue un muchacho pálido y triste que merodeaba  a señoras mayores mientras orinaban. Estudió en París y Orihuela para graduarse en Derecho, Teología y Ononancia. Gracias al consejo de su tía Matilde, ingresó en un monasterio por miedo al linchamiento por mirón, jurando    voto de castidad para  dedicarse por completo  a la vida clerical. Fue puro, piadoso, caritativo, devoto, penitente y muy limpio. Era conocido como el abogado de los pobres. Por ello construyó un asilo donde recoger a los sintecho. Como lo construyó con materiales baratos y en una ironía del destino, el techo se vino abajo matando a todos los sintecho. Por este hecho, es condenado a la pena capital, pero como era un religioso que solo quería ayudar al prójimo, le conmutaron la pena por trabajar en una leprosería inmunda hasta el día de su muerte por lepra dos días más tarde. (Que digo yo, que para morirse de lepra dos días después, casi le hubiera valido la pena que lo justiciaran, pero para gustos colores y para jardines mis cojones, o algo asin…) El Papa Pompis IV le santificó en el año 1589. Sus restos se perdieron en el baúl de los recuerdos.

SAN MARRULLAS

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SANTA COVACHA DE CULOTUERTO

SANTA COVACHA DE CULOTUERTO. Nació en Culotuerto, una pedanía muy sospechosa de Aragón, en 1540. Con 20 años se hizo adoratriz del alcantarillado pio en un convento a las afueras de Tegucigalpa. El cardenal  Fogiaburro la llamó a Roma por las muchas virtudes que presentaba y porque estaba  maciza. Al viajar allí encontró muchos peligros y estuvo cerca de morir en más  de mil ocasiones por defender la eucaristía. Tuvo un especial amor por el Santísimo Sacramento, la butifarra blanca, Chiquetete y su devoción a la sede romana. Una vez en la capital italiana, ayudó a los necesitados y desprovistos de la región.  Se rumorea que tuvo un tórrido romance con Fogiaburro, aunque este dato no aparece en ninguna hemeroteca. El Papa Fogiacabra, tío del cardenal Fogiaburro, la santificó en el año 1489. Sus restos se conservan en una lata de escabeche o en escabeche. (Ahora no tengo muy claro cómo se escribe).

SANTA COVACHA

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